Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so,
dass sein Finger drin hängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt
hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
dass sein Finger drin hängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt
hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Stonebroke
klammUrgestein
- 10 Juni 2006
- 2.554
- 63
Bill Gates ist gestorben und es kommt Petrus zu ihm.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle.
Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: Da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle.
Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
Und er sagt: "He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle.
Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: Da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle.
Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
Und er sagt: "He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"
Ein Mann kommt in die Tierhandlung. Er sieht dort einen Käfig voller Affen und jeder Affe trägt ein Preisschild um den Hals. Er erspäht eine Zahl von 20.000€ und fragt erstaunt den Ladenbesitzer, warum die Affen so teuer sind. Der erklärt: "Das sind C-Affen. Die können saubersten Code in C schreiben, sind dabei wieselflink und machen auch nicht mehr Fehler als Menschen. Wenn sie eine Softwarebude aufmachen wollen, ist das genau das richtige für Sie. Und bedenken Sie: Die 20000€ zahlen sie nur einmal. Danach brauchen sie nur noch Futter für die Affen. Die arbeiten aus Spaß, oft 16 Stunden am Tag, die kennen keine Gewerkschaft... nach spätestens 6 Monaten hat sich die Anschaffung amortisiert."
Der Mann gibt sich damit zufrieden und schaut den Affen etwas beim Spielen zu. Dabei entdeckt er, daß da auch einige Affen für 30.000€ zu haben sind. Wieder fragt er den Ladenbesitzer, warum die denn noch teurer wären. Der Ladenbesitzer erklärt freundlich: "Ach die, ja wissen Sie, die können nicht nur C sondern auch C++ und Assembler. Und wenn man denen Papier und Stifte gibt, malen die gleich noch UML Diagramme zu ihrer Software. Aber achten Sie auf Lebensmittelfarben - die Jungs nehmen die Stifte schon mal in den Mund - wie Menschen eben."
Der Mann will wissen, ob sich C und C++ Affen unterschiedlich benehmen, dabei fällt ihm ein Affe auf, der offenbar von den anderen unterwürfig verehrt wird, sonst aber sehr träge und und schläfrig wirkt. Um seinen Hals ein Schild mit der unglaublichen Aufschrift "100.000€". Der Mann fragt den Ladenbesitzer, was dieser teure Affe denn nun könne. Der Ladenbesitzer antwortet: "Keine Ahnung was der kann, aber die anderen nennen ihn Projektleiter..."
Der Mann gibt sich damit zufrieden und schaut den Affen etwas beim Spielen zu. Dabei entdeckt er, daß da auch einige Affen für 30.000€ zu haben sind. Wieder fragt er den Ladenbesitzer, warum die denn noch teurer wären. Der Ladenbesitzer erklärt freundlich: "Ach die, ja wissen Sie, die können nicht nur C sondern auch C++ und Assembler. Und wenn man denen Papier und Stifte gibt, malen die gleich noch UML Diagramme zu ihrer Software. Aber achten Sie auf Lebensmittelfarben - die Jungs nehmen die Stifte schon mal in den Mund - wie Menschen eben."
Der Mann will wissen, ob sich C und C++ Affen unterschiedlich benehmen, dabei fällt ihm ein Affe auf, der offenbar von den anderen unterwürfig verehrt wird, sonst aber sehr träge und und schläfrig wirkt. Um seinen Hals ein Schild mit der unglaublichen Aufschrift "100.000€". Der Mann fragt den Ladenbesitzer, was dieser teure Affe denn nun könne. Der Ladenbesitzer antwortet: "Keine Ahnung was der kann, aber die anderen nennen ihn Projektleiter..."
Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um
eine Glühbrine
auszuwechseln?"
1331.
1, der die Birne austauscht und das in einem
neuen Thread ankündigt,
14, die ähnliche Erlebnisse schildern und
erklären, wie man es noch
hätte tun können,
7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns
warnen,
27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den
bisherigen Nachrichten
hinweisen,
53, die die Rechtschreibprofis flamen,
156, die sich beim Moderator darüber beschweren,
dass
Diskussionen über das Austauschen von
Glühbirnen nicht in das Forum
passen,
41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und
Grammatikfehler-Flames
korrigieren,
109, die schreiben, dass Fragen zu Gluehbirnen
doch bitte im
Heimwerkerforum gestellt werden sollten,
203, die verlangen, dass die Cross-Postings in
Grammatik- und Physikforum über den
Glühbirnenaustausch eingestellt werden
sollten,
111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen
benutzen und die
Diskussion deswegen relevant für das Forum
ist,
306, die darueber diskutieren, welche Methode
des
Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo
man die besten Birnen
kaufen kann und welche Marken nichts taugen,
27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen
man sich verschiedene
Glühbirnen ansehen kann,
14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind
und nun die richtigen
angeben.
