Nichts gegen Maastaaa 
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1. Ergreifen Sie die Katze und nehmen Sie sie fest in den Arm. Legen Sie ihren Kopf in Ihre Armbeuge wie bei einem Baby, das Sie mit der Flasche füttern wollen. Murmeln Sie beruhigend so etwas wie "Liebes Kätzchen". Stecken Sie ihr die Pille ins Mäulchen.
2. Holen Sie die Katze von der Lampe herunter und die Pille unter dem Sofa hervor.
3. Tun Sie dasselbe wie unter 1, aber halten Sie diesmal mit der linken Hand die Vorderpfoten der Katze fest und klemmen Sie die Hinterpfoten unter Ihren rechten Ellenbogen. Schieben Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger in ihr Mäulchen.
4. Holen Sie die Katze unter dem Bett hervor. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Widerstehen Sie dem Impuls eine neue Katze zu nehmen.
5. Gehen Sie erneut vor wie unter 1, aber wenn Sie diesmal die Katze in der Fläschchen-Fütterungs-Position haben, setzen Sie sich auf die vordere Stuhlkante, beugen Sie Ihren Oberkörper über die Katze, bringen Sie die rechte Hand über den linken Ellenbogen, öffnen Sie das Katzenmäulchen, indem Sie den Oberkiefer hochziehen und werfen Sie die Pille hinein - all das sehr zügig. Da Sie Ihren Kopf dabei auf den Knien haben sehen Sie nicht genau, was Sie da tun. Das macht keinen Unterschied.
6. Lassen Sie die Katze auf der Gardinenstange sitzen. Lassen Sie die Pille in Ihren Haaren hängen.
7. Wenn Sie eine Frau sind weinen Sie jetzt ein bisschen. Wenn Sie ein Mann sind weinen Sie jetzt ein bisschen.
8. Reißen Sie sich zusammen. Wer ist hier der Boss? Nehmen Sie die Katze und eine neue Pille. Nehmen Sie Position 1 ein und sagen Sie streng "Wer ist hier der Boss?". Öffnen Sie das Mäulchen der Katze, nehmen Sie die Pille... hoppla!
9. So geht das nicht. Fallen Sie in sich zusammen und denken Sie nach. Aha!
Es sind diese Krallen, die das ganze Chaos verursachen.
10. Kriechen Sie zum Wäscheschrank. Nehmen Sie das Strandlaken heraus. Breiten Sie es auf dem Fussboden aus.
11. Nehmen Sie die Katze wieder von der Anrichte und die Pille aus dem Blumentopf.
12. Strecken Sie die Katze auf dem Laken nahe dem Rand der Länge nach aus. Lassen Sie ihren Kopf über das Badetuch hinausragen.
13. Falten Sie die Vorder- und die Hinterpfoten über dem Bauch der Katze. Widerstehen Sie dem Impuls die ganze Katze zusammenzufalten.
14. Rollen Sie die Katze im Badetuch ein. Arbeiten Sie schnell - die Zeit und das Kätzchen warten nicht auf Sie.
15. Nehmen Sie wieder Position 1 ein. Schieben Sie Ihre linke Hand unter den Kopf der Katze. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger beidseitig auf den Kiefer der Katze.
16. Lassen Sie die Pille in ihr Mäulchen fallen und drücken Sie sanft nach.
Voila! Es ist geschafft.
17. Saugen Sie die Haare vom Teppich (die der Katze). Verbinden Sie die Wunden (Ihre).
18. Nehmen Sie zwei Aspirin und legen Sie sich hin.
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1. Ergreifen Sie die Katze und nehmen Sie sie fest in den Arm. Legen Sie ihren Kopf in Ihre Armbeuge wie bei einem Baby, das Sie mit der Flasche füttern wollen. Murmeln Sie beruhigend so etwas wie "Liebes Kätzchen". Stecken Sie ihr die Pille ins Mäulchen.
2. Holen Sie die Katze von der Lampe herunter und die Pille unter dem Sofa hervor.
3. Tun Sie dasselbe wie unter 1, aber halten Sie diesmal mit der linken Hand die Vorderpfoten der Katze fest und klemmen Sie die Hinterpfoten unter Ihren rechten Ellenbogen. Schieben Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger in ihr Mäulchen.
