Witze-Thread

[musikfreak]

Hase

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Supi , supi....... !

 

[WuffWuff]

Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen hab

 

[musikfreak]

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wer hat gestern Pflaumen von meinem Pflaumenbaum geklaut und schaut Fritzchen verdächtigend an?" Ruft Fritzchen aus der letzten Reihe: "Hier hinten versteht man nichts." Da sagt der Lehrer: "Na das wollen wir doch mal sehen. Dann können wir gerne mal die Plätze tauschen und du stellst mir eine Frage." Fritzchen am Lehrerpult angekommen fragt den Lehrer: "Wer hat gestern mit meiner großen Schwester geschlafen?" Darauf der Lehrer: "Oh, hier hinten versteht man ja tatsächlich nichts."


Gruß!

 

[Jog]

Alle essen Lasagne
nur nicht Conny
der mag kein Ponny

 

[smailies]

...und auch nicht Gerd,
der isst kein Pferd...

 

[Eddy_dr_Zivi]

erst Recht nicht Paul, der mag kein Gaul

 

[musikfreak]

Sitzen zwei Blondinen in einer Bar, ...

Sitzen zwei Blondinen in einer Bar, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber zu Ihnen!"
Darauf antwortet die andere: "Das Brauchen wir gar nicht, die kommen schon zu uns!"

 

[Seem]

Warum leben Frauen 5 Jahre länger?

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Weil sie die länger benötigte Einparkzeit von Gott gut geschrieben bekommen

 

[big-Bob]

Treffe sich zwei Jäger. Beide tot.

 

[gro-man]

"entschuldigen sie, sie haben eine bananene im ohr"
"ich kann sie leider nicht verstehen. ich habe eine banane im ohr"

 

[Segeltuch]

Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."


und für Jäger unter uns:

Zwei Haie treffen sich im Ozean. Der eine vor Hunger schmachtend und schwach, der andere hochzufrieden grinsend und schmatzend.
"Hey Kumpel," sagt der erste "wo hast du denn das Futter her? Ich sterbe vor Hunger!"
"Hmmm," schwärmt der andere "da drüben ist ein Luxusdampfer untergegangen. Ich hab einen Professor erwischt. Der hatte soooo ein großes Gehirn. Wenn du dich beeilst, findest du bestimmt auch einen leckeren Happen."
Kurz darauf treffen sich die beiden wieder. Auch der erste Hai kaut nun zufrieden die letzten Reste seiner Mahlzeit.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Jäger."
"Wieso Jäger, die haben doch kein Gehirn?"
"Das nicht, aber eine sooo große Leber."

 

[Honeyflower]

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

 

[musikfreak]

Die 17-jährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

 

[Honeyflower]

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

 

[Honeyflower]

Ein Amerikaner macht Urlaub in Bayern und besucht auch das schöne Berchtesgaden. Am Königsee beschliesst er in einem der zahlreichen Trachtenläden als Souvenir eine echte bayrische Lederhose zu kaufen. Er geht ins nächste Geschäft und probiert eine 'Krachlederne' an. Als er aus der Anprobe kommt hängt die Klappe vom Hosenladen noch nach unten. Darauf klebt ein kleines rundes Schild mit der Größe 65. Der Amerikaner, mit europäischen Größen nicht vertraut, befragt die Verkäuferin indem er auf das Schild zeigt:'' sixty-five?'' Die Verkäuferin des englischen nicht mächtig, antwortet im breiten bayrischen Dialekt:'' Du muasst die Klapp'n zuamocha, dann sixt die Feif nimmer!''

 

[driverman]

Warum haben Blondinen oefters mal blaue Flecken um den Bauchnabel?

Es gibt auch blonde Maenner!!!

 

[Honeyflower]

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

 

[driverman]

Was sagt ein Jamaicaner dem sein Gras ausgegangen ist?


Ey, Alder, mach doch ma die Scheiß Musik aus hiä...

 

[Honeyflower]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig
deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…"

 

[Segeltuch]

Kennt ihr den vielleicht:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."