Witze-Thread

Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt.

Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."

Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
 
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen. Einer jungen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird
das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark: "Ich habe nun genug gehört von Ihren blödsinnigen
Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese
stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die
Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu
tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das
volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
Blondinen, sondern aller Frauen generell - und das noch dazu im Namen des
Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der
auf Ihrem Knie sitzt!!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
 
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
 
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!
 
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
 
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke,
als mein Nachbar, auffallend attraktiv,aber
auch
auffallend blond, zu seinem Briefkasten
gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend
laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses
und schuftet weiter,
bis Sekunden später
Mr.Blond wieder erscheint
den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich,
nun leicht irritiert,
arbeite jedochweiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster,
haben Sie ein Problem ? "

"Das will ich meinen",
ruft der Blonde voller Wut,

"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen !!!

:roll::D
 
Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
​
 
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: 'Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an...' - 'Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.' - 'Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.' - 'Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.' - 'Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein.' - 'Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.' - 'Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten...' - 'Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.' - 'Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?' - 'Nein, da...' - 'Ja wann denn dann, zum Kuckuck?' - 'Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meter über dem Boden hing.'
 
Treffen sich zwei Kerzen, sagt die eine: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?". Antwortet die andere: "Davon kannst du ausgehen." :mrgreen:
 
Bei einen Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"
 
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja, aber nur mit der Fingerspitze."
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert."
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: "Warum drängelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält."
_________________
 
Ist direkt kein Witz - aber witzig :ugly:

‎1) Gehe auf Google Maps
2) Gehe auf Route berechnen
3) Gebe als Startpunkt Japan ein
4) Gebe als Zielort China ein
5) Schau dir die Position 43 an!

Sehr Geil Google is unglaublich ^^
 
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