4. Holen Sie die Katze unter dem Bett hervor. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Widerstehen Sie dem Impuls eine neue Katze zu nehmen.
5. Gehen Sie erneut vor wie unter 1, aber wenn Sie diesmal die Katze in der Fläschchen-Fütterungs-Position haben, setzen Sie sich auf die vordere Stuhlkante, beugen Sie Ihren Oberkörper über die Katze, bringen Sie die rechte Hand über den linken Ellenbogen, öffnen Sie das Katzenmäulchen, indem Sie den Oberkiefer hochziehen und werfen Sie die Pille hinein - all das sehr zügig. Da Sie Ihren Kopf dabei auf den Knien haben sehen Sie nicht genau, was Sie da tun. Das macht keinen Unterschied.
6. Lassen Sie die Katze auf der Gardinenstange sitzen. Lassen Sie die Pille in Ihren Haaren hängen.
7. Wenn Sie eine Frau sind weinen Sie jetzt ein bisschen. Wenn Sie ein Mann sind weinen Sie jetzt ein bisschen.
8. Reißen Sie sich zusammen. Wer ist hier der Boss? Nehmen Sie die Katze und eine neue Pille. Nehmen Sie Position 1 ein und sagen Sie streng "Wer ist hier der Boss?". Öffnen Sie das Mäulchen der Katze, nehmen Sie die Pille... hoppla!
9. So geht das nicht. Fallen Sie in sich zusammen und denken Sie nach. Aha!
Es sind diese Krallen, die das ganze Chaos verursachen.
10. Kriechen Sie zum Wäscheschrank. Nehmen Sie das Strandlaken heraus. Breiten Sie es auf dem Fussboden aus.
11. Nehmen Sie die Katze wieder von der Anrichte und die Pille aus dem Blumentopf.
12. Strecken Sie die Katze auf dem Laken nahe dem Rand der Länge nach aus. Lassen Sie ihren Kopf über das Badetuch hinausragen.
13. Falten Sie die Vorder- und die Hinterpfoten über dem Bauch der Katze. Widerstehen Sie dem Impuls die ganze Katze zusammenzufalten.
14. Rollen Sie die Katze im Badetuch ein. Arbeiten Sie schnell - die Zeit und das Kätzchen warten nicht auf Sie.
15. Nehmen Sie wieder Position 1 ein. Schieben Sie Ihre linke Hand unter den Kopf der Katze. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger beidseitig auf den Kiefer der Katze.
16. Lassen Sie die Pille in ihr Mäulchen fallen und drücken Sie sanft nach.
Voila! Es ist geschafft.
17. Saugen Sie die Haare vom Teppich (die der Katze). Verbinden Sie die Wunden (Ihre).
18. Nehmen Sie zwei Aspirin und legen Sie sich hin.
Leo
Well-known member
- 29 April 2006
- 843
- 68
Und was ist holländischer Triathlon?
Mit dem Auto nach Österreich.
Mit dem Lift den Berg hoch.
Mit dem Gipsbomber wieder nach Hause.
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht es!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht es!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Es ist halt alles eine Frage der Perspektive:
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet, Schweinereich und frei!
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet, Schweinereich und frei!
Lebensbewältigungskurse für Männer
Anmeldung bis
28. 2 .2009
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt ! Kurs 1
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch Kurs 2
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit Kurs 3
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 4
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video Kurs 5
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen Kurs 6
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, Kurs 7
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 8
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben Kurs 9
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation Kurs 10
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel Kurs 11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken Kurs 12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
Anmeldung bis
28. 2 .2009
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt !
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 4
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN,
INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE
RICHTIGEN STELLEN SUCHE
UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 8
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
*lach* @ Maastaaa
DER KLEMPNER
"Ich komme, um Ihr Waschbecken zu reparieren."
"Aber das ist doch gar nicht kaputt!"
"Ja, aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Meier?"
"Meier? Ich heiße Müller! Familie Meier ist vor einem Jahr ausgezogen."
"Unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach aus!"
DER KLEMPNER
"Ich komme, um Ihr Waschbecken zu reparieren."
"Aber das ist doch gar nicht kaputt!"
"Ja, aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Meier?"
