Witze-Thread

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
:ugly::ugly:
 
Ein etwas längerer:

Eine Oma kommt in eine Bankfiliale, geht zum Schalter und sagt:"Ich würde gerne meine 10 Millionen bei Ihnen anlegen."
Die Bankangestellte zögert und sagt:"Natürlich, aber sie wollen bestimmt auch den Manager sprechen, richtig?".
"Ja, natürlich, ist ja jetzt keine kleine Summe", sagt die Oma.
Die Oma geht also ins Büro, wo der Filialleiter schon gespannt wartet.
"Darf ich Ihnen eine indiskrete Frage stellen?", sagt der Leiter schließlich.
"Ja, natürlich.", antwortet die Oma dann.
"Wie sind sie eigentlich zu so viel Geld gekommen??"
"Wissen Sie, ich wette gerne"
"Achso...ja ja..."
"Darf ich denn auch mal mit Ihnen eine Wette abschließen?"
"Natürlich, was soll der Einsatz sein?"
"Ich gebe Ihnen 1 Millionen von meinen 10 wenn sie keine eckigen Eier haben"
Entsetzt fährt der Manager zusammen, fängt sich dann aber wieder und denkt sich "hmm... 1 Mille ... schnell verdientes Geld ...".
"OK", sagt er.
"Also gut, ich komme Morgen mit meinem Anwalt und den 10 Millionen vorbei."

Am nächsten Morgen geht der Manager erstmal zum Arzt und lässt sich ein Attest ausstellen ob auch wirklich alles ok ist, dass bescheinigt ihm der Arzt auch. Zurück in der Filiale kommt auch schon die Oma mit ihrem Anwalt.
"Dann lassen sie mal sehen", sagt die Oma
"Ja, da ist aber alles schön oval, das hat mir der Arzt auch bestätigt."
"Na ja es geht ja schliesslich um viel Geld"
"Ja ok ... Sie haben ja recht ... also gut."

Der Leiter packt also aus, und sie fasst ihm von unten an sein Skrotum.

"Tja, sehen sie, alles OK...aber warum haut ihr Anwalt die ganze Zeit mit dem Kopf gegen die Wand??", sagte er mit Stolz geschwellter Brust

"Ach wissen Sie, ich hab mit ihm um 2 Millionen gewettet dass ich heute noch Ihre Eier in die Finger kriege."
 
Kommt Thomas heim und sagt "Mama Mama alle lachen mich aus weil ich so lange Zähne hab". Mutter: "Ach komm lass n Kopf nicht hängen du verkratzt den ganzen Boden."
 
Der perfekte Tag...

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen!
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 S*x mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...
 
Nach paar langen mal nen kurzen:
Zwei Beamten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"
 
Finanzlage im Zoo

Im Frankfurter Zoo starb unerwarteterweise einer der Orang Utans. Dieser war die Hauptattraktion, also machten sich die Geschäftsführer große Sorgen. Sie suchten erfolglos nach einem Ersatz. Da das Geld knapper wurde, mussten sie einige Angestellte entlassen. Einer der Tierpfleger dort hatte das Pech, entlassen zu werden. Der lies sich das allerdings nicht gefallen und hatte eine Idee die Finanzlage nach oben zu treiben. "Also, ich verkleide mich als Orang Utan und mache diesen bestmöglich nach und keiner wird etwas merken."
Dies beeindruckte die Bosse und sie beschlossen, sich für seinen Vorschlag zu entscheiden. Der Mann war wirklich gut und das Publikum merkte nichts, sie fanden ihn sogar besser als den alten. Eines Tages wollte er eine riesen Show machen und hin und her schwingen mit einem Seil. Er schwang immer heftiger und plötzlich flog er aus seinem Gelände in das, der Löwen. Er rannte so schnell, wie er nur konnte. Dann war ihm alles egal. "Hilfe! Hilfe!", schrie er.
Als er an der Mauer ankam und am hochklettern war packte ihn einer der Löwen am Bein und flüsterte: "Sei ruhig! Oder willst du, dass wir alle arbeitslos werden?!"
 
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...!
8O
 
Fritzchen und sein Opa gehen spazieren durch die Stadt. Dabei kommen die beiden am Puff vorbei, und Fritzchen sagt zu Opa : "Du Opa, in den Puff würd ich gern mal gehen". Opa sagt es wäre OK und gibt Fritzchen noch 50 Euro. Dann geht Opa heim und Fritzchen in den Puff - dort wird er sofort wieder rausgeworfen, weil er noch keine 18 Jahre alt ist. Also geht Fritzchen gegenüber in ein Restaurant und bestellt für die 50 Euro Frikadellen mit Soße.
Abends kommt Fritzchen nach Hause und trifft Opa. Opa fragt : "Und Fritzchen, wie wars ?". Darauf antwortet Fritzchen : "Prima, 20 hab ich geschafft, dann war die Soße all ..."
 
Unterhält sich ne Brünette mit ner Blondine.
Sagt die Brünette : "Heut bin ich mit meinem Macker genau 4 Jahre zusammen, ich weiss genau was passiert : ich komm heim, krieg nen Strauss Blumen und darf die Beine breit machen."
Darauf die Blondine : "Wieso, habt ihr keine Vasen ?"
 
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
 
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen S*x haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie
schliesslich nach: "Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er S*x mit ihr hat. Nach
einer guten halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt
den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie S*x mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Ruecksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat!
 
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
 
Vom feinsten:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"
 
NeedSomeWeed schrieb:
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"
Zum Vergrößern anklicken....


Oh Gott hab ich gerade gelacht :D

Mein nächster Autoaufkleber (heute in der Stadt gesehen)

ICH BREMSE AUCH FÜR TIERE !!!
- Will schließlich sehen, ob ich die Viecher erwischt habe -
 
Noch einer aus der Kategorie Bleichgesicht gegen Maximal-Pigmentierte :

Ein Weisser (Bleichgesicht) und ein Neger (Maximal-Pigmentierter) sitzen im FKK-Club am Beckenrand des Pools und lassen ihren Penis ins Wasser hängen.
Sagt der Weisse : "Genau 23 Grad Temparatur".
Darauf der Neger : "Ja, und 1,60 m tief"
 
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