3, die von Links künden, die sie unter den
vorherigen URLs gefunden
haben und die fuer die User relevant sind und
damit auch Glühbirnen
als legitimes Thema erlauben,
33, die alle bisherigen Nachrichten
aneinanderhängen, komplett zitieren
und mit einem "me too" versehen,
12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum
abmelden, da sie die kindische
Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen
können,
14, die auf "me too" mit "me three" antworten,
nicht ohne alle
Nachrichten zu zitieren,
4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das
Glühbirnen-FAQ
durchlesen,
1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln"
vorschlaegt,
47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist,
mit dem sich
das Forum "Haushalt" beschäftigt und die
Diskussion deshalb hier
bleiben soll,
143 Stimmen für das Unterforum
"Glühbirnenwechseln"
eine Glühbrine
auszuwechseln?"
1331.
1, der die Birne austauscht und das in einem
neuen Thread ankündigt,
14, die ähnliche Erlebnisse schildern und
erklären, wie man es noch
hätte tun können,
7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns
warnen,
27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den
bisherigen Nachrichten
hinweisen,
53, die die Rechtschreibprofis flamen,
156, die sich beim Moderator darüber beschweren,
dass
Diskussionen über das Austauschen von
Glühbirnen nicht in das Forum
passen,
41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und
Grammatikfehler-Flames
korrigieren,
109, die schreiben, dass Fragen zu Gluehbirnen
doch bitte im
Heimwerkerforum gestellt werden sollten,
203, die verlangen, dass die Cross-Postings in
Grammatik- und Physikforum über den
Glühbirnenaustausch eingestellt werden
sollten,
111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen
benutzen und die
Diskussion deswegen relevant für das Forum
ist,
306, die darueber diskutieren, welche Methode
des
Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo
man die besten Birnen
kaufen kann und welche Marken nichts taugen,
27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen
man sich verschiedene
Glühbirnen ansehen kann,
14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind
und nun die richtigen
angeben.
3, die von Links künden, die sie unter den
vorherigen URLs gefunden
haben und die fuer die User relevant sind und
damit auch Glühbirnen
als legitimes Thema erlauben,
33, die alle bisherigen Nachrichten
aneinanderhängen, komplett zitieren
und mit einem "me too" versehen,
12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum
abmelden, da sie die kindische
Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen
können,
14, die auf "me too" mit "me three" antworten,
nicht ohne alle
Nachrichten zu zitieren,
4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das
Glühbirnen-FAQ
durchlesen,
1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln"
vorschlaegt,
47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist,
mit dem sich
das Forum "Haushalt" beschäftigt und die
Diskussion deshalb hier
bleiben soll,
143 Stimmen für das Unterforum
"Glühbirnenwechseln"
Stonebroke
klammUrgestein
- 10 Juni 2006
- 2.554
- 63
Sitzen abends 2 Jungs und qualmen sich die Birne mit Gras zu!
Dann kommt denen die geniale Idee, doch noch 'ne Runde mit dem Auto um den Block zu fahren.
Als sie den Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt einem von beiden die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Weil es Gott nicht anders wollte, kommt den Jungs beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt ihnen in den Kofferraum.
Beide sitzen sie in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können die beiden ihr Pech immer noch nicht fassen.
Sie beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?", haben sie sich bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Dann kommt der Polizist nach vorne - die beiden Jungs kurz vorm Durchdrehen.
Sie kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt die beiden an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Dann kommt denen die geniale Idee, doch noch 'ne Runde mit dem Auto um den Block zu fahren.
Als sie den Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt einem von beiden die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Weil es Gott nicht anders wollte, kommt den Jungs beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt ihnen in den Kofferraum.
Beide sitzen sie in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können die beiden ihr Pech immer noch nicht fassen.
Sie beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?", haben sie sich bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Dann kommt der Polizist nach vorne - die beiden Jungs kurz vorm Durchdrehen.
Sie kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt die beiden an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
onlinebonus.de
Spar-Helfer
- 15 August 2007
- 284
- 44
Die Sprache der Frauen:
Äußerung --> Bedeutung:
Vielleicht --> Nein
Es tut mir leid --> Das wird dir leid tun
Wir brauchen --> Ich will
Entscheide du --> Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Wir müssen reden --> Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst --> Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer --> Natürlich bin ich sauer
Die Küche ist so unpraktisch --> Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge --> und Teppiche, Möbel und Tapeten
Liebst du mich --> Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen
-------------------------------------------------------------------------
Die Sprache der Männer:
Äußerung --> Bedeutung:
Ich habe Hunger --> Ich habe Hunger
Ich bin müde --> Ich bin müde
Was ist los --> Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los --> Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir --> Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir --> 50 Euro und kein bißchen anders
Äußerung --> Bedeutung:
Vielleicht --> Nein
Es tut mir leid --> Das wird dir leid tun
Wir brauchen --> Ich will
Entscheide du --> Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Wir müssen reden --> Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst --> Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer --> Natürlich bin ich sauer
Die Küche ist so unpraktisch --> Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge --> und Teppiche, Möbel und Tapeten
Liebst du mich --> Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen
-------------------------------------------------------------------------
Die Sprache der Männer:
Äußerung --> Bedeutung:
Ich habe Hunger --> Ich habe Hunger
Ich bin müde --> Ich bin müde
Was ist los --> Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los --> Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir --> Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir --> 50 Euro und kein bißchen anders
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
Governator
Weltenbummler
- 21 April 2006
- 8.963
- 676
Solche hab ich auch... (die aber geschrieben dumm sind ^^)
Was steht im Wald und ruft "Kugel, Kugel, Kugel, Kugel, Kugel..."?
