Witze-Thread

Eines Tages sollte Fritzchen für seinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen. Als er am Kiosk ankam, fragte ihn die Verkäuferin: "Bist du denn schon 16?" "Nein, ich bin erst 14." sagte Fritzchen.
"Dann bist du noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." sagte die Verkäuferin. Traurig trottete Fritzchen nach Hause, als er seinem Opa auf halbem Weg begegnete: "Warum bist du so traurig, Fritzchen?" fragte er. "Na ja", meinte Fritzchen, "ich wollte für meinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen, aber die Verkäuferin sagt, dass ich noch zu jung bin." Da gab ihm der Opa einen Tipp:
"Pass auf, Fritzchen, du gehst da jetzt noch einmal hin und sagst, du bist 30 Jahre alt, hast 3 Kinder, dein Führerschein ist durch den Gulli gerutscht und deine Frau liegt im Krankenhaus." Also ging Fritzchen ein zweites Mal zu dem Kiosk und sagte, dass er Zigaretten haben wolle. Wiederum fragte ihn die Verkäuferin, ob er denn schon 16 sei. Und da sagte Fritzchen stolz seinen soeben gelernten Satz auf: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist durch den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."
 
Was ist Mut?

Wenn Du morgens um vier stockbesoffen aus der Kneipe nach Hause kommst, Deine Frau aufgebracht mit einem Besen im Flur steht und Du sie fragst: "Putzt Du oder fliegst Du noch mal weg?"
 
Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Windows XP. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Windows XP bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der XP-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."
 
Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Sofort kriegt Heinz eine von Claudia gescheuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"
 
Eine Frau mit schwarz gefärbten Haaren trifft einen Schäfer und bietet ihm folgenden Deal an: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht!"
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe!"
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt, na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: "Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
 
Habe diesen Witz gerade in einem anderen Forum gefunden, hoffentlich war er noch nicht in diesem Thread. Und ich find ihn genial!

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
 
Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.

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Ein Bauer sagt zum anderen: "Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!"
Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!"
Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen: "Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße."

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"
 
Für die Mädels ...

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1.
Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und dazu noch einen Job hat.

2.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3.
Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4.
Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne S*x mit dir hat.

5.
Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

:mrgreen:
 
"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
 
Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton sclafen?"
75 Prozent der Frauen antworteten: "Nie wieder."
 
Was macht eine Frau mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm Brote und schickt ihn zur Arbeit.



:mrgreen:Sorry aber ich muss immer noch lachen,Männerwelt nicht Böse sein :mrgreen:
 
Der eine Stammtischler versucht dem anderen die Relativitätstheorie zu erklären. Er lallt: "Wenn Du Deine Nase in meinen Arsch steckst, dann hast Du eine Nase im Arsch und ich habe eine Nase im Arsch. Aber ich bin relativ besser dran."
 
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu
seinem Auto, was ein Polizist beobachtet.
Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände an das Lenkrad legen?"
Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."




dubberle *grins* na siehste geht doch.
DAS war witzig !!!!
 
Da wetteifern ein paar Jugendliche, wer am besten Autofahren kann. In ihrem Übermut kommen die auf die Idee rückwärts durch den Kreisverkehr zu brettern und versuchen dabei möglichst schnell zu fahren. Dabei passiert, was passieren muß: Die Jungs donnern einem anderen auf den Kühler.
Vor Schreck erstarrt bleiben sie einfach im Auto sitzen, sogar als die Polizei eintrifft. Sie sehen wie die Ordnunghüter mit dem Unfallgegner labern, dann kommt ein Polizist zu ihrem Auto und deutet, sie sollten die Scheibe runterkurbeln. Der Polizist meint nur: "Kein Problem für Euch, Jungs. Der Kerl im anderen Auto ist so knülle, der behauptet doch tatsächlich ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren..."
 
Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine. Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack. Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen. Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!" "Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend. Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!" Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an. Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!" "Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken." Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an. Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
 
An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: "Für die geknechteten Ehemänner".
Über der rechten Pforte steht: "Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen".
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
Antwort: "Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen!"
 
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