Witze-Thread

[maudie]

Kennen Sie mich?

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer so fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"“.

 

[oggy]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

 

[insiderm37]

Brief einer Blondine:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?" Ich sagte: "Nein." Er zerrte mich in die Wohnung und verging sich an mir.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

 

[NeedSomeWeed]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

 

[Alleswisser]

Günther bekommt von einem Mantafahrer ein Zeichen dass er rechts ran fahren soll. Das macht er und der Mantafahrer hält neben ihm und sagt: "Ich bin der ÄÄndy, neben mir sitzt die Määndy, das ist mein cooles Häändy und du verlierst da was aus deinem Auto!"
Günther ist sichtlich verwirrt, versteht nicht was der Typ von ihm will und fährt weiter.
Nach wenigen Minuten wird er wieder vom gleichen Mantafahrer rausgewunken. Er wieder: "Ich bin der ÄÄndy, neben mir sitzt die Määndy, das ist mein cooles Häändy und du verlierst da was aus deinem Auto!"
Da antworter Günther: "ich bin Günther, es ist Winter und das ist mein Steuwagen!"

 

[carlo]

Die Post hat eine Bill-Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission fand heraus: Sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff sind völlig in Ordnung. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite...

Heheh made my day!:-D

 

[Senkel]

Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt Er "ihn" in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er, ziemlich genervt: "Was is'? habt Ihr so etwas etwa noch nie gesehen?!" Sie: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird..."

Ich lach mich schlapp!

 

[winstown]

Lehrerin zu Fritzchen:
"Fritzchen, wenn auf einem Mast 5 Vögel sitzen und der Jäger einen erschießt. Wie viele bleiben dann übrig?"

Fritzchen:
"keiner mehr"

Lehrerin:
"Das ist falsch, wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen:
"Na, wenn der Jäger schießt, erschrecken sich auch die restlichen Vögel und fliegen weg."

Lehrerin:
"Mir gefällt die Art wie du denkst, Fritzchen!"

Fritzchen:
"Dann habe ich auch was für Sie. Am Eisstand essen drei Frauen ein Eis. Eine leckt das Eis, die andere lutscht es und die letzte nimmt es in den Mund. Welche davon ist verheiratet?"

Lehrerin: (rot werdend)
"Die die es in den Mund nimmt."

Fritzchen:
"Nein, die mit dem Ehering aber die Art wie Sie denken gefällt mir"

 

[insiderm37]

Kommt ein Man zum Urologen. Der Urologe untersucht ihn und meint nachdenklich: "Also, Sie sollten aufhören mit dem Onanieren." Mann: "Wieso das denn?" Urologe: "Weil ich Sie sonst einfach nicht untersuchen kann!"

 

[KitazawaYui]

Einfach nur lusitg!

 

[plueschnatter]

Ein Mann hat eine Jahreskarte für Borussia Dortmund. Wegen der Arbeit kann er kein Spiel mehr im Stadion besuchen. Er beschließt seine Jahreskarte schweren Herzens zu verkaufen und schaltet eine Anzeige in der Zeitung: Verkaufe Jahreskarte für Borussia Dortmund, sehr guter Platz, Preis: 500€.

Keiner meldet sich darauf. So setzt der Mann eine neue Anzeige: Verkaufe Jahreskarte für Borussia Dortmund, sehr guter Platz, Preis: 250€.

Wieder meldet sich keiner darauf. Der Mann schaltet zum 3. mal eine Anzeige: Verkaufe Jahreskarte für Borussia Dortmund, sehr guter Platz, Preis: 100€.

Als sich darauf wieder keiner meldet beschließt der Mann seine Jahreskarte an einen Baum zu nageln und schreibt einen Zettel dazu: Jahreskarte für Borussia Dortmund zu verschenken, sehr guter Platz, wer will kann sie mitnehmen.

Nach einigen Tagen kommt der Mann wieder an dem Baum vorbei. Die Jahreskarte liegt auf dem Boden, daneben ein Zettel: Für die Jahreskarte hatte ich leider keine Verwendung, aber den Nagel konnte ich gut gebrauchen.

 

[insiderm37]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

 

[picsel]

zwei Ufos fliegen durch die Wüste, eins stürzt ab. Wie viele Eier liegen im Nest? Falsch, Yoghurt hat keine Gräten!

 

[plueschnatter]

Gedanken...

Machen Bananen- und Gurkenhändler krumme Geschäfte?

Sind Pfannenkuchenwitze flach?

Ist dir auch schon aufgefallen, dass alle Gummibärchen männlich sind? Wenn sie weiblich wären, wären sie ja Gummipuppen...

Ist jetzt wohl besser, wenn ich geh? Danke.

 

[Mr.Mok]

Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot:
"Ich mache die auf der Stelle zum Staatsanwalt, du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und Du wirst wahnsinnig reich. Aber dafür will ich die Seele deiner Frau, deiner Eltern und deiner zwei unschuldigen Kinder!"
Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz mißtrauisch: "Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?"

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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter ....

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Im Kindergarten. Die Erzieherin:"Aber Thomas, wie kannst du nur sagen, dass Josef dumm ist? Auf der Stelle wirst du sagen, dass es dir leid tut!" Thomas:"Okay. Josef, es tut mir wirklich leid, dass du so dumm bist..."

 

[Jog]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

 

[sid1982]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

 

[Jog]

Woher kommt eigentlich der kleine Engel auf dem Weihnachtsbaum?

Es war Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab´s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
„Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?“

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

 

[Jog]

Warum brauchen Frauen keinen Schirm?



Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.

 

[Mr.Mok]

Warum brauchen Frauen keinen Schirm?



Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.

Was auch gut ist, weil sonst die Kette, mit der sie an den Herd gekettet sind, rosten würde.