Witze-Thread

[NeedSomeWeed]

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

 

[NeedSomeWeed]

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.

Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ... .

 

[NeedSomeWeed]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

 

[Serienchiller]

Gehen zwei Bären durch den Wald.
Schreit der 1.: "Kugel, Kugel, Kugel,.."
Fragt der 2.: "Warum rufst du immer Kugel?"
Sagt der 1.: "Naja, ich bin doch der KugelSchreiBär."
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Fliegt eine Birne am Birnenbaum vorbei.
Fragt eine andere Birne: "Hey, du bist doch eine Birne, warum kannst du fliegen?"
Sagt die fliegende Birne: "Ich bin doch die Birne Maja"

 

[plueschnatter]

Mein Traummann:

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre):

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als daß er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre):

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist o.k.).
2. Fährt nicht eher an, als daß ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauf keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre):

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre):

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran wo das Klo ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, daß Wochenende ist.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre):

1. Atmet.
2. Benutzt selbständig das Klo.

 

[asad]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und
nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!"
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und
liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

 

[dori]

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

 

[phips29]

Warum kann ein Biobauer keine Kinder bekommen?

Weil er nicht spritzen darf

 

[daliana]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

 

[Rossi11]

Was sagt der Taifun zur Palme?

Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen

 

[kutty]

Von der Erschaffung der Dialekte

Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte, und fast alle waren glücklich.
Der Berliner sagte: „Ick hab nen wahnsinns-knorke Dialekt, det kannste mir gloobn, wa“
Der Hanseate sagte: „Hummel, Hummel, mors mors, an der Waterkant snackt man an besten!“
Der Kölner sagte: „Kölle alaaf, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval“!
Der Hesse sagte: „Babbel net, du Aschebeschä, an die Hesse kommt keiner ran!”
Der Sachse sagte: „Gensefleisch mol Ruhe geem, nur äs Säxsch is glosse!”
Allein für den Franken war leider kein Dialekt mehr übrig. Da ging er fort und war sehr traurig.
Schließlich sagte Gott: „Etz dou di hald ned oh, nou reddst hald wäi iiech!”

 

[plueschnatter]

Ein Mann parkt auf einen Behindertenparkplatz. Kommt eine Politesse vorbei.
"Entschuldigung, dies ist ein ausgewiesener Behindertenparkplatz. Welche Behinderung haben Sie?"

Antwortet der Mann:
"Tourette, du Schlampe!"

 

[H3llh4mm3r]

Ein Mann parkt auf einen Behindertenparkplatz. Kommt eine Politesse vorbei.
"Entschuldigung, dies ist ein ausgewiesener Behindertenparkplatz. Welche Behinderung haben Sie?"

Antwortet der Mann:
"Tourette, du Schlampe!"

so is das viel lustiger

 

[plueschnatter]

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Weit und breit nichts als Sand und er spürt die Einsamkeit und ihn packt die Sehnsucht. Da denkt er sich, hier sieht mich eh keiner, da kann ja auch mal das Kamel ran... Der Mann parkt also das Kamel hinter einer Sanddüne und zieht seine Hose runter. Das Kamel haut ab. So geht das eine weitere Sanddüne und noch eine Sanddüne... Plötzlich taucht mitten in der Wüste eine Fee auf und sagt zu dem Mann, du hast einen Wunsch frei. Sagt der Mann zur Fee: "Dann halt bitte mal das Kamel fest."

 

[Maximix]

Wunsch ist Wunsch, bück dich Fee!

 

[Krusty0815]

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: “Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“ Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?“
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: „Facebook..."

 

[plueschnatter]

Treffen sich zwei Rosinen. Die eine trägt einen Helm. Fragt die andere Rosine:
"Wieso trägst du einen Helm?"
"Ich muss heut noch in den Stollen..."

 

[pttt]

Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt Er "ihn" in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er, ziemlich genervt: "Was is'? habt Ihr so etwas etwa noch nie gesehen?!" Sie: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird..."

 

[hochsteder]

Gehen 2 Nutten durch Mainz, sagt die eine zur anderen:
"Hey Mainz ist ja voll das Drecksloch" darauf die andere:
"Hey, meins auch!"

 

[Krusty0815]

So funktioniert das EU-Rettungspaket für Griechenland !

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast v...erschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....