Männer und Ihre Söhne
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Dynamit
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfaser nackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?"
"Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'"
"Naja, er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit, aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen!"
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfaser nackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?"
"Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'"
"Naja, er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit, aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen!"
Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen
Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen
Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
4 MS-Mitarbeiter im Auto
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Was ich von meinen Kindern gelernt habe
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
insiderm37
Well-known member
- 24 Januar 2008
- 16.933
- 401
Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Euro! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?" 
Krusty0815
Foren Clown
- 27 April 2006
- 222
- 33
4 Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Ossi:
1. ER kam alleine
2. ER hatte sein eigenes Fahrrad
3. ER lernte UNSERE SPRACHE
4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE
1. ER kam alleine
2. ER hatte sein eigenes Fahrrad
3. ER lernte UNSERE SPRACHE
4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE
"Ich hatte kürzlich Glück." "Ja ?" "Ja, mein Mann hatte sich beim Austernessen an einer riesigen Perle verschluckt." "Und was ist daran Glück ?" "Die Perle war so wertvoll, ich konnte damit die Operation bezahlen und die Beerdigung !"
Eis-Baer02
Refjägerlehrling
- 17 Mai 2007
- 1.105
- 27
S*x ENTZUG IM KNAST
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt S*x haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch!!
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt S*x haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch!!
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat.
Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"
Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"
Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
bedman2001
Well-known member
- 3 Mai 2008
- 744
- 36
Ein 80 jähriges Ehepaar liegt im Bett und sind gerade beim Vorspiel da Fragt die Frau:" Du Schatz hast Du ein Kondom?"
darauf antwortet
Er:" Hast Du etwa angst Schwanger zu werden?"
darauf
Sie:" Nein aber Angst vor Salmonellen bei den alten Eiern!"
darauf antwortet
Er:" Hast Du etwa angst Schwanger zu werden?"
darauf
Sie:" Nein aber Angst vor Salmonellen bei den alten Eiern!"
bedman2001
Well-known member
- 3 Mai 2008
- 744
- 36
Ein Schwuler geht zum Arzt da er Schmerzen im Analbereich hat, der Arzt fordert ihn auf die Hose runter zu lassen und sich nach vorne zu beugen der Arzt zieht sich Handschuhe an und fängt an den Analbereich gründlich zu untersuchen nach einiger Zeit sagt der Arzt:"Hier ist der Übeltäter ein Mon Cheri"
Darauf antwortet der Schwule:"Das haben sie sich jetzt auch reglich verdient!"
Darauf antwortet der Schwule:"Das haben sie sich jetzt auch reglich verdient!"
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir garnichts gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frage Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich sehe mir den mal an. Bin gleich zurück." Fünf Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir garnichts gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frage Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich sehe mir den mal an. Bin gleich zurück." Fünf Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Endlich brennt es
Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!" - Fragt der Ober: " Sind Sie denn bei der Feuerwehr?" - " Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."
Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!" - Fragt der Ober: " Sind Sie denn bei der Feuerwehr?" - " Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."
