Witze-Thread

[petitEtoile]

Die 10 dümmsten Nicknames:

10. Penisman - Ist nach unserer Einschätzung mitten in der Pubertät, übergewichtig, picklig und riecht nach fünf Tage altem Ejakulat. Der Idealpartner für aufregenden Cybersex, meine Damen!

9. very_big_dig - Oho, very_big_dig würde sich bestimmt wundern, wenn ihm jemand verraten würde, dass sein Nickname auf deutsch übersetzt soviel wie 'Verdammt_Große_Grabung' bedeutet und so rein garnichts omnipotentes an sich hat.

8. Orkanwww - Orkan ist immer ein wenig verwirrt und muss sich immer wieder selbst bewusst machen, wo er sich gerade aufhält. Orkan, das nennt man 'Internetz'. Und hier gibt es die Frauen! Aber Vorsicht: Kost' Geld!

7. CoolwieSau - Ist so cool, dass er auf alle Chat-Anfragen und Kontaktaufnahmeversuche (wenn es denn welche geben sollte) mit coolem Schweigen antwortet. Schade, dass das niemand zu würdigen weiß.

6. Der_nackte_Mann - Sitzt seit Wochen nackt vorm Computer und müht sich mit seiner Dauererektion ab. Wir wünschen ihm eine langwierige Hodenprellung und nen fiesen Tennisarm.

5. Schnecki_1 - Ist bestimmt pummelig und hat sich, aus Motivationslosigkeit eben den Nickname ausgesucht, mit dem sie seit Jahren von ihrer Verwandschaft gehänselt wird. Schnecki hat keine Freunde, weil sie zu faul ist, aus dem Bett aufzustehen.

4. AbsurdSpitz - Geht analytisch mit seiner unkontrollierbaren Paarungswilligkeit um. Die Verwendung eines Fremdwortes im Nickname lässt ihn klug erscheinen und auf eine Frau mit Helfersyndrom (Pfarrerstöchter oder MTAs) hoffen, die die Nöte von Intelektuellen (die ja auch nur Menschen sein sollen) zu kurieren bereit ist.

3. Cybersiggi - Unsere Assoziation: Siggi ist seit knapp drei Monaten Kunde bei AOL und so verdammt stolz darauf, seinen Windows98-Rechner ins Netz bekommen zu haben, dass er sich die mutige Vorsilbe 'Cyber' verpasst hat. Vielleicht jemand Lust, mit ihm über Mailserverkonfigurationen zu diskutieren?

2. Gucciboy - Ist unserer Meinung nach 14 und ist von seinem ersten selbstverdienten Geld (Werbeblättchen austeilen) statt mit Mutti zu C&A ganz alleine zu H&M gegangen und hat sich seine erste Krawatte gekauft. Dieses Erlebnis hat sein Leben verändert, er fragt sich zur Zeit, ob er Lust hat, homosexuell zu werden.

1. Furzel - Wenn man 'Purzel' oder 'Wurzel' hört, denkt man an inkontinente Rauhaardackel. Mit der Steigerungsform 'Furzel' asoziiert man folglich jemanden mit extremer Körperbehaarung, Hängebauch, kurzen Beinen, Triefaugen und extremen Blähungen. Wer will so jemanden schon kennen lernen, bitte?

 

[Maastaaa]

Hab heute bei weight-watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.

 

[Haumann]

Ist auf englisch, aber sonst bring der Witz nix...

A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk, i have a workstation...

 

[Dorftrottel]

Witz

Warum haben Blondinen 12 Knochen mehr wie jeder andere?








Weil das Gehirn bei Ihnen noch mechanisch betrieben wird!

 

[kutty]

"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

 

[petitEtoile]

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012.
Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und S*x lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, S*x lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

 

[Ragazzo]

Geht ein Mann um die Ecke ist er weg!

Geht ein Pole um die Ecke ist die Ecke weg!

*Kracherkaputtlach* LOL

 

[kutty]

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“
„Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“

 

[Gelöschtes Mitglied 710]

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"

"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH.
Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

 

[Benutzer-42]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

 

[petitEtoile]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

 

[petitEtoile]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er S*x mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

 

[Mr.Mok]

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder."

 

[kutty]

Was ruft die Frau die die Kellertreppe runtergeschubst wird?

Pils oder Hefe? <-

 

[Mr.Mok]

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete.
Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden.
Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa Dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten.
Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

 

[petitEtoile]

Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen S*x will?
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

 

[Mr.Mok]

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in
einer Staubwolke ein nagelneuer grau-metallic Mercedes G direkt
neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Lagerfeld-Anzug,
Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte
steigt aus und fragt: 'Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins?'

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe, und sagt ruhig: 'In Ordnung.'

Der junge Mann parkt den Mercedes G, verbindet sein Notebook mit
dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die
Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem
High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: 'Sie
haben exakt 1.586 Schafe.'

'Das ist richtig,' sagt der Schäfer, 'suchen Sie sich eines aus.'
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen
Mercedes.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: 'Wenn ich Ihren Beruf
errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?' 'Klar, warum nicht!',
antwortet jener.

'Sie sind Finanzberater bei der AWD.' 'Das ist richtig, woher
wissen Sie das?' 'Sehr einfach,' sagt der Schäfer, 'erstens kommen
Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie
dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon
weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache

... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!'

 

[Krusty0815]

Wenn ihr die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann lest weiter - und ihr werdet verstehen:


1). Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen um 10 $ kaufen würde.

2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt.
Und so gingen sie in den Wald und fingen Affen.

3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.

4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.

Daraufhin versprach der Mann jeden Affen um 20 $ zu kaufen, das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig. Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt müsse, wird ihn sein Assistent vertreten.

7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ verkaufen.
Super, oder ?"

. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen um 35 $.

9). Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang waren!



Willkommen an der Wall Street - dem amerikanischen, ökonomischen Wunder!!!

 

[Mr.Mok]

....und so kommt man zu Sonderurlaub:


Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[Mysterioes]

Eine Katze trinkt abends Alkohol um morgens mit einem Kater wieder aufzuwachen

Der ist zwa sehr kurz aber ich find den doch irgendwie amüsant wenn man ihn einmal hört ^^