Witze-Thread

Eine Frau hat einen Liebhaber. Ihr 9 Jahre alter Sohn kommt unerwartet früher nach Hause, also steckt sie ihn in die Toilette - ohne Licht. Ihr Ehemann kommt ebenfalls früher nach Hause, also steckt sie auch den Liebhaber in die dunkle Toilette, zusammen mit dem Jungen.
Der Junge sagt : "Dunkel hier drin"
Der Liebhaber sagt : "Ja, ist es"
Junge : "Ich hab einen Baseball"
Liebhaber : "Das ist schön"
Junge : "Wisst Du ihn kaufen ?"
Liebhaber : "Nein Danke"
Junge : "Mein Vater ist draussen ..."
Liebhaber : "OK, wieviel ?"
Junge : "25 Euro"
Einige Wochen später passiert es erneut, daß der Junge und der Liebhaber in der dunklen Toilette aufeinander treffen.
Der Junge sagt : "Dunkel hier drin"
Der Liebhaber sagt : "Ja, ist es"
Junge : "Ich habe eine Baseball-Mütze"
Der Liebhaber erinnert sich an die letzte Zusammenkunft.
Liebhaber : "Wieviel ?"
Junge : "75 Euro"
Liebhaber : "Fein"
Einige Tage später sagt der Vater zum Jungen : Komm lass uns rausgehen und etwas Baseball spielen.
Der Junge sagt : "Ich kann nicht, ich hab ihn verkauft"
Vater : "Für wieviel ?"
Junge : "100 Euro"
Vater : "Das ist schrecklich, Du kannst doch Deine Freunde nicht so übers Ohr hauen. Ich bring Dich jetzt in die Kirche, damit Du das beichten kannst"
Sie gehen zur Kirche, der Vater steckt den Jungen in den Beichstuhl und schliesst von aussen die Tür.
Junge : "Dunkel hier drin"
Priester : "Nicht schon wieder, hör auf damit ..."
 
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
 
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"



3. kann auf jeden Fall passieren =)
 
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
 
Am Münchner Oktoberfest explodiert eine Weißwurstfabrik.
Überall fliegen Weißwürste um her, und eine fliegt bis vor die Himmelspforte.
Dort wird sie betrachtet doch keiner weiß so recht was es sein soll.
Dann wird Petrus geholt der prüft sie intensiv, weiß aber auch nicht was es ist und meint, da müssen wir die Mutter Maria holen, die weiß es bestimmt.
Maria nimmt die Weißwurst in die Hand, prüft diese genauestens und meint dann: " Ich bin mir ganz sicher, das muss der Heilige Geist sein!"
 
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kommt ein Amerikaner auf einen Deutschen Bauerhof
Sagt zum Bauern: ich gebe dir 100 Dollar, gib du mir 100 pfund Stroh.

Der Bauer hat aber nur 98 pfund. Da sieht er den Großvater auf dem Sofa
schlafen, nimmt ne Schere, schneidet ihm seinen langen Bart ab und mischt den
unters Stroh, sind genau 100 pfund.

Ein halbes Jahr später kommt der Bauer vom Feld und sieht den Großvater oben hoch auf einem baum sitzen, er ruft: ja Großvater was machste denn da oben auf dem Baum?
Sagt der Großvater: ja dein Amerikamer ist wieder da. Diesmal will er 100 Eier haben und wir haben nur 98.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Student und sein Professor treffen sich auf der Toilette. Der Student: "Wissen Sie Herr Prof., hier ist der einzige Ort in der Uni, wo ich mir vor Ihnen etwas herausnehmen darf!" Prof.: "Stimmt, aber selbst hier ziehen Sie den Kürzeren!"
 
Ein Software-Programmierer trifft beim Spaziergang im Park während der Pause auf einen Frosch, der zu ihm sagt: "Küß mich und ich verwandele mich in eine schöne junge Prinzessin." Er antwortet nicht, nimmt aber den Frosch mit zu sich und setz ihn auf seinen Schreibtisch. Dort fragt ihn der Frosch erneut: "Du hast mich mitgenommen, aber warum küßt Du mich nicht endlich?" Daraufhin sagt er: "Lieber Frosch, ich bin Software-Programmierer und habe eigentlich überhaupt keine Zeit für eine Frau, aber einen Frosch, der sprechen kann, finde ich echt cool!"
 
Zwei Fremde unterhalten sich.

"Meiner Meinung nach sollten alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen."

"Warum? Sind sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"


Zu gut - irgendwie mitten aus dem Leben :D
 
Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
"Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?"

Antwortet der Engländer:
"Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!"

"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir", und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 EUR!"

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, EURO 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!"

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
"Sag mal, warum bist Du so teuer?"

"Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!"
 
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
 
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
 
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!
 
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer Anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran.
 
Am Donnerstag geht die Welt unter…

Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter.” Boris Jelzin erzählte: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.” Bill Gates dagegen erzählte: “Ich habe zwei gute Nachrichten – erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
 
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
 
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
 
Ein Mann soll operiert
werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
 
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