VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
S*x
Lerne, dass es auch S*x in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
S*x
Lerne, dass es auch S*x in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Treffen sich ein Holländer und ein Deutscher.
Der Höllender kaut Kaugummi und der Deutsche ist ein Croissant.
sacht der Holländer zu dem Deutschen. Weißt du eigentlich wieso alle Leute immer nur die Mitte von Croissant essen? - Weil der Anfang und das Ende zusammen gemischt werden und dann machen die da Croissants drauß.
Da sacht der Deutsche zu dem Holländer und weißt du was die Deutschen mit den benutzten Kondomen machen- Einschmelzen und Kaugummi drauß.
Der Höllender kaut Kaugummi und der Deutsche ist ein Croissant.
sacht der Holländer zu dem Deutschen. Weißt du eigentlich wieso alle Leute immer nur die Mitte von Croissant essen? - Weil der Anfang und das Ende zusammen gemischt werden und dann machen die da Croissants drauß.
Da sacht der Deutsche zu dem Holländer und weißt du was die Deutschen mit den benutzten Kondomen machen- Einschmelzen und Kaugummi drauß.
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Was haben eine Intimrasur und Barak Obama gemeinsam?
Der Bus(c)h ist weg!
Der Bus(c)h ist weg!
Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein
Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.
Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!
___
DERBY!!
Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.
Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!
___
DERBY!!
Des Pfarrers Katze.......
Der Pfarrer hielt die schönste Predigt,
gar manche schliefen dennoch ein.
Da kam auf einmal in die Kirche
des Pfarrers Katze auch hinein.
Sie ging ganz langsam durch die Kirche
und vorne setzte sie sich hin.
Sie schaut hinauf zu ihrem Pfarrer,
aufmerksam hört sie auf ihn.
Da blickten alle auf die Katze.
Die Schläfer weckt man extra auf,
damit sie sehen, wie die Katze
zu ihrem Pfarrer schaut hinauf.
,,Ihr wundert euch", sprach jetzt der Pfarrer,
,,dass meine Katze kommt hierher
und dass sie aufgepasst auf die Predigt,
dies wundert euch vielleicht noch mehr.
Sie kommt hierher, ich will's euch sagen,
und sucht sich hier auch einen Platz,
weil sie gehört hat, dass ihr Pfarrer
hält hier die Predigt für die Katz."
Der Pfarrer hielt die schönste Predigt,
gar manche schliefen dennoch ein.
Da kam auf einmal in die Kirche
des Pfarrers Katze auch hinein.
Sie ging ganz langsam durch die Kirche
und vorne setzte sie sich hin.
Sie schaut hinauf zu ihrem Pfarrer,
aufmerksam hört sie auf ihn.
Da blickten alle auf die Katze.
Die Schläfer weckt man extra auf,
damit sie sehen, wie die Katze
zu ihrem Pfarrer schaut hinauf.
,,Ihr wundert euch", sprach jetzt der Pfarrer,
,,dass meine Katze kommt hierher
und dass sie aufgepasst auf die Predigt,
dies wundert euch vielleicht noch mehr.
Sie kommt hierher, ich will's euch sagen,
und sucht sich hier auch einen Platz,
weil sie gehört hat, dass ihr Pfarrer
hält hier die Predigt für die Katz."
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Dick und Doof gehen spazieren und kommen an einer Bäckerei vorbei. Doof sagt zu Dick: "Geh rein!" Dick geht rein und sagt zur Bäckerin: "100 Brötchen bitte." Die Bäckerin sagt: "Bist du doof?" Dick antwortet: "Nein, Doof ist draußen."
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derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Ein Bergsteiger in den Alpen stürzt 30 Meter in die Tiefe und bleibt in einer Gletscherspalte hängen. Kommt ein anderer dort Oben vorbei und sieht dem anderen seine Klamoten am Flesen hängen, er bückt sich nimmt beide Hände zum Mund als Trichter und ruft hinunter: hallo du dort unten Lebst du noch? kommt die Antwort von unten: jaha! ruft der Obere wieder nach unten : bist du sehr schwer verletzt? kommt die Antwort nach oben: neihein. Ruft er wieder nach unten : ich muss das ganz genau wissen ich bin von der Heilsarme! Ruft der von Unten nach Oben: das ist mir Ehgahal, ich gebe nichts!
derluebzer
Well-known member
- 31 August 2008
- 119
- 19
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
ONE:
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could order 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.I asked for a half dozen nuggets.