"Meier? Ich heiße Müller! Familie Meier ist vor einem Jahr ausgezogen."
"Unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach aus!"
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Kindermund
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen P*nner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen P*nner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...
Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Fritzchen
Fritzchen kommmt mit 'ner Zwei in Bio nach Hause. Seine Mutter freut sich und sagt: "Toll, jetzt darfst du mit mir baden. Schau aber nicht unter's Wasser!" Später taucht Fritzchen trotzdem ab und fragt danach: "Was hast du'n da?" Da sagt die Mutter:"Das ist meine Garage". Am nächsten Tag kommt er mit 'ner Zwei in Reli nach Hause. Sein Vater freut sich und sagt: "Toll, jetzt darfst du mit mir baden. Tauch aber nicht ab!" Später taucht Fritzchen wieder ab und sagt danach: "Was is'n das da unten?" Da sagt der Vater: "Das ist mein Ferarri!" Am nächsten Tag kommt er mit 'ner Eins in Deutsch und Mathe nach Hause. Sagen die Eltern: "Toll jetzt darfst du bei uns schlafen. Tauch aber nicht wieder ab!" Später schaut Fritzchen doch unter die Bettdecke und fragt dann: "Was macht ihr'n da?" Sagt der Vater: "Ich parke meinen Ferrari in Mutters Garage!"
Fritzchen kommmt mit 'ner Zwei in Bio nach Hause. Seine Mutter freut sich und sagt: "Toll, jetzt darfst du mit mir baden. Schau aber nicht unter's Wasser!" Später taucht Fritzchen trotzdem ab und fragt danach: "Was hast du'n da?" Da sagt die Mutter:"Das ist meine Garage". Am nächsten Tag kommt er mit 'ner Zwei in Reli nach Hause. Sein Vater freut sich und sagt: "Toll, jetzt darfst du mit mir baden. Tauch aber nicht ab!" Später taucht Fritzchen wieder ab und sagt danach: "Was is'n das da unten?" Da sagt der Vater: "Das ist mein Ferarri!" Am nächsten Tag kommt er mit 'ner Eins in Deutsch und Mathe nach Hause. Sagen die Eltern: "Toll jetzt darfst du bei uns schlafen. Tauch aber nicht wieder ab!" Später schaut Fritzchen doch unter die Bettdecke und fragt dann: "Was macht ihr'n da?" Sagt der Vater: "Ich parke meinen Ferrari in Mutters Garage!"
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Hans: Was hat ein knapper, trägerloser Bikini am Körper einer attraktiven Frau mit Politikerinnen und Politikern gemeinsam?
Emil: Ist doch einfach. Jeder wundert sich, wie der Bikini sich hält und hofft, dass er endlich fällt.
Emil: Ist doch einfach. Jeder wundert sich, wie der Bikini sich hält und hofft, dass er endlich fällt.
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Barack Obama
Hans: Kann man bei Barack Obama bereits heute von bleibenden Verdiensten sprechen?
Emil: Ja. Das kann man. Und zwar vollkommen zurecht.
Hans: Was heißt das?
Emil: Barack Obama hat Amerika und die Welt vor einer Präsidentin Hillary Clinton und vor einer Vizepräsidentin Sarah Palin bewahrt.
Hans: Kann man bei Barack Obama bereits heute von bleibenden Verdiensten sprechen?
Emil: Ja. Das kann man. Und zwar vollkommen zurecht.
Hans: Was heißt das?
Emil: Barack Obama hat Amerika und die Welt vor einer Präsidentin Hillary Clinton und vor einer Vizepräsidentin Sarah Palin bewahrt.
Politik verständlich erklärt!
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei
der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und
geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen :
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und
vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei
der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und
geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen :
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und
vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Blondine
sitzt ein Mann und seine blonde Freundin auf ner bank im Park. Streichelt der Mann der schwangeren
Blondine über den runden Bauch und sagt:"Wir werden das Kind nach seinem großvater benennen!!!" Darauf
die Blondine:"Spinnst du? Ich werde mein Kind doch
nicht OPA nennen!"
sitzt ein Mann und seine blonde Freundin auf ner bank im Park. Streichelt der Mann der schwangeren
Blondine über den runden Bauch und sagt:"Wir werden das Kind nach seinem großvater benennen!!!" Darauf
die Blondine:"Spinnst du? Ich werde mein Kind doch
nicht OPA nennen!"
