Sorry
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H3llh4mm3r
back from H3ll
- 21 April 2006
- 3.798
- 856
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
H3llh4mm3r
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- 21 April 2006
- 3.798
- 856
der Sohn zum Vater: "Ich hatte heute mein erstes Mal."
darauf der Vater: "Toll, ich bin stolz auf dich! Setz dich her und trink ein Bier!"
der Sohn: "Tut mir leid, sitzen geht noch nicht..."
darauf der Vater: "Toll, ich bin stolz auf dich! Setz dich her und trink ein Bier!"
der Sohn: "Tut mir leid, sitzen geht noch nicht..."
plueschnatter
Unsinniversalgenie
- 12 Juni 2009
- 339
- 105
Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Klo-Reinigers bei Microsoft.
Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und lässt ihn einen Test machen.
Anschließend sagt er ihm: Du bist eingestellt, gib mir deine Email-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst.
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine Email.
Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine Email-Adresse hätte, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde – keinen Job.
Der Mann geht, verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit den 10$ in Tasche tun solle. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.
Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er wieder holt die Sache 3mal und kommt mit 60$ nach Hause.
Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und vervierfacht sein Geld jeden Tag.
Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.
5 Jahre vergehen…
Der Mann ist jetzt Besitzer eines der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine Email-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
Der Mann sagt ihm, dass er keine Email habe! Seltsam sagt der Makler, Sie haben keine Email und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine Email besitzen würden!
Der Mann überlegt und antwortet: ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!
Moral 1 dieser Geschichte: Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!
Moral 2 der Geschichte: Wenn du kein Email hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!
Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und lässt ihn einen Test machen.
Anschließend sagt er ihm: Du bist eingestellt, gib mir deine Email-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst.
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine Email.
Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine Email-Adresse hätte, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde – keinen Job.
Der Mann geht, verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit den 10$ in Tasche tun solle. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.
Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er wieder holt die Sache 3mal und kommt mit 60$ nach Hause.
Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und vervierfacht sein Geld jeden Tag.
Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.
5 Jahre vergehen…
Der Mann ist jetzt Besitzer eines der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine Email-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
Der Mann sagt ihm, dass er keine Email habe! Seltsam sagt der Makler, Sie haben keine Email und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine Email besitzen würden!
Der Mann überlegt und antwortet: ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!
Moral 1 dieser Geschichte: Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!
Moral 2 der Geschichte: Wenn du kein Email hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!
reality2000
Well-known member
- 18 April 2007
- 2.487
- 48
Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
reality2000
Well-known member
- 18 April 2007
- 2.487
- 48
Warum essen Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...
reality2000
Well-known member
- 18 April 2007
- 2.487
- 48
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.
minimusmaximus
Refjäger4Ever
- 5 April 2010
- 962
- 36
Durchsage in der Schule (Musiklehrer):
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter"
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter"
darkplanet13
Eintracht-Fan
- 7 Mai 2006
- 2.280
- 74
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er gewann 1983 die World Series of Poker, obwohl er nur einen Joker, eine "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte von Monopoly, eine 2 in Karo, eine 7 in Pik und einen "Schwarzen Peter" auf der Hand hatte.
Chuck Norris hat russisches Roulette mit einer vollständig geladenen Pistole gespielt - und gewonnen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Endlich wurde geklärt, warum sich das Universum unendlich ausdehnt. Jeder versucht am weitesten von Chuch Norris entfernt zu sein.
Chuck Norris hat russisches Roulette mit einer vollständig geladenen Pistole gespielt - und gewonnen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Endlich wurde geklärt, warum sich das Universum unendlich ausdehnt. Jeder versucht am weitesten von Chuch Norris entfernt zu sein.
Jog
- - - - - - - - -
- 11 August 2006
- 309
- 72
Im Park
Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt:
Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen.
Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch.
Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich.
Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen?
Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln:
OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!
Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt:
Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen.
Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch.
Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich.
Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen?
Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln:
OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!
Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden. Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein. Petrus schaut sie fragend an: "Wer?" "Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich. Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig." Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Frauen-Freundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Slotmaster
Zaaaaapppp
- 6 Mai 2006
- 1.266
- 142
Wie nennt man eine Türkin mit einem Holzbein?
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Aische Rustikal
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Sorry^^
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Aische Rustikal
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Sorry^^
Jog
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- 11 August 2006
- 309
- 72
Sagt eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: „Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!“
Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten. Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei. Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"
