Witze-Thread

Die Lehrerin sagt:"Kinder auf einem Ast sitzen 11 Spatzen,der Jäger erschießt einen,wieviele Spatzen sind noch auf dem Ast übrig??"

Fritzchen meldet sich,steht auf und antwortet:" 10!"

Darauf die Lehrerin:" Falsch,keiner ,aber deine Art zu denken gefällt mir.

Da meint Fritzchen:" Frau Lehrerin,ich habe da auch mal ne Frage für Sie!3 Frauen kaufen sich ein Eis,die eine leckt,die andere lutscht,die letzte isst das Eis!Welche von den dreien ist verheiratet?

DIe Lehrerin antwortet:"Die jenige die lutscht!"

Darauf Fritzchen:" Falsch,die,die den Ring trägt,aber ihre Art zu denken gefällt mir!!!"

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Lebensretter

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef:"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schießlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat."

Vater, Mutter und Sohn entkleiden sich am FKK Strand. Es ist das erste Mal für den Kleinen. Er beobachtet die anderen nackten Menschen am Strand. „Mama, Mama da sind Frauen die haben viel größere Brüste wie Du.“ „Sohn, je größer die Brüste je dümmer die Frau.“ „Aber Mama da sind Männer die haben ein größeren Penis wie Papa.“ „Sohn, je größer der Penis, um so dümmer der Mann.“ Nachdem alle entkleidet waren verschwanden Vater und Sohn ans Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine zurück gerannt und ruft:“ Mama, der Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger die miteinander sprechen, um so dümmer wird Papa.“

Die Ehefrau des Beamten ist beim Arzt, und da Ihr Mann auch eine Erkältung hat, bittet sie ihren Hausarzt um ein Medikament, damit ihr Mann seine Erkältung möglichst schnell losswird. Der Doc verschreibt der Frau ein Mittelchen, und gibt die Anweisung, dass er abends einen Esslöffel dieser Arznei einnehmen soll, sich gut zudecken soll, dann wird er kräftig schwitzen und dann soll die Erkältung verflogen sein. Die Frau tut, was der Arzt verordnet hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Beamte tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: “Was für einen Beruf hatte denn ihr Mann?” Antwortet die Witwe:”Beamter!” Darauf sagt der Arzt:”Das hätten Sie mir aber sagen müssen, meine Liebe! Ein Beamter stirbt lieber, bevor er schwitzt, das weiß doch jeder!”

Danke!!!

Ein Mann kommt aufgebracht in die Drogerie
gelaufen und ruft,
"Wer hat meiner Frau Alleskleber ... statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling,ich.
Der Mann strahlt ihn an,
drückt ihm die Hand,
steckt ihm 500 Euro zu und sagt:
"Danke, mein Junge,danke!"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Ich finde das echt nicht schön. Alle schimpfen auf die Beamten - dabei tun die doch gar nichts...

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:

"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Trabi trifft Porsche

Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.

Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"

Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer genießt's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.

Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.

In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Chef, Chef, ich versteh' die Welt nicht mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt über 200, dahinter ein gelber Porsche und als letztes ein grauer Trabi, Lichthupe, wie wild!

Und die Saukerle lassen Fahrer vom Trabi nicht überholen..."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Name/Vorname:
....................
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim S*x.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?

Wer immer den Fragebogen ausgefüllt hat - er mußte über die Fragen nachgedacht haben (sonst hätte er nicht so antworten können). Er ist frech, das ist gut, aber er ist nicht unverschämt - diese Gratwanderung beherrschen nicht viele. Er hat Humor und ist ehrlich. Das sind so viele positive Eigenschaften, daß ich mir den Kerl auch zum Vorstellungsgespräch eingeladen hätte. Und wenn ich den Eindruck gehabt hätte, daß er wirklich arbeiten will um Geld zu verdienen, hätte ich ihn auch eingestellt.

Herr Hermann wird beim Friseur von einem eifrigen, aber völlig untalentierten
Lehrling rasiert. Nach mehreren missglückten Versuchen,das Messer in den Griff zu bekommen,bittet der Kunde ihn um ein Glas Wasser."Ja", meint der Lehrling,"die Luft ist hier sehr trocken."
"Das meinte ich eigentlich nicht",erwidert Herr Hermann, " ich wollte nur prüfen,ob mein Hals noch dicht ist!"

Der Maurergeselle lag mit einem Beinbruch im Krankenhaus.Nach acht Tagen besuchte ihn der Chef."Ja,Mensch,wie konnte das denn nur passieren?"
"Ich habe Material transportiert und bin auf einer mir über den Weg kriechenden Schnecke ausgerutscht."
"Die mussten Sie doch sehen,Mann!"
"Eben nicht, die kam von hinten."

Beim Beichten

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

S-Bahn Station.Ein Mann steigt ein. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge heraus und wirft es hoch.Fragt ihn jemand, warum er das mache.
Der Mann antwortet: "Ich wollte nur sehen, ob ein Platz frei ist."