Witze-Thread

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."
 
sitzen 2 im stehcafé!




PS: es sind nur witze, und keine ernst gemeinte dinge meine sch****
 
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Zwei Freundinnen sprechen über Verhütungsmittel: "Weißt du, was am sichersten und billigsten ist?"
"Nein?"
"Richtig."
 
Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.
Sagt der eine: "Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat. Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!"
Daraufhin sagt der Zweite: "Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat. Die lasse ich auch eintragen."
Schließlich sagte der Dritte: "Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niemand!"
Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen: "Na und wie wars?"
"Gut ,ich habe den Rekord."
Geht der Zweite rein und kommt nach 5 Minuten raus und sagt:
"Supi, ich habe den Rekord."
Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:
"WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB?"
 
sprechen 2 ziegen miteinander fragt die eine die andere: " gehst du heute mit in die disco?"
antwortet die andere: " ne ich hab kein bock!"
 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
 
Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
 
In der Wüste

Ein Mann kauft sich ein Kamel. Doch es geht nur sehr langsam, und kommt nicht mit den anderen Kamelen in der Karavane mit. Also reklamiert der Mann beim Verkäufer:" Das Kamel ist zu langsam, ich kann es nicht gebrauchen." Der Verkäufer, aber nein, es ist sehr schnell, man muss nur die richtigen Befehle geben! Wenn man will, das es losgeht sagt man "joj", wenn man will das es schneller läuft, sagt man "joj joj", und wenn man will, das es ganz schnell rennt, sagt man "joj joj joj".
Gesagt getan, der Mann will es sofort ausprobieren, er sitzt auf, und sagt "joj".
Das Kamel steht auf, und geht los. Prima denkt er, er funktioniert! Aber es ist ihm zu langsam, deshalb probiert er "joj joj". Und tatsächlich, das Kamel läuft nun schneller, und könnte so problemlos in der Karavane mithalten. Der Mann ist begeistert, und will nun auch die dritte Stufe ausprobieren, also sagt er "joj joj joj". Das Kamel beginnt sofort wie der Wind durch die Wüste zu rennen. Wunderbar denkt er, das Kamel ist wirklich ein Traum, und sodann bemerkt er, das er sich einer tiefen Schlucht nähert. Da wird ihm bewusst, das er gar nicht weiss, mit welchem Befehl er das Kamel wieder zum stehen bekommen soll! Angsterfüllt probiert er verschiedene Befehle aus, wie anhalten, stop, brrrrr, huhuhu, hohhoho, schschsch... Aber nichts brachte das Kamel zum Anhalten. Zur Schlucht waren es nur noch ein paar Meter, und der Mann schrie in seiner Verzweiflung laut zu "Allahhhhhhh". Darauf stoppte das Kamel sofort, und kam nur einen Millimeter vor dem Abgrund zum stehen. Der Mann in seiner Freude über die glückliche Wende lauf zu sich: "joj joj joj, hab ich aber ein Glück gehabt" ...:LOL::LOL::LOL::LOL:
 
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Frauen sind wie Webserver

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is'; nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
 
Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!" Darauf hin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi". Da sprach die Obernonne weiter: " Ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!" Daraufhin wieder 99 "Oh mein Gott!" und eine "hihihi". Die Obernonne ergriff sich nocheinmal das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!" Diesmal hörte man 99 Nonnen mit "Hihihi" und eine sagte "Oh mein Gott!" :LOL::LOL::LOL:
 
Achtung - Musikerwitz

Die Tochter eines Musikers hat ein lediges Kind geboren und soll ihrem Vater erklären, wie es dazu kommen konnte: "Erst war er nur Beethövlich und überraschte mich mit einem Strauss Blumen. Bald aber war er Mozärtlich. Er wurde immer Reger, lockte mich mit Liszt über den Bach auf die Haydn..." Der Vater ergänzt: "...heute ist Mendelsöhnchen da, und keiner weiß wo Hindemith." Darauf die raunzt Tochter trotzig: "Egk mich am Orff!"
 
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

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Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Abnehmen mit Folgen!

Nen Witz für euch :biggrin::

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf.

Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Gruß
Stonebroke

PS: Morgen ein Neuer ;)
 
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.

Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-S*x hatten,
einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,
das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war,
als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:



"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden
Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"




Gruß Charly-3;)
 
Mirko Slomka von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..." "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
 
Kommt ein betrunkener Mann in einem Flugzeug zu einer Dame und sagt: "Sie haben aber ein hässliches Kind!"
Die Dame ruft die Stewardess und sagt: "Bitte schaffen Sie den Mann beiseite, er belästigt mich!"
Die Stewardess sagt: "Bitte beruhigen Sie sich, ich bringe Ihnen gleich einen Kaffee und Ihrem lieben Äffchen bringe ich eine Banane mit!"
 
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
 
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