Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon: "DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
bedman2001
Well-known member
- 3 Mai 2008
- 744
- 36
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Eis-Baer02
Refjägerlehrling
- 17 Mai 2007
- 1.105
- 27
Sagt ein Mann am Strand zu Ihr: Darf ich Ihre Muschi fotografieren? Sie: Ja gerne, halten Sie aber bitte mal meine Katze.
"Ich komme, um Ihr Waschbecken zu reparieren."
"Aber das ist doch gar nicht kaputt!"
"Ja, aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Meier?"
"Meier? Ich heiße Müller! Familie Meier ist vor einem Jahr ausgezogen."
"Unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach aus!"
"Aber das ist doch gar nicht kaputt!"
"Ja, aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Meier?"
"Meier? Ich heiße Müller! Familie Meier ist vor einem Jahr ausgezogen."
"Unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach aus!"
Danke 
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich
merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!' Sie regelt den
Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard
mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.
'Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?' 'Ja, weißt
Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter
ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch
ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen
gefallen.'
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich
merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!' Sie regelt den
Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard
mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.
'Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?' 'Ja, weißt
Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter
ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch
ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen
gefallen.'
Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"
Die Wahrheit über Rotkäppchen
Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!
Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!
Mullemaus1
Treue "Leserin"
- 15 Mai 2007
- 114
- 14
Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
DAU:
"Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater:
"Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU:
"Wo steht die?"
Berater:
"Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU:
"Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
"Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater:
"Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU:
"Wo steht die?"
Berater:
"Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU:
"Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
swiss_soldier
evt. unsensibel
- 5 Mai 2007
- 1.454
- 114
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal
Die Beule
Ein Ostfriese bemerkt an der Tankstelle, dass er eine große Beule in seiner linken Tür hat und regt sich sichtlich darüber auf. Ein Frankfurter, der gerade auf der Durchreise ist und das Schauspiel aufmerksam verfolgt, geht auf den Ostfriesen zu. "Hey - das ist doch gar kein Problem. Die Beule krieg'ste wieder raus! Du musst nur so fest du kannst in den Auspuff blasen, dann drückt sich die Beule raus!"
Der Ostfriese tut wie ihm geraten - nimmt den Auspuff in den Mund und fängt an wie wild zu blasen. In diesem Moment fährt der örtliche
Polizeiwagen an der Tanke vor und der Polizist erkundigt sich sofort, was sein Freund da bloß tue. Nach der Erklärung verfällt der Polizist in schallendes Gelächter.
"Oh Mann - wie bescheuert bist du denn eigentlich!? Der Typ hat dich aber ganz schön reingelegt! Das kann doch überhaupt nicht funktionieren! Du Idiot hast ja noch dein Schiebedach auf!"
Ein Ostfriese bemerkt an der Tankstelle, dass er eine große Beule in seiner linken Tür hat und regt sich sichtlich darüber auf. Ein Frankfurter, der gerade auf der Durchreise ist und das Schauspiel aufmerksam verfolgt, geht auf den Ostfriesen zu. "Hey - das ist doch gar kein Problem. Die Beule krieg'ste wieder raus! Du musst nur so fest du kannst in den Auspuff blasen, dann drückt sich die Beule raus!"
Der Ostfriese tut wie ihm geraten - nimmt den Auspuff in den Mund und fängt an wie wild zu blasen. In diesem Moment fährt der örtliche
Polizeiwagen an der Tanke vor und der Polizist erkundigt sich sofort, was sein Freund da bloß tue. Nach der Erklärung verfällt der Polizist in schallendes Gelächter.
"Oh Mann - wie bescheuert bist du denn eigentlich!? Der Typ hat dich aber ganz schön reingelegt! Das kann doch überhaupt nicht funktionieren! Du Idiot hast ja noch dein Schiebedach auf!"
Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße ...!"
Jog
- - - - - - - - -
- 11 August 2006
- 309
- 72
OB Schramma kommt in sein Wohnzimmer wo seine Frau vor dem Aquarium sitzt und mit dem Zeigefinger ein Dreieck auf die Scheibe malt. Sie wiederholt diese Bewegung immer und immer wieder. Fragt der OB was sie denn da mache. Frau Schramma antwortet, dass weniger intelligente Lebewesen von intelligenten Lebewesen lernen könnten und sie möchte, dass die Fische ihrer Handbewegung folgen. Da in der Küche der Wasserkessel pfeift bittet sie ihren Mann doch weiter zu machen bis sie mit dem Tee zurück ist. Gesagt getan er setzt sich ans Aquqrium und sie geht in die Küche. Nach ein par Minuten kommt sie zurück ins Wohnzimmer und sieht gan erstaunt, dass ihr Mann vor dem Aquarium sitzt und ganz langsam den Mund immer wieder öffnet und schließt.
