Witze-Thread

[Vevi]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[kutty]

Im Schlafzimmer

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

 

[oggy]

Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein.
Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!

 

[oggy]

Ein befreundetes Ehepaar unterhält sich getrennt vom jeweiligen Partner auf einer Party:



Die 2 Frauen



Was für einen S*x hattest Du gestern?



Frau 1: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten S*x und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?



Frau 2: Phantastischen. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang phantastischen S*x und stell Dir vor, am Schluss haben wir sogar eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort - Märchenhaft!





Die 2 Männer



Was für einen S*x hattest Du gestern?



Mann 1: Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte S*x und bin sofort eingeschlafen. Und Du?



Mann 2: Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war beschissen und so teuer, dass ich kein Geld mehr für das Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen!

Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste ich dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis "Er" stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin.

Danach bin ich innerlich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

 

[Vevi]

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

 

[Jog]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!​

 

[Anax]

Eine Frau kommt erst am späten morgen zurück nach Hause.
Als sie ihr Mann fragt, wo sie war, antwortet sie, sie habe bei einer Freundin geschlafen.
Der Mann ruft 10 Freundinnen der Frau an, ob sie bei ihnen geschlafen hat - alle 10 verneinen und der Mann ist ratlos.


EIn Mann kommt erst am späten morgen zurück nach Hause.
Als ihn seine Frau fragt, wo er war, antwortet er, er habe bei einem Freund geschlafen.
Die Frau ruft 10 Freunde des Mannes an, ob er bei ihnen geschlafen hat - 2 verneinen, 5 sagen ja, und 3 versichern, dass er sogar noch da ist.

 

[Eini0815]

Die Frau ruft 10 Freunde des Männers, ob er bei ihnen geschlafen hat - 5 verneinen, und 5 versichern, er habe bei ihnen geschlafen.

Also ich bin der Meinung 2 Verneinen - 5 sagen Ja, er hätte bei Ihnen geschlafen und 3 versichern, dass er sogar noch da ist

 

[NeedSomeWeed]

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal
..."

 

[NeedSomeWeed]

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

 

[Anax]

Also ich bin der Meinung 2 Verneinen - 5 sagen Ja, er hätte bei Ihnen geschlafen und 3 versichern, dass er sogar noch da ist

macht auch mehr sinn.. ich hab ihn halt so gehört, aber deins ist lustiger^^ ich trags mal ein

 

[Eini0815]

ich bring hier nur erfahrungswerte ein

 

[Jog]

Der große dicke Bär

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig S*x hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick aufs Maul. Jedes Mal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig S*x hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt. "Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!"

Der große, dicke Bär (der zu wenig S*x hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effekt und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effekt und er hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effekt, alle wunderschön.

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effekt und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effekt und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon:
"Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

 

[Vevi]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

 

[fAiThLezZ]

Der Junge kommt spät abends nach Hause.
Der Vater wartet schon auf ihn und stellt ihn zur Rede.
"Wo warst du noch so spät?"
"Ach .. ich hatte grad mein erstes Mal."
Der Vater lächelt wieder und bietet seinem Sohn an sich hinzusetzen
"Nee nee," sagt der Sohn "mit Sitzen ist grad' nich."

 

[oggy]

Ein Betrunkener kommt auf der Kirmes zur Schießbude und lallt:
"Gib mir einen Schuss!" - Der Schießbudenbesitzer: "Bitte!"
Der Betrunkene schießt, trifft und gewinnt eine kleine, lebendige Schildkröte.

Nach einer halben Stunde kommt der Betrunkene wieder, lallt seinen Spruch, schießt und trifft. Erneut gewinnt er eine kleine, lebendige Schildkröte.

Widerum eine halbe Stunde später kommt der Betrunkene noch betrunkener an, lallt wieder seinen Spruch, darf erneut schießen und trifft.
Als Gewinn bekommt er diesmal einen kleinen Plüschteddy.

Lallt der Betrunkene: "Ne, das will ich nicht - gib mir lieber noch so'n Fischbrötchen!"

 

[ElectroRob]

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen.
Fragt der eine: "Du sag mal, hast du es deiner Frau schon mal ins andere Loch gemacht?"
Daraufhin sein Kollege: "Bist du doof, meinst du ich will Kinder?"

 

[Vevi]

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Der Papagei hat die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kommt, zu sagen: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche. Jeden Morgen tönt er: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt, wie es sich dem Papst gegenüber gehört.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich sagt sich der Papst: "Morgen früh gehe ich in vollem Ornat, mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand und allem Drum und Dran ins Arbeitszimmer. Dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."

Gesagt, getan. Am nächsten Morgen begibt sich der Papst voll ausstaffiert ins Arbeitszimmer. Der Papagei stutzt und scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf! Kölle Alaaf!"

 

[fare-media]

Ein Städter fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

 

[Vevi]

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"