Witze-Thread

[Hykova]

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg von Texas. Ein Konzertpianist verlor
bei einem Unfall 7 Finger - ich habe sie wieder angenäht, und 8 Monate
später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor bei einem Unfall
beide Arme und beide Beine, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später
hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein
Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen
daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der
Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

 

[Teluria]

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer.
Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin: "Sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?"
Der Mann sagte: "Erst mal den Führerschein."
Die Frau neben ihm ruft: "Glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen."
Das Kind auf dem Rücksitz brüllt: "Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
Und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern: "Was ist? Sind wir schon über der Grenze?"

 

[Hykova]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du
wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht
gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das
werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist
wesentlich hübscher!"

 

[Teluria]

Ölwechsel Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro


Ölwechsel Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

 

[onlinebonus.de]

Nicht mehr ganz neu, aber schön ...

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr hab ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.

Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelsteinanwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makelos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wogegen unerwünschte Programme wie Fußballbundesliga 4.5 oder Formel 1.0 einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen Systemabsturz.

Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüßen
...

_______________________________________________________________


Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.

Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl: C:/ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2.

Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion "laut_schnarchen" in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erwägen Sie den Erwerb einer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes Eisen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst
...

 

[Teluria]

Ein LKW Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

 

[Charly-3]

Zwei Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus-Neubau.
Sagt Heinz zu seinem Kollegen Jupp:

"Du Jupp, ich muß mal dringend pinkeln, ich habe aber keinen Bock, runter zu laufen"

Darauf der Jupp:
"Weisste was? Ich schiebe das Brett hier über den Rand und stelle mich hinten drauf.
Und Du gehst auf das Brett und pinkelst runter!"

Gesagt, getan. Da ertönt die Sirene zur Mittagspause.

10 Stockwerke tiefer streicht ein Malerlehrling gerade die Fensterrahmen und
fragt seinen Meister:
"Meister, können Schwule fliegen?"

"Was soll denn diese blöde Frage?"

"Ja nun, da ist gerade jemand am Fenster vorbeigeflogen mit dem Schniedel
in der Hand und hat geschrien:
“Jupp.......bleib' stehen, Du Arsch!"





Gruß Charly-3

 

[Teluria]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
- Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.

 

[Hykova]

"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola." "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"

 

[Teluria]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

 

[Hykova]

Gerade habe ich diesen Funtext wiedergefunden - Lach! Ich find ihn soooooo geil!

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Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht’s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf “Überlandmärsche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Überlandmarsch” ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw’s zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

 

[Charly-3]

Habe auch noch einen gefunden!

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.

Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:


"Wie klein ist doch die Welt..."

Gruß Charly-3

 

[Charly-3]

Alle guten Dinge sind Drei ! Noch einer aus dem Leben gegriffen!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das ein oder andere diskutiert.


Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.


Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben
und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du
mich in diesem Zustand siehst, schalte sofort die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."



Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet...



Die blöde Kuh, die....!!!

Gruß Charly-3

 

[Teluria]

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht... - hick - ...meister, ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

 

[keinschnee]

Putin, Bush und Schröder sind mit dem Flugzeug in der Wüste abgestürzt.

Putin hat beide Arme gebrochen, Bush ein Arm und ein Bein und hat ne Krücke, und Schröder beide Beine sitzt nun im Rollstuhl.

So wandern sie nun dahin, und erreichen einen See mit einem Schild auf dem steht: "Wer hier durchschwimmt wird gesund!"

Prima denkt Putin, springt sofort hinein, und kommt drüben geheilt heraus.
Wow denkt Busch, humpelt hinein, und kommt drüben geheilt heraus.

Na denkt Schröder, das ist ja spitze, fährt also mit seinem Rollstuhl auch hineine, und kommt drüben wieder raus. Aber laufen kann er immer noch nicht!
Putin: "He cool Schrödi, hast ja neue Bereifung!"

und noch einer:

Putin, Busch und Schröder laufen durch die Wüste, und haben furchtbaren Durst. Da kommen Sie an einen Brunnen, mit einem Schild: "Wer hier draus trinkt, wird vom Sultan geköpft!"

