Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
"Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter...."
"Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
"Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter...."
"Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
NeedSomeWeed
Well-known member
- 3 Februar 2008
- 2.360
- 159
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´ auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´ auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
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NeedSomeWeed
Well-known member
- 3 Februar 2008
- 2.360
- 159
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
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NeedSomeWeed
Well-known member
- 3 Februar 2008
- 2.360
- 159
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen,welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie
sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $
überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fi**st du sie eben nochmal !"
Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen,welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie
sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $
überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fi**st du sie eben nochmal !"
Moogliefoot
.:.:.:.:.:.:.
- 27 Mai 2008
- 885
- 86
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
sophie2008
Active member
- 26 Mai 2009
- 32
- 4
Geht ein Cowboy zum Frisoer.. kommt raus, Pony weg!
DIE NEUN VON DEN FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN (ABER SEHR GEFÄHRLICHEN) WORTE:
1. GUT: das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2. 5 MINUTEN: wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3. NICHTS: die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit "gut" (siehe Punkt 1)
4. MACH'S NUR: das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!
5. DER TIEFE SEUFZER: auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über "nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes "nichts" schau auf Punkt 3.
6. OK: das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.
7. DANKE: wenn eine Frau "danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie "tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit "gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein "mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt
.
8. MACH' WAS DU WILLST: das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.
9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON: das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit "ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit "nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).
Schick das an alle Männer, damit sie gewarnt sind, wie man durch die richtige Wortwahl unnötige und meist verlustreiche Diskussionen vermeiden kann.
Schick das an alle Frauen, um sie einfach zu unterhalten, denn sie kennen das ja alles schon und wissen, dass es wahr ist.
1. GUT: das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2. 5 MINUTEN: wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3. NICHTS: die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit "gut" (siehe Punkt 1)
4. MACH'S NUR: das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!
5. DER TIEFE SEUFZER: auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über "nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes "nichts" schau auf Punkt 3.
6. OK: das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.
7. DANKE: wenn eine Frau "danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie "tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit "gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein "mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt
.8. MACH' WAS DU WILLST: das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.
9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON: das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit "ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit "nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).
Schick das an alle Männer, damit sie gewarnt sind, wie man durch die richtige Wortwahl unnötige und meist verlustreiche Diskussionen vermeiden kann.
Schick das an alle Frauen, um sie einfach zu unterhalten, denn sie kennen das ja alles schon und wissen, dass es wahr ist.
50 Cent und eine Bockwurst...Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zulutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Englisch - Deutsch
As you me so I you - Wie Du mir so ich dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles für die Katz
Far-looking-tower - Fernsehturm
Give not so on – Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand railroad station - Ich versteh nur Bahnhof
It knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht Auf
Me smells - Mir stinkts
Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts für Ungut
Pig-strong - Saustark
So a piggery - So eine Sauerei
Stinking-home - Pforzheim
The better-knower - Der Besserwisser
The chicken-eye - Das Hühnerauge
The country tounge - Die Landzunge
The do not good - Der Tunichtgut
The falling umbrella jumper - Der Fallschirmspringer
The flying harbour - Der Flughafen
The ghost-driver - Der Geisterfahrer
The newspaper-duck - Die Zeitungsente
The nose-leg-break - Der Nasenbeinbruch
The people-car-factory - Das Volkswagenwerk
The picture-umbrella - Der Bildschirm
The power-soup - Die Kraftbrühe
The pub-part - Der Lokalteil
The sea young woman - Die Meerjungfrau
The shit-fork - Die Mistgabel
The silver-look - Der Silberblick
To come on the dog - Auf den Hund kommen
To come in devils kitchen - In Teufels Küche kommen
Train birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-eye be careful - Holzauge sei wachsam
You are going me on the alarm-clock - Du gehst mir auf den Wecker
You are going me on the cookie - Du gehst mir auf den Keks
You have a jump in the dish - Du hast ‘nen Sprung in der Schüssel
You're on the woodway - Du bist auf dem Holzweg
As you me so I you - Wie Du mir so ich dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles für die Katz
Far-looking-tower - Fernsehturm
Give not so on – Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand railroad station - Ich versteh nur Bahnhof
It knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht Auf
Me smells - Mir stinkts
Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts für Ungut
Pig-strong - Saustark
So a piggery - So eine Sauerei
Stinking-home - Pforzheim
The better-knower - Der Besserwisser
The chicken-eye - Das Hühnerauge
The country tounge - Die Landzunge
The do not good - Der Tunichtgut
The falling umbrella jumper - Der Fallschirmspringer
The flying harbour - Der Flughafen
The ghost-driver - Der Geisterfahrer
The newspaper-duck - Die Zeitungsente
The nose-leg-break - Der Nasenbeinbruch
The people-car-factory - Das Volkswagenwerk
The picture-umbrella - Der Bildschirm
The power-soup - Die Kraftbrühe
The pub-part - Der Lokalteil
The sea young woman - Die Meerjungfrau
The shit-fork - Die Mistgabel
The silver-look - Der Silberblick
To come on the dog - Auf den Hund kommen
To come in devils kitchen - In Teufels Küche kommen
Train birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-eye be careful - Holzauge sei wachsam
You are going me on the alarm-clock - Du gehst mir auf den Wecker
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You have a jump in the dish - Du hast ‘nen Sprung in der Schüssel
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NeedSomeWeed
Well-known member
- 3 Februar 2008
- 2.360
- 159
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
Gespräch zweier Informatiker:
“Wie ist denn das Wetter bei euch?”
“Caps Lock.”
“Hä?”
“Na ja, Shift ohne Ende!”
“Wie ist denn das Wetter bei euch?”
“Caps Lock.”
“Hä?”
“Na ja, Shift ohne Ende!”
Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten
Lieber Josef,
ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Monika
ANTWORT:
Liebe Monika,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmal sieh nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!
Es grüßt dich Josef
Lieber Josef,
ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Monika
ANTWORT:
Liebe Monika,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmal sieh nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!
Es grüßt dich Josef
Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Die Arten nachzudenken
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Die Fliegen
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."
Ein Mann und eine Frau sitzen in einem Bus auf einer langen fahrt und fangen an sich zu unterhalten.Plötzlichfragt der Mann Wie sie heissen würde?
Sie sagt: "Petra aber nennen sie mich ruhig Carmen."
Er: "Wieso denn Carmen?"
Sie: "Na ich mag Car (auto) und ich mag men (männer)"..
"Aso" sagt der Mann…
Sie fragt ihn nach seinen Namen,
Er: "Ich heiss Helmut aber nennen sie mich ruhig Bierfotze"
Sie sagt: "Petra aber nennen sie mich ruhig Carmen."
Er: "Wieso denn Carmen?"
Sie: "Na ich mag Car (auto) und ich mag men (männer)"..
"Aso" sagt der Mann…
Sie fragt ihn nach seinen Namen,
Er: "Ich heiss Helmut aber nennen sie mich ruhig Bierfotze"