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in
den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel
an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf,
sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik,
spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei,
man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins
Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen,
Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es
im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.Sie steht mitten in der Wüste,
es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln
Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist
sammeln.Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit
dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."
den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel
an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf,
sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik,
spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei,
man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins
Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen,
Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es
im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.Sie steht mitten in der Wüste,
es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln
Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist
sammeln.Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit
dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."
Entenhausen33
Die Ente unter uns
- 15 September 2007
- 6.066
- 222
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
"Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der liebe Gott und Petrus spielen Golf. Petrus beginnt. Er schlägt mit voller Wucht den Ball ab und huuuuuuiiiiiiii.......... der Ball fliegt weit und weiter, trifft auf den sauber gemähten Rasen und bleibt, wie kann es anders sein, drei Zentimeter vor dem
Loch liegen. "Mist!" grummelt Petrus in seinen langen weißen Bart, "knapp vorbei ist auch daneben!"
Nun ist der liebe Gott an der Reihe. Zack, der Ball fliegt höher und höher, trifft kurz vor dem Loch auf, rollt ein wenig, wird langsamer und langsamer, doch gerade als er in das Loch rollen will, springt plötzlich eine Katze aus dem Gebüsch, stürzt sich
auf den Ball und rennt, munter spielend hinter diesem her. Sie jagt ihn noch über zwei kleine Hügelchen und - plumps - landet die kleine Kugel in einem Teich am Rande des göttlichen Golfgebietes.
Langsam nähert sich unser Ball dem Grunde des Teichs, doch noch bevor er dort auftrifft schnappt ihn sich ein neugieriger buntgeschuppter Fisch, schluckt ihn und läßt sich behäbig in Richtung Wasseroberfläche treiben.
Dieses leckere Mittagessen kann sich ein hungriger Greifvogel nicht entgehen lassen, der schon einige Zeit am Himmel kreist.
Er schnappt sich den Fisch, verzehrt ihn mitsamt dem Ball und fliegt noch munter schmatzend in ein grollendes Gewitter.
Zischsch..., ein Blitz durchfährt den Greifvogel, welcher auf der Stelle verkohlt. Nur der kleine Ball bleibt übrig und saust immer schneller Richtung Erdoberfläche, natürlich genau ins Loch des Golfplatzes.
"Na wie schön", meint Petrus vorwurfsvoll zum lieben Gott, "spielen wir nun Golf, oder machen wir Scheiß ?!?"
Loch liegen. "Mist!" grummelt Petrus in seinen langen weißen Bart, "knapp vorbei ist auch daneben!"
Nun ist der liebe Gott an der Reihe. Zack, der Ball fliegt höher und höher, trifft kurz vor dem Loch auf, rollt ein wenig, wird langsamer und langsamer, doch gerade als er in das Loch rollen will, springt plötzlich eine Katze aus dem Gebüsch, stürzt sich
auf den Ball und rennt, munter spielend hinter diesem her. Sie jagt ihn noch über zwei kleine Hügelchen und - plumps - landet die kleine Kugel in einem Teich am Rande des göttlichen Golfgebietes.
Langsam nähert sich unser Ball dem Grunde des Teichs, doch noch bevor er dort auftrifft schnappt ihn sich ein neugieriger buntgeschuppter Fisch, schluckt ihn und läßt sich behäbig in Richtung Wasseroberfläche treiben.
Dieses leckere Mittagessen kann sich ein hungriger Greifvogel nicht entgehen lassen, der schon einige Zeit am Himmel kreist.
Er schnappt sich den Fisch, verzehrt ihn mitsamt dem Ball und fliegt noch munter schmatzend in ein grollendes Gewitter.
Zischsch..., ein Blitz durchfährt den Greifvogel, welcher auf der Stelle verkohlt. Nur der kleine Ball bleibt übrig und saust immer schneller Richtung Erdoberfläche, natürlich genau ins Loch des Golfplatzes.
"Na wie schön", meint Petrus vorwurfsvoll zum lieben Gott, "spielen wir nun Golf, oder machen wir Scheiß ?!?"
Der Ritter und die Fee
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
swiss_soldier
evt. unsensibel
- 5 Mai 2007
- 1.454
- 114
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"
Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben.
Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 757 mit der 747 vor Ihnen zusammenstößt!"
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Die Computer sind tot. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Zwei Boeing-Piloten und ein Airbus-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachsgeld machen werden.
Erster Boeing-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."
Zweiter Boeing-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mache mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."
Airbus-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."
Erster Boeing-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???"
Airbus-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal."
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"
Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben.
Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 757 mit der 747 vor Ihnen zusammenstößt!"
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Die Computer sind tot. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Zwei Boeing-Piloten und ein Airbus-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachsgeld machen werden.
Erster Boeing-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."
Zweiter Boeing-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mache mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."
Airbus-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."
Erster Boeing-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???"
Airbus-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal."
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