Ach denken Sie, ob wir nun verdursten, oder geköpft werden, ist doch egal. Also trinken Sie, und prompt kommen die Häscher, und nehmen sie mit zum Sultan. Der Sultan fragt sie nun, warum sie trotz angedrohtem Tod getrunken haben. Nachdem er die Antwort gehört hatte, überlegt er kurz und sagt: Also gut, ihr seit berühmte Staatsmänner, also lass ich Euch noch eine Chance. Geht in meinen paradiesischen Garten, und holt Euch jeder drei Früchte.

Gesagt getan, die drei ziehen los, um Früchte zu holen. Nach einer Weile kommt Putin mit drei Kirschen, und Busch mit drei Pflaumen zurück. Der Sultan sagt: "Ok, steckt euch die drei Kirschen jetzt in den A**ch, jedoch dürft ihr dabei nicht lachen! Wenn ihr es schaffst, dann seid ihr frei.
Putin und Busch fangen sodann an. Die erste Frucht geht bei beiden rein. die zweite auch. Als sie die dritte jedoch halb drin haben, fangen beide schallend an zu lachen!!!

Der verduzte Sultan: "Was ist denn los, warum lacht Ihr, ihr werdet doch nun doch geköpft!!!
Ach, antworten beide, wir können ja nicht anders, da hinten kommt Schrödi mit drei Kürbissen unter den Arm ... hihihi ....

 

[Hykova]

Wieder ein Funtext - Aschenputtel modern erzählt.

Also ... da war so ein stinkreicher Managertyp, dessen Frau gerade abgenippelt war. Weil er ständig rumgurkte und außerdem ein sehr hübsches Mädel zur Tochter hatte, kam ihm die Idee ... sich per Heiratsanzeige eine neue Tussi anzulachen. Nach einigen Flops zog er sich ne Witwe mit zwei Kids an Land. Doch kaum waren die drei Tanten bei ihm eingezogen, da ging der Stress so richtig los. Die potthässlichen Töchter der Tussi sahen trotz mehreren Liftings und Schönheits- - OPs ... wie Nebelkrähen aus und schielten neidisch nach ihrer sexy Stiefschwester. Hihihi ... man kann halt eine "Ente" nicht zum "Ferrari" umbauen.

Sie ätzten wo sie nur konnten und immer wenn der Alte "on Tour" war, war daheim der Teufel los. Die Kleine musste von morgens bis abends ackern ... bekam nichts zu beißen und musste in Fummeln aus der Altkleidersammlung rumlaufen ... während die beiden Stinkstiefel in den teuersten Boutiquen einkauften, bis in die Puppen schliefen und sich die feinsten Häppchen unter die Nase schoben. Aber so richtig mies wurde es erst, als ein Brad-Pitt-Typ alle Girls zu einem "Riesen-Event" mit Beats, Fun und Action in seine Luxusvilla einlud. Der Alte hatte zwar allen megageile Kutten aus Paris mitgebracht aber sein Hausdrachen fischte Cindys Teil ab, denn die sollte auf keinen Fall mit auf die Piste gehen und ihren beiden Plagen die Show stehlen. So musste der arme Wurm die Bude wienern, bis sie völlig fix und alle zusammenbrach. Plärrend saß sie in der Küche und als der Drachen ihr dann noch nen hohen Eimer Erbsen vor die Füße knallte, hätte sie ihr am liebsten den Hals umgedreht. Ob die nachfolgenden Ereignisse der Realität entsprachen, es sich um so genannte "Wunschträume" handelte, oder vielleicht sogar ne Zeitungsente dahinter steckte, ob sich Cindy beim einsammeln der Erbsen die Birne anbumste ... darüber scheiden sich die Geister.