>Ein Kugel-Schrei-Bär<
Was steht im Wald und ruft "Kugel, Kugel, Kugel, Kugel, Kugel..."?
>Ein Kugel-Schrei-Bär<
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Jogibaer_2000
GFX, Slots & mehr
- 15 Mai 2006
- 2.175
- 265
"Mami, warum hüpft Papa durch den Garten?"
"Sei ruhig und hilf mir lieber das Gewehr nachzuladen!"
---
Aufgeregt kommt das kleine Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mutti, Mutti was ganz schreckliches ist passiert! Der Opa liegt im Kühlschrank!"
"Ruhig mein Kind! Der Opa hatte Zucker, der bleibt für die Bowle."
---
Kannibalen-Hans ist zum Essen bei seinen Eltern eingeladen. Er kommt in die Stube, der Tisch ist reich gedeckt, sieht mitten auf dem Tisch einen Sarg stehen: "Och nee, nicht schon wieder Eingemachtes!"
---
PS: Ich hasse Doppelposts, deshalb habe ich wieder alle 3 Witze in einen Post geschrieben!
"Sei ruhig und hilf mir lieber das Gewehr nachzuladen!"
---
Aufgeregt kommt das kleine Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mutti, Mutti was ganz schreckliches ist passiert! Der Opa liegt im Kühlschrank!"
"Ruhig mein Kind! Der Opa hatte Zucker, der bleibt für die Bowle."
---
Kannibalen-Hans ist zum Essen bei seinen Eltern eingeladen. Er kommt in die Stube, der Tisch ist reich gedeckt, sieht mitten auf dem Tisch einen Sarg stehen: "Och nee, nicht schon wieder Eingemachtes!"
---
PS: Ich hasse Doppelposts, deshalb habe ich wieder alle 3 Witze in einen Post geschrieben!
chaosplanet
I just don't know
- 2 Mai 2006
- 610
- 57
Und wie nennt man in Schwaben ein weibliches Schwein, das um Hilfe ruft?
>>Notrufsäule<<
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig in Koblenz: "Zug nach München um 12.00 Uhr, Zug nach Köln um 14.30 Uhr und Zug nach Ostfriesland: Wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!"
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak... Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei... Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak... Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei... Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Powercredits
LOSEVERLEIH
- 27 April 2006
- 5.150
- 465
Hab auch einen:
Sitzen 2 Frauen auf einer Parkbank. Fragt die eine :
"Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet die Andere:
"Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."
Da fällt mir noch einer ein
Fragt die Lehrerin in die Klasse:
"Wer kennt das Tote Meer?"
Darauf meldet sich Fritzchen:
"Ich kenne es, ich war auf seiner Beerdigung."
Sitzen 2 Frauen auf einer Parkbank. Fragt die eine :
"Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet die Andere:
"Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."
Da fällt mir noch einer ein
Fragt die Lehrerin in die Klasse:
"Wer kennt das Tote Meer?"
Darauf meldet sich Fritzchen:
"Ich kenne es, ich war auf seiner Beerdigung."
Jogibaer_2000
GFX, Slots & mehr
- 15 Mai 2006
- 2.175
- 265
Eine Frau zu ihrem Mann: "Was machst du denn mit der Fliegenklatsche?",
der Mann entgegnet: "Ich jage Fliegen und habe auch schon 5 erwischt!".
"Ist ja interessant." sagt die Frau. "Ja! Es waren 3 männliche und 2 weibliche Fliegen.". Die Frau erstaunt: "Männliche und weibliche? Wie hast du das denn erkannt?". "Na ist doch ganz klar, 3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon!".
der Mann entgegnet: "Ich jage Fliegen und habe auch schon 5 erwischt!".
"Ist ja interessant." sagt die Frau. "Ja! Es waren 3 männliche und 2 weibliche Fliegen.". Die Frau erstaunt: "Männliche und weibliche? Wie hast du das denn erkannt?". "Na ist doch ganz klar, 3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon!".
Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"
