Witze-Thread

[k286116]

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

 

[k286116]

Einen hab ich noch

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

 

[Mr.Mok]

Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige:

"Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?"

Antwortet die:
"Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."

 

[dubberle]

Sollten katholische Priester heiraten dürfen?




Wenn sie sich lieben - warum nicht?

 

[Mr.Mok]

Wie nennt man den Azubi beim Gynäkologen?






















Lippen Stift.

 

[Surferer]

Zotige Witze von und mit Helmut Kohl

Hallo Hallo
Der liebe Helmut soll doch nicht in Vergessenheit geraten, also gedenken wir seiner mit den schönsten Witzen:

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."

Gruß
Surferer

 

[derluebzer]

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

 

[Mr.Mok]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich
meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt
sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "
Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

 

[Surferer]

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

___

 

[kutty]

Die arme Unbekannte - eine rührende Geschichte

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim S*x mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

 

[Surferer]

Ein bisschen Spaß muss sein:

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

 

[tonicboom]

Da fällt mir auch n alter witz ein mit ihm :

Ronald Reagen, Margeret Thatcher und Helmut Kohl machen ein Autorennen.

Auf einmal muss Ronald Reagen bremsen und alle Drei knallen inneinander.

Sagt Ronald Reagen : I´m sorry !
Sagt Margeret Thatcher : I´m sorry,too
Sagt Helmut Kohl : I´m sorry, three



Ich könnt mich immernoch kugeln...

Gtx!

 

[Mr.Mok]

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf,
kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf,
kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf,
kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen,
bin ich zuckerkrank.

 

[Surferer]

Wieso darf man keine Witze über Herrn Kohl machen? Helmut ist doch gar nicht tot. Also echt, ihr und euer scharzer Humor ...

Oh mein Gott sagt der Her Kohl, mein Helmut ist von innen hohl

 

[suicidus]

Was ist ein roter Punkt im Baum?

Ein blaues Fahrrad

 

[Schramm]

Rollt ne Kugel um die Ecke....




...und fällt um....



muahahaha....primitiver witz, aber ich habe lachen müssen als ich ihn hörte

 

[chrisi01]

sitzen 2 Schafe auf einer Stromleitung und stricken. Kommt ein 3. Schaf vorbei geflogen und fragt "darf ich mitmachen?", da sagen die anderen Schafe "nein, du hast keine Badekappe auf".

ich glaube wir brauchen einen antiwitze thread

mfg

Chris

 

[rosenherz]

Ziemlich lang - lohnt sich aber *grins

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

^^

 

[derluebzer]

Blondinen witz

Drei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sie finden eine Flasche, die sie entkorken. Mit einem lautem Getöse entweicht der Flasche ein uralter Geist, der vor lauter Freude über seine Befreiung jeder Blondine einen Wunsch gewährt.
Die erste Blondine weiss sofort was sie will: "Ich möchte noch viel blauere Augen haben als jetzt!" Schwupp macht es und sie hat noch blauere Augen.
Die zweite Blondine wünscht sich noch blondere Haare. Kaum hat sie ihren Wunsch geäussert, macht es schwupp und sie hat noch blondere Haare.
Jetzt kommt die dritte Blondine dran. Sie hat einen anspruchsvollen Wunsch. Sie sagt zum Geist: "Ich möchte intelligenter sein als alle anderen Frauen, die jemals gelebt haben." Wieder macht es schwupp und sie ist ein Mann.
"Ja", sagt der Geist, "Blondinen sind von Natur aus so vollkommen, dass die gewünschte Veränderung zwangsläufig eine neue Qualität hervorbringen musste."

 

[kutty]

Damenbesuch

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt beide Hände hoch.
Schaut der Apotheker fragend? „Was möchten Sie denn? Ne Handcreme??
„Nö“, sagt der Mann, „ich hätte gerne Z E H N Vi***a.“
„Was denn?“ Fragt der Apotheker etwas ungläubig, „Zehn Stück, gleich auf einmal??“
„Jaaaa“, antwortet der Mann stolz, „ich bekomme heute Damenbesuch“, fügt er erklärend hinzu.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann noch mal in die Apotheke, und hebt eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker: „Möchten Sie heute F Ü N F Vi***a??
„Nein,“ antwortet der Mann, „eine Handcreme - die Dame hat gestern abgesagt.“