Witze-Thread

[Nephilim]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

[vollzeitvandale]

Pilotenwitze

Moin alle zusammen
als Fliegerei enthusiast kurz Spotter kann ich natürlich nich anders und werf ein paar pilotenwitze mal in diesen threat:

Pilot an Mechaniker:Einspritzpumpe im eimer
Mechaniker an Pilot:Im eimer nachgesehen keine einspritzpumpe gefunden

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Pilot an Mechaniker:Flugzeug macht komische geräusche
Mechaniker an Pilot:Flugzeug ermahnt keine komischen geräusche zu machen

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Lotse an Pilot: United 71 drehen sie nach links 300 grad um lärm zu vermeiden
Pilot an Lotse:Ich bin auf 27000 Fuss was soll ich da gross für lärm machen
Lotse an Pilot: Der Lärm der entsteht wenn sie in die entgegenkommende 747 krachen

Gruss Peter

 

[kingmo333]

Ein hab ich noch:

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du denn auch, wer ich bin?" "Klar" sagt die Schlange, "du bist der Elefant! Und weißt du auch, wer ich bin?" Da überlegt der Elefant kurz und erwidert: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

 

[kingmo333]

Ein noch, dan ist aber schluss:

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

 

[Eddy_dr_Zivi]

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh dass Du ein Wildschwein bist!"

 

[clsv1405]

2 männer in einer gemeinschafts dusche
sagt der eine :warum rasierts du dich denn da unten.
sagt der andere :wenn er schon nicht stehen will, darf er auch nicht weich liegen

 

[kutty]

Die Ausrede

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[kutty]

Kleines Denkspiel

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder vielleicht ein VW? Also doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar, eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

 

[kutty]

Warum sind Junggesellen oft mager und Ehemänner dick?

Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann geht ins Bett, findet nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!

 

[Burrrito]

Faustregel:
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

 

[bedman2001]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

 

[bedman2001]

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

 

[gadon]

Ein Porsche, Mercedes und Trabi haben einen Verkehrsunfall. Alle drei Totalschaden.
Steigt der Porschefahrer aus: "Oh man, eine ganze Woche hab ich für den Wagen gearbeitet und nun ist der Futsch."
Der Mercedesfahrer meint: "Eine ganze Jahresrente ist für den Wagen drauf gegangen und nun ist er kaputt."
Der Trabifahrer schlägt die Hände übern Kopf zusammen: "14 Jahre lang hab ich für den Wagen gespart und nun ist er schrott."

Meint der Porschefahrer zum Trabifahrer: "Ja was kaufst dir auch son teuren Wagen?"

 

[Schruppinator]

Kurz und knackig!

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Antwort (bitte markieren ) : Zu seinem Horst

 

[kutty]

Hänschen in der Schule

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

 

[fAiThLezZ]

Was ist Weiß und stört beim Essen? Antwort markieren: Eine Lawine

 

[kutty]

Passend zum 1.Advent ein Gedichtwitz

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

 

[kutty]

Ösi-Witz

Was erhält man, wenn man einen Bierdeckel in der Mitte durchreißt?

Ein Puzzle für Österreicher

 

[kutty]

Und noch einer bevor ich wieder nach Österreich zur Arbeit fahre

Warum fährt die österreichische Polizei mit dem Fahrrad an der deutschen Grenze hin und her?!

Sie wollen uns beweisen, dass sie auch funktionierende Kettenfahrzeuge haben.

 

[SchlimmerFinger]

Weihnachts-Rezept: Truthahn in Whisky

Weihnachts-Rezept: Truthahn in Whisky​

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.

Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whisky einschenken.

Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich schnell zwei Gläser Whisky ein und trinke diese.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein.

Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.

Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden.
Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand su ferbrenenn.
Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder soo.

Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen,wenn mögli.

Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.
Nomal einen Schlug genehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen.
Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.
Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Bläddli-bläddli-bo.

Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten.
Ein wenig schlapfen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeräumt hat.