Es wird jedoch berichtet, die Fete sei der Knaller gewesen aber der Oberknaller war ne Tussi im Sexy - Fummel, die allem was "Hosen" trug den Kopf verdrehte. Besonders dem Super-Macker, der wie Brad-Pitt aussah. Tja ... und als DER zur Sache kommen wollte machte SIE den Abflug. Der ganze Tamtam wiederholte sich noch zweimal, einmal entkam die Holde erneut unerkannt, einmal verlor sie beim Schnellsprint ihren Pumps. Tagelang saß der Schwerenöter am Phone und wartete auf News ... bis ihm irgendeiner anonym steckte, man hätte sein "Herzblatt" in Richtung "Nachbarschaft" flitzen sehen. Da ihn der Zahn so richtig anturnte, gurkte er dort mit seinem Sportflitzer vorbei, hielt den beiden Nebelkrähen und ihrer abgedrehten Alten den Schuh unter die Nase und flötete; "Wem der Schuh passt, dem werde ich die Sterne vom Himmel holen ... den trage ich auf Händen ... usw."

Die ausgeflippte Mutter witterte Morgenluft. HA! ... Ein Leben in Saus und Braus, Kohle zum abwinken und nie mehr kleine Brötchen backen müssen und wenn der Kerl ihre Girls auf Hände trug, wozu brauchten sie da noch Füße? Bevor es sich der Knilch überlegte oder wieder abtauchte ging sie aufs Ganze. Zuerst säbelte sie der Älteren die Ferse ab und zwängte ihre Quadratlatschen in den Pumps! ... Oh je dachte die Zicke der Typ hätte Tomaten auf den Augen!? Als DER das Blutbad sah, wollte ER sich vor Schreck verpissen, doch die Alte hielt ihn zurück! Flugs knipste sie der Jüngeren die Zehen ab, grinsend humpelte der Ofen auf den Dreamboy zu, doch den haute es endgültig auf den Teppich. Da lag er nun im fast Koma und alle schrieen volle Pulle nach Cindy. Die Puppe kam prompt angeflitzt und wedelte dem Kerl massenweise Frischluft zu und als er endlich die Augen aufschlug … da schnallte er, dass Cindy seine Herzallerliebste war. Cool knutschte er den Zahn , trug sie zum Auto und sauste mit ihr davon. Für die drei Nebelkrähen, die wild hinter ihm her keiften, hatte er nur Spott übrig!"

 

[Charly-3]

Na OK, noch einen "Kleinen" vor dem Schlafen gehen.

Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY.

Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren.
Im schlaffen Zustand ist allerdings nur W Y zu lesen.

Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner.
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch W Y auf seinem Teil stehen hat.

"Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?"

"Nein wieso?"

"Ja, was soll WY sonst heissen?"


".....Welcome to the bahamas and have a nice holiday........"







Gruß Charly-3

 

[Hykova]

Zwei Streifenpolizisten sind in Begleitung ihres Polizeihundes auf Streife. Plötzlich hebt der eine immer den Schwanz des Hundes hoch und guckt ganz intensiv darunter. Fragt der Andere:" Was machst du denn da?", antwortet der Schwanzhebende:" Hast du nicht gehört, worüber sich die letzten beiden Passanten unterhalten haben?", "Nöö" kam es. "Na", behauptete der Schwanzheber:" Der eine Passant sagte zum Anderen; guck mal, da ist schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern".

 

[transversalis]

Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Nahrung und Bett fand er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopfte an und ein kleiner uralter Chinese öffnete ihm. Der Mann erklärte seine Notlage und der Chinese bot ihm für die Nacht ein Bett an und bat ihn auch, mit ihm gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellte jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohne bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berühre. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsse er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und das Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der komischen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien
Gefallen an ihm zu haben. Vermutlich lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater sei eingeschlafen. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

Erster chinesischer Horrortest:

Felsbrocken auf Brust.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

Zweiter chinesischer Horrortest:

Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

Dritter chinesischer Horrortest:

Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

 

[Charly-3]

Na gut, Nr.4 !

Sonntagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar-
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um das
Rad ins Auto zu packen und fuhr los.

Während der Fahrt kam ich mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.


Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.


Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".



Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Rad fahren........................"





Gruß Charly-3