Witze-Thread

[Nephilim]

Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.

Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"

Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen,
aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"

 

[Teluria]

Die politischen Systeme:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich

Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

 

[SchlimmerFinger]

Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
"Nein!"
"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"

 

[Hykova]

Ein Mann geht in einem New Yorker Park spazieren. Plötzlich sieht er wie ein Schäferhund ein kleines Kind anfällt, er läuft herbei, kämpft mit dem Hund und gewinnt!!
Als der Verwundete auf eine Trage gehieft und der tote Hund weggetragen wird, tummelt sich die Presse, einer der Krankenpfleger geht zu dem Mann und sagt mit einem breiten Grinsen : Ich weiss schon was morgen in den Zeitungen stehen wird : "Mutiger New Yorker rettet Kind im Park!"
Der Mann darauf : Aber ich bin kein New Yorker.
Der Sanitäter ungeduldig : Na dann eben : "Mutiger Amerikaner rettet Kind im Park!"
Der Mann antwortet : Ich bin auch kein Amerikaner.
Der Sanitäter verdutzt : Na, woher kommen Sie denn dann?
Der Mann : Ich bin Pakistaner.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung : "Islamist tötet New Yorker Hund im Park, Verbindung zu Al Quaida wird vermutet!"

 

[Teluria]

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"
Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

 

[SchlimmerFinger]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

 

[Wildentchen]

Kriechen drei Schnecken auf einer Eisenbahnschiene. Ruft die erste:

"Da kommt ein Zug!"

KNACK

"Wo?"

KNACK

"Da!"

KNACK

 

[specialmaster]

Was spielen siamesische Zwillinge am liebsten?

Doppelkopf

 

[Bad_Boy]

alt, aber nicht ohne.

Ostern?
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten
Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins
Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar
Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie
gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch
logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der
Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie
gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss
ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken
Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht
234000 Dollar". Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen
werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!". Der Verteidigungsminister fängt an zu
messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn
ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"

 

[Maastaaa]

Der darf euch nicht vorenthalten werden.

John wollte S*x mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN!!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen ......"

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro. Hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte sie: "Was ist passiert?"

Sie antwortete: "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!!"

 

[Teluria]

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar.
Um sich beim Kellner bemerkbar
zu machen, hebt sie den Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

 

[adani]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal was fragen: schwere Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss ... Sind sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Freundin passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Freundin. Ich dreh mich also zu meiner Freundin um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...."

 

[Hykova]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen
Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

 

[Teluria]

Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen zu dürfen.
Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will.
Als erstes sehen beide ein Känguruh, Kohl legt an, drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden.
Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?"
Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoru."
Sekretär: "Ah, ja!"
Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft.
Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden.
Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?"
Kohl: "Meine Güte, ein fliegendes Dängoru!"
Sekretär: "Ach so!"
Anschließend läuft den beiden ein Zebra vors Gewehr.
Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um.
Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?"
Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoru!"
Sekretär: "Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?"
Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht"
Der Sekretär liest laut: "All these animals are dangerous!"

 

[SchlimmerFinger]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

[Teluria]

Hoffe der war noch nicht da hab ihn zumindest hier nicht gefunden





Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?".
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja!", antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!"

 

[SchlimmerFinger]

Was ist die stärkste Droge der Welt?
Die Bahn - nimmste einen Zug, biste weg!

 

[Teluria]

Wer waren die ersten Politiker?
Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

 

[SchlimmerFinger]

Was ist eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß!

 

[Teluria]

Herr Putin, Herr Bush und Herr Schröder laufen durch die Wüste.
Auf einmal taucht ein Löwe vor ihnen auf.
Kurzentschlossen werfen ihm Putin und Schröder Sand in die Augen und während der Löwe sich die Augen reibt retten sie sich auf einen Baum.
Nur Bush bleibt seelenruhig unten stehen.
Also rufen Putin und Schröder: "Komm schon George, komm auf den Baum!"
Da antwortet Bush: "Wieso denn, ich hab doch nicht mit Sand geworfen!"