Raumschiff Enterprise und Microsoft
Picard: Lt. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den Borg zu finden, erfolgreich? Und Lt. Data, konnten Sie eine Verbindung zu deren Kommandoebenen aufbauen?
Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des späten zwanzigsten Jahrhunderts. Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo.
Riker: Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
Data: (dreht sich herum, und antwortet) Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchem Grund auch immer - "Windows" heißt durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer Haupt- Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam Systemresourcen zu belegen.
Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf auszugleichen?
Data: Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein sogenanntes "Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponentiell. Die Borg werden nicht in der Lage sein, sich schnell genug anzupassen. Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen kommen, so dass sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen konnen.
Picard: Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee mit der unlösbaren Rechenaufgabe.
Fünf Stunden später
Data: Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Hauptkommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Resourcen belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Informationen über das erwartete "Upgrade".
Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher- und CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um dieses auszugleichen.
Picard: Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken! Vielleicht haben wir etwas übersehen.
Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des "Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht eingeschickt.
Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die Notfallprozedur 3F...
Geordi: (aufgeregt) Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
Data: Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul namens "Solitär" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit auf einen Schlag verbraucht.
Picard: Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitär" ihre Funktionalität beeinflußt.
... Zwei Stunden vergehen ...
Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?
Geordi: Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen. Nur, jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.
Picard: Wieviel Zeit bringt uns das?
Data: Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns etwa noch sechs Stunden.
Geordi: Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
Picard: Identifizierung?
Geordi: Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr ähnlich sind.
... Über die Lautsprecher der Brücke ...
Gates: Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.
Data: Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte ausgestoßen.
Picard: Auf den Schirm, vergrößern!
Riker: Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzuge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben?
Data: Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir. Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben, was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge
Picard und Riker: (entsetzt) RECHTSANWÄLTE!!!
Geordi: Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwalte wurden 2017 während des großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne geschossen.
Data: Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen Papieren.
Data: Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige Verfügungen" - eine sehr effiziente Arbeitsmethode.
Riker: Sie reißen die Borg in Stücke!
Picard: Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit ansehen. So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
Picard: Lt. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den Borg zu finden, erfolgreich? Und Lt. Data, konnten Sie eine Verbindung zu deren Kommandoebenen aufbauen?
Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des späten zwanzigsten Jahrhunderts. Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo.
Riker: Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
Data: (dreht sich herum, und antwortet) Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchem Grund auch immer - "Windows" heißt durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer Haupt- Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam Systemresourcen zu belegen.
Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf auszugleichen?
Data: Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein sogenanntes "Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponentiell. Die Borg werden nicht in der Lage sein, sich schnell genug anzupassen. Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen kommen, so dass sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen konnen.
Picard: Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee mit der unlösbaren Rechenaufgabe.
Fünf Stunden später
Data: Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Hauptkommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Resourcen belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Informationen über das erwartete "Upgrade".
Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher- und CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um dieses auszugleichen.
Picard: Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken! Vielleicht haben wir etwas übersehen.
Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des "Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht eingeschickt.
Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die Notfallprozedur 3F...
Geordi: (aufgeregt) Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
Data: Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul namens "Solitär" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit auf einen Schlag verbraucht.
Picard: Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitär" ihre Funktionalität beeinflußt.
... Zwei Stunden vergehen ...
Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?
Geordi: Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen. Nur, jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.
Picard: Wieviel Zeit bringt uns das?
Data: Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns etwa noch sechs Stunden.
Geordi: Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
Picard: Identifizierung?
Geordi: Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr ähnlich sind.
... Über die Lautsprecher der Brücke ...
Gates: Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.
Data: Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte ausgestoßen.
Picard: Auf den Schirm, vergrößern!
Riker: Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzuge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben?
Data: Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir. Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben, was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge
Picard und Riker: (entsetzt) RECHTSANWÄLTE!!!
Geordi: Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwalte wurden 2017 während des großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne geschossen.
Data: Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen Papieren.
Data: Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige Verfügungen" - eine sehr effiziente Arbeitsmethode.
Riker: Sie reißen die Borg in Stücke!
Picard: Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit ansehen. So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
