Witze-Thread

[NeedSomeWeed]

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

 

[NeedSomeWeed]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"

 

[NeedSomeWeed]

Raubüberfall im Studentenwohnheim, der Einbrecher brüllt: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment, wir suchen mit!"

 

[BitcoinBenni]

Anruf bei der Hotline

Kunde: Ich benutze Windows...

Hotline: Ja...

Kunde:... mein Computer funktioniert nicht richtig.

Hotline: Das sagten Sie bereits...

 

[kutty]

Wissenschaftliche Untersuchung

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

 

[BitcoinBenni]

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr.

"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

 

[Vevi]

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.

Sie: "Was soll das?"

Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

 

[SchlimmerFinger]

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

 

[BitcoinBenni]

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

 

[Charly-3]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer,
drehen einander den Rücken zu,
ziehen sich aus.

Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer
und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."


Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."






Gruß Charly-3

 

[30534a]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

 

[bob777]

Zwei Eheleute strreiten sich mal wieder aufs Bitterste.
Er: "Wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Grabstein schreiben: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Stein schreiben: Hier liegt mein Gatte - endlich steif!"

 

[kutty]

Bei der Feuerwehr

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt."

 

[NeedSomeWeed]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

[NeedSomeWeed]

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

 

[NeedSomeWeed]

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

 

[oggy]

Zweite Klasse einer Volksschule:

Lehrerin: "Heute erkläre ich euch mal woher die Babys kommen.."


Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, in der Zeit raus eine rauchen?"

 

[BitcoinBenni]

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

 

[darkplanet13]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank
Santander BSCH.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um
sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde
ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor
ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war
schon sehr viel Geld).

Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit
Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so
viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden
damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur
Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die
Sache mal anzuschauen.

Der Präsident liess seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die
Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich
kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde
in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf
gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten
würde."

 

[Charly-3]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. ...

... Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."


Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."






Gruß Charly-3