Witze-Thread

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
 
Ein Mann geht in eine Kneipe und sieht im Regal ein großes Einmachglas gefüllt mit 50€ Scheinen. Neugierig fragt er den Wirt, was es mit dem Glas auf sich hat.
"Nun," sagt der Wirt, "ich habe in meinem Lokal gerade eine Wette laufen. Wer einen Fufziger einzahlt und 3 Aufgaben bewältigt bekommt das Einmachglas mitsammt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst."

"Und was sind die Aufgaben? fragt der Mann.

"Ne ne, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Der Mann zahlt 50€. Der Wirt stellt die Aufgaben.

"Erstens: Du musst diesen Liter-Krug mit Doppelkorn auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten S*x. Da musst Du ran!"

"Das schafft doch kein Mensch", schimpft der Mann

"Na gut, dann kommt der Fufziger ins Glas."

Veärgert trinkt der Mann ein paar Bier und mit dem Alkoholpegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Wirt zu:
"He Wirt, wwoooo ischn nu Deine Korn Flllasche? Der Wirt gibt ihm den Maßkrug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Kneipe aus und der Mann schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Kneipe Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn..?!"
 
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
 
Nix sprecken doitsche

Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null
Idee, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen
kaufen.

Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit.......

(Bitte runter scrollen)

















































Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
:mrgreen:
 
In einer Kneipe sitzt ein Kerl beim Bier und hat vor sich einen Miniatur-Pferdeanhänger. Als der Wirt sich das Ding neugierig anschaut, macht der Kerl die Klappe vom Anhänger auf und heraus kommt ein quicklebendiger, winziger Schimmel. "Wo hast du denn den her?", fragt der erstaunte Wirt. Der Kerl erzählt von einem Geist im Wald gleich um die Ecke, von dem man sich alles wünschen kann. Der Wirt lässt alles stehen und liegen und rennt los. Nach geraumer Zeit kommt er wieder, zieht so eine Fresse und trägt einen korb mit lauter kleine Schweinchen, die alle eine Zitrone im Maul haben. Er meckert: "Den blöder Geist ist ja total schwerhörig! Ich hab mir eine million in kleinen scheinen gewünscht und was kriege ich? Zitronen in kleinen Schweinchen. So ein Idiot!" Da sagt der Pferdebesitzer: "Glaubt du etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"
 
wie schafft man es seinen sitznachbarn im flugzeug zu schockieren?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen und einschalten
3. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
4. Internet öffnen
5. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
6. tief einatmen und diesen Link öffnen: Klick
7. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

ich finds so geil :mrgreen::mrgreen:
 
Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt.
Er wird von Löwen aufgespürt und umringt.
In seiner Todesangst fällt der Missionar auf
die Knie und betet:
"Herr im Himmel sorge doch dafür, dass diese
...Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!"
Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen,
heben die Vorderpfoten und sagen:
"Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne,
was du uns bescheret hast."