Witze-Thread

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
 
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"
 
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, dass er es nicht übertreiben soll.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' dann geht das zu weit!"
 
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"
 
Grad gefunden, vielleicht nicht grad für jedermann, aber das werd ich dann ja an den Punkten sehen :mrgreen::mrgreen:

Die beiden Mathematiker Müller und Maier sitzen abends in der Kneipe. Maier beklagt sich, dass die breite Öffentlichkeit keine Ahnung von Mathematik hat. Während er sich kurz aufs Klo zurückzieht, flüstert Müller der Bedienung zu: "Wenn ich sie nachher an unseren Tisch rufe und etwas frage, antworten sie bitte: 1/3 x³. Können Sie sich das merken?" "Klar". Maier kommt wieder zurück und Müller sagt zu ihm: "Ich habe über das nachgedacht, was Du gesagt hast. Ich glaube, Du hast unrecht. Lass uns um die Zeche wetten: Wenn die Bedienung Ahnung von Analysis hat, zahlst Du. Ansonsten ich. Okay?" - "Eine hundsgemeine Kellnerin und Analysis, ... klar, ich schlage ein."
Müller ruft die Bedienung an den Tisch und fragt: "Können sie uns vielleicht sagen, wie das unbestimmte Integral von f(x)=x² lautet?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet sie: "1/3 x³".
Maier glaubt seinen Ohren nicht zu trauen und zahlt die ganze Zeche. Im Weggehen meint die Bedienung dann noch: "... +C"
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Treffen sich eine Funktion und ein Operator im Raum. Sagt der Operator: "Ich differenziere Dich!" Daraufhin die Funktion: "Ätsch, ich bin e^x" - "Und ich bin d/dy."
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In der Kneipe: Ich haette gerne ein Byte.... das sind acht Bit...
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe 80 Schafe einzuzaeunen. Sie bekommen Zaunpfaehle und Maschendrahtzaun gestellt.
Der Ingenieur schlaegt die Zaunpfaehle in den Boden, spannt den Zaun herum, baut ein Tor und treibt die Schafe hinein.
Der Physiker geht genau so vor, vergisst das Tor und wirft dann die Schafe ueber den Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich den Zaun um den Koerper und definiert sich als außen.
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sin(x), cos(x) und e^x gehen zusammen in die Disco. sin(x) und cos(x) sind schon voll am abtanzen, aber e^x sitzt nur ganz deprimiert an der Bar und kippt Whisky in sich rein. Da ruft sin(x) zu e^x hinüber:
»Hey, e^x! Komm mal rüber...! Integrier dich mal ein bisschen!« Schreit e^x zurück: »Ach, hat doch eh keinen Wert, kommt eh immer dasselbe dabei raus...
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F: Mami, mami, ich will nicht nach Amerika!
A: Halt's Maul, schwimm weiter!
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F: Was ist schwarz und hängt am Baum?
A: Spanner nach 'nem Waldbrand!
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Geht ein kleines Maedchen mit einem Kinderschaender in den Wald und fängt an zu jammern: "Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."
 
Ich hab auch noch einen für euch!

Es gibt genau 10 Typen von Menschen, die diesen Witz verstehen:
Die, die ihn verstehen und die, die ihn nicht verstehen :mrgreen:
:ugly::ugly:

Viel Spaß dabei!
 
Nein,der geht so :

Es gibt 10 Typen von Menschen die binär zählen können,solche die es können und solche die es nich können.
 
Schruppinator schrieb:
Ich hab auch noch einen für euch!

Es gibt genau 10 Typen von Menschen, die diesen Witz verstehen:
Die, die ihn verstehen und die, die ihn nicht verstehen :mrgreen:
:ugly::ugly:

Viel Spaß dabei!
Zum Vergrößern anklicken....


Den haste ja mal voll versaut...
Richtig wäre:

Es gibt 10 Arten von Menschen, die, die das Binärsystem verstehen, und die, die es nicht verstehen.


zur Erklärung: 10 (ein - null) ist die binäre Schreibweise für 2. ;)
 
Geht ein Hund ins Telegraphenamt, nimmt sich einen leeren Zettel und schreibt darauf: "Wuff, wuff, wuff, wuff, wuff, wuff, wuff, wuff, wuff."
Darauf der Beamte: "Das sind 9 Wörter. Zum Gleichen Preis könnten Sie jedoch auch 10 Wörter aufgeben!" Sagt der Hund: "Aber das wäre doch völlig sinnlos"
 
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaise, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich
habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst. Der Mann erwiderte verdutzt:"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und S*x aufgegeben hat."
 
Was machst Du Samstag abend?"
"Das gleiche wie immer."
"Und was ist das?"
"Ich zerreiße meine Lottoscheine!"
 
Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß".
Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß".

Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg.
Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf eurer Seite liegen..."
 
Erklärung von technischen Begriffen, heute: Allradantrieb

Allradantrieb bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
 
Scheiß Audifahrer

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"
 
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jährigesDienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber
Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte
kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner
Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
 
Schnelle Kuh

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"
 
Hab auch ein!

Zwei Junge Leute haben sich auf einer Party kennengelernt. So wie sich es gehört bringt der Junge das Mädchen nach der Party nach Hause.
Vor der Haustür fragt das Mädchen den Jungen: "Sag mal, wie heisst du eigentlich?"
Der Junge antwortet: "Thomas, und wie heisst du?"
Mädchen antwortet: "Wie die Muschi, bloss ohne den ersten Buchstaben."
Der Junge darauf entsetzt: "Was, du heisst Otze!"
 
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