Witze-Thread

[Honeyflower]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Der Mann folgt der Anwesung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die
darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: »Das kann man ja nicht schaffen!"
»Natürlich kann man das schaffen«, mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: »Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!«

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

 

[Benutzer-32090]

Sitzen ein Auge und ein Fuß auf einer Bank.
Sagt das Auge zum Fuß: Du, ich geh jetzt Heim!
Sagt der Fuß: DAS will ich sehn!

 

[Honeyflower]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft. "Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" Die
Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich
im Schlafzimmerschrank!" Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern Verstecken!"

 

[Honeyflower]

Letzte Nacht lag ich in meinem Bett und hörte auf einmal eine Frau hysterisch schreien, danach eine Autotür zuschlagen und dann das Auto wegfahren...
Ich dachte mir nur: "Um diese Uhrzeit liefert Zalando noch?? Was für Idioten."

 

[Luckyze]

Theorie und Praxis

Diesen Witz an einen Freund sendenWitz anzeigenEin 8-jähriger Junge kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Kannst du mir den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären?"

Der Vater überlegt und sagt dann: "Geh zu deiner Mutter und frage ob sie für eine Million Euro eine Nacht mit George Clooney verbringen würde; dann gehst du zu deiner Schwester und fragst ob sie für eine Million eine Nacht mit Brad Pitt verbringen würden; und schließlich deine Bruder ob er für eine Million eine Nacht mit Leonardo DiCaprio verbringen würde."

Der Junge geht los und fragt seine Mutter, sie stimmt sofort zu. Ebenso die Schwester. Der Bruder überlegt einige Zeit und stimmt dann auch zu. Freudig rennt der Junge zu seinem Vater: "Ich kenne jetzt den Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Theoretisch haben wir drei Millionen Euro, praktisch nur zwei Schlampen und eine Schwuchtel.

 

[Inskin]

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[Honeyflower]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

[Honeyflower]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit
überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen,
wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen,
dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder
an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann
nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos
den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem.
Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
"Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

 

[Totte]

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

 

[tobtimus]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.
Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."

Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert..."

 

[Honeyflower]

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe denBeitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

 

[Aislinn]

Was passiert, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?
Jemand klingelt völlig sinnlos an deiner Tür.

 

[moviefraka]

Flachwitz:
Was macht man mit einem Hunde ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen.

 

[driverman]

Wie nennt man einen Schafhirten der seine Tiere schlägt?


Mähdrescher

 

[driverman]

Was macht eine Frau deren Mann im Zick-Zack durch den Garten rennt?

Durchladen und weiterschießen...

 

[SchlimmerFinger]

„Es ist alles ganz furchtbar. Nichts geht voran im Wahljahr. Strompreisbremse? Fehlanzeige. Kampf gegen die Altersarmut? Am Arsch die Räuber! Aber was kriegen sie hin? Eine geschlechtsneutrale Straßenverkehrsordnung. Ja vielen Dank auch! Geschlechtsloser Verkehr, das ist ja wohl das Hinterletzte! Man sagt ab sofort nicht mehr ‚Autofahrer‘, denn das ist ja männlich – buh, Schwanz ab! Der Radfahrer heißt endlich nicht mehr ‚Radfahrer‘, das war ja auch unerträglich – er heißt jetzt ‚Rad Fahrender‘. Und ‚Rollstuhlfahrer‘ heißt ‚Fahrender von Rollstühlen‘. Man sagt auch nicht mehr ‚Verkehrstote‘, sondern ‚Überfahren Wordene‘, ‚Am Reifenprofil Klebende‘. Und die Leute, die sich das Ganze ausgedacht haben, heißen ‚Ins Gehirn geschissene‘.“

 

[SchlimmerFinger]

Etwas makaber:

In der „heute-Show“ spricht ZDF-Moderator mit Kabarettist Olaf Schubert über Nordkorea. Auszüge:

Welke: „Immer weniger Menschen wollen Diktator werden. Man kann sagen, der Beruf des Diktators stirbt aus, global gesehen. Warum wollen immer weniger junge Leute Diktator lernen?“

Schubert: „Ich denke, das ist Bequemlichkeit. Man denkt ja erst einmal, Diktator, das ist gemütlich, du brauchst kein Abi, vormittags unterschreibst du die aktuellen Todesurteile – aber da gehört eben mehr dazu! Man muss sich da selbst durchboxen, man muss auch selbst Leute aus dem Weg räumen. Da sagen viele: Das ist mir zu unbequem, da werde ich lieber Anwalt, oder Zahnarzt. Die Deutschen waren ja mal wirklich führend in puncto Diktatoren. Wir müssen aufpassen, dass wir den Anschluss an die Weltspitze nicht verlieren.“

Welke: „Auf deinem persönlichen Diktatoren-Ranking, wo würde Kim Jong-Un rangieren?“

Schubert: „Also, er ist jetzt nicht mein Lieblingsdiktator.“

Welke: „Vieles ist natürlich auch Bluff. Es ist jetzt rausgekommen, dass die Amphibienfahrzeuge der Nordkoreaner gefotoshopt waren, viele Panzer waren aufgemalt, oder Attrappen…“

Schubert: „So eine Attrappe, wenn man die unglücklich an den Kopf kriegt … Und die haben ja die Atombombe, und der Einsatz von Atomwaffen ist gerade für die Zivilbevölkerung immer mit vielen Unannehmlichkeiten verbunden. Der Lärm und so. Ich bin deshalb ganz entschieden gegen Atomwaffen nach 18 Uhr. Ich bin eigentlich ein Grüner, für den Einsatz von B-Waffen, also Waffen, die biologisch abbaubar sind. Wenn schon Zerstörung, dann wirklich nachhaltig.“

Welke: „Du hast sehr viele Kinder, wie würde man jetzt mit so einem verhaltensauffälligen Land wie Nordkorea am besten umgehen: Soll man es ignorieren, soll man ihm eine schallern?“

Schubert: „Ich habe viele Kinder, und auch eins oder zwei, wo man sich sagt: Mensch, warum bist du nicht noch mal aufgestanden und hast die Kondome geholt?“

 

[smailies]

„Geschlechtsloser Verkehr, “

Wieso, es gibt doch immer mehr Seniorensex auf der Straße....

 

[SchlimmerFinger]

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp – schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probiert’s wieder – schwupp – schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: “Das haben wir gleich”, sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch – da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: “Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?”

 

[Hinicher]

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank.
Einer der beiden muss niesen.
Darauf der andere:"Gute Idee, mach mir doch auch eine Bierdose auf!"