"We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter.
"You don't?" I replied.
"We only have six, nine, or twelve," was the reply.
"So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?"
"That's right."
So I shook my head and ordered six McNuggets.
TWO:
I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.
I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider", looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?"
I said to her "I've changed my mind I don't think I'll buy that today."
She said "OK," and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.
THREE:
A lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy".
FOUR:
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car.
"Do you need some help?" I asked.
She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker.
Now I can't get into my car.
Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?"
"Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked.
"No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me.
As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries.
It's a long walk."
FIVE:
Several years ago, we had an Intern who was none too swift.
One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?"
"Just use copier machine paper," the secretary told her.
With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.
SIX:
I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage.
The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in "Twister."
I asked the manager what had happened.
He told me that the driver had set the cruise control and then went in the back to make a sandwich.
SEVEN:
My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank.
Employees in the field call him when they have problems with their computers.
One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question:
"I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"
EIGHT:
Police in Radnor, Pa. , interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine.
The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth.
Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.
NINE:
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants.
The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and that should be fine.
The mother says, I just gave him some ant killer.....
Dispatcher: Rush him in to emergency!
Life is tough.
It's tougher if you're stupid
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could order 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.I asked for a half dozen nuggets.
"We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter.
"You don't?" I replied.
"We only have six, nine, or twelve," was the reply.
"So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?"
"That's right."
So I shook my head and ordered six McNuggets.
TWO:
I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.
I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider", looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?"
I said to her "I've changed my mind I don't think I'll buy that today."
She said "OK," and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.
THREE:
A lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy".
FOUR:
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car.
"Do you need some help?" I asked.
She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker.
Now I can't get into my car.
Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?"
"Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked.
"No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me.
As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries.
It's a long walk."
FIVE:
Several years ago, we had an Intern who was none too swift.
One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?"
"Just use copier machine paper," the secretary told her.
With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.
SIX:
I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage.
The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in "Twister."
I asked the manager what had happened.
He told me that the driver had set the cruise control and then went in the back to make a sandwich.
SEVEN:
My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank.
Employees in the field call him when they have problems with their computers.
One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question:
"I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"
EIGHT:
Police in Radnor, Pa. , interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine.
The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth.
Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.
NINE:
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants.
The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and that should be fine.
The mother says, I just gave him some ant killer.....
Dispatcher: Rush him in to emergency!
Life is tough.
It's tougher if you're stupid
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich -
eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich -
eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
Klingelt ein Mann an einer Haustür.
Eine Frau macht auf ... er :"Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."
Sagt sie :"aber ich heiße doch Vogel."
... antwortet er :" Ich weiß aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Eine Frau macht auf ... er :"Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."
Sagt sie :"aber ich heiße doch Vogel."
... antwortet er :" Ich weiß aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
In der Strassenbahn sitzt zwei Mütter mit Babies.
Das eine Baby schreit und die Mutter, eine Farbige, gibt dem Kleinen die Brust.
Da fängt das andere Baby auch an zu schreien und die genervte Mutter öffnet ihre Bluse und will dem Kind die Brust geben. Da schreit der Kleine: Will keine Milch will auch Kakao............"
Das eine Baby schreit und die Mutter, eine Farbige, gibt dem Kleinen die Brust.
Da fängt das andere Baby auch an zu schreien und die genervte Mutter öffnet ihre Bluse und will dem Kind die Brust geben. Da schreit der Kleine: Will keine Milch will auch Kakao............"
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
BoomDeYaDa
Cesc´s Bruder
- 28 Februar 2009
- 145
- 15
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Mfg BDYD
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Mfg BDYD
