Witze-Thread

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
 
Die Kinder sitzen in der Schule im Biologie-Unterricht. Der Lehrer stellt vorne auf sein Pult vier leere Gläser. In das erste Glas füllt er Wasser, in das zweite Alkohol, in das dritte Nikotin, und in das vierte Sperma. Dann legt er jeweils einen Regenwurm in jedes der Gläser.
Die Schule ist aus, und die Kinder gehen nach Hause. Am nächsten Tag haben sie wieder Biologie, und betrachten die vier Regenwürmer in den vier Gläsern.
Der Regenwurm im Wasser ist quicklebendig. Der Regenwurm im Alkohol ist mausetot, der im Nikotin auch, und der im Sperma ebenso.
Der Lehrer fragt : "So Kinder, was lernen wir jetzt daraus ?"
Meldet sich Fritzchen in der letzten Reihe und sagt : "Herr Lehrer, ist doch ganz klar, wer raucht, säuft oder bumst, der kriegt keine Würmer"
 
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
 
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
 
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Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem
Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm
zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." "Okay", ruft dieser zurück und
Sie macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei
Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig
verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach,
der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die
Treppe rückwärts hochgehen."
 
Der Chilikontest

"Mein Name ist Edgar Kunze und kürzlich wurde mir während meines Urlaubs in Texas die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichters herum und erkundigte mich nach dem Bierstand als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf."

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs unc ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT´S!

Hier die Bewertungskarten des Wettbewerbs:


Chili Nr. 1 Mike´s Maniac Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr.2 Athur´s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als Sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr.3 Fred´s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr.4 Bubba´s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend

Richter 2: Einen Touch von Limonen in der schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts Schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub. Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr.5 Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herab und ich kann nicht mehr klar sehen. War genötigt zu furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich Ihr erklärte, dass ich von dem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte die Blutung. Kann sein, das meine Lippen abgebrannt sind!


Chili Nr.6 Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggresiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Suber!

Edgar: Meine Därme sind nun ein einziges Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich Fürchte es wird durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden Sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll´s, ich bekomme eh durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden Geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frag mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:ugly::ugly:
 
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
 
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..." ;)
 
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
 
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
 
Einfach nur geil:

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
 
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im 'Life TV Show' teil.

Gewinn: 1.000.000

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

* 116 Jahre

* 99 Jahre

* 100 Jahre

* 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der 'Panama Hut' erfunden?

* Brasilien

* Chile

* Panama

* Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der

Oktober-Revolution?

* Januar

* September

* Oktober

* November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

* Albert

* Georg

* Manuell

* Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

* Kanarienvogel

* Känguruh

* Ratte

* Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

Falls Ihr beim Lesen gelacht habt, hier sind die richtigen

Antworten:

1.Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2.Der 'Panama '- Hut wurde in Equador erfunden.

3.Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4.Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.

5.Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er 'Insel der Seehunde'.
 
Das blaue Auge

Zwei Freunde unterhalten sich: "Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."
 
Hans: Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?
Emil: Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter.
Hans: Das ist ja interessant.
Emil: Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte.
Hans: Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen.
Emil: Gerne. Was willst du denn wissen?
Hans: Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?
Emil: Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet schlechter Jäger.
 
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."


edit: upps - Sry, habe nicht gesehen dass der gleiche Witz 2 weiter oben auch steht.
 
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Ein Polizist kontrolliert einen stark betrunken Autofahrer

Polizist "Sagen sie mal, so betrunken wie sie sind können sie doch kein Autofahren".

Fahrer "Wie soll ich den sonst nach Hause kommen".

Polizist "Zum Beispiel mit dem Bus.

Fahrer "Wer ist hier betrunken?! Ich habe doch gar keinen Busführerschein!"

Muhaha
 
Sonntagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar-
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um das
Rad ins Auto zu packen und fuhr los.

Während der Fahrt kam ich mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.

Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".


Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Rad fahren........................" :evil:





Gruß Charly-3
 
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"
 
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