Witze-Thread

[derluebzer]

Oma geht zum Arzt. er verschreibt Ihr Zäpfchen. Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben. Sie kam aber nicht dran. Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie. Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben. Sie ruft den kleinen. Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?

 

[Entenhausen33]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

 

[keinschnee]

Vi***a und die Polen

Warum darf man in Polen kein Vi***a schlucken??

Weil alles was länger als ne halbe Stunde
steht geklaut wird.



Vi***a im Garten

Was passiert, wenn man Vi***a im Garten verstreut??

Dann kann man die Regenwürmer
als Nägel verwenden...

 

[k286116]

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge

 

[k286116]

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

 

[rosenherz]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: 'OK, zieh dir diese an!' Sie tut es und sagt: ' Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!' 'Genau', sagt er. 'Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!' Sie wirft ihm ihr Höschen hin: 'Versuch doch diese einmal!' Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. 'Verdammt!' sagt er. 'Ich komm nicht rein!' 'Genau!' sagt sie, 'und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!'

 

[Opferstock]

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste f[r einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!

 

[kutty]

Beamtentum

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Leute Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....

 

[k286116]

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund ? " - "Ich habe keinen Hund. " - "Oh, das tut mir aber leid für Sie. Blind und keinen Hund.

 

[Benutzer-42]

Bekannter: Ich habe gehört, euer Stadion soll überdacht werden .. warum das denn?

Bayern-Fan: Naja, Glücksspiele unter freiem Himmel sind verboten.

 

[kutty]

Babyflaschenherstellung

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babyflaschengeschäft!"

 

[Opferstock]

Warum putzen sich die Ossis den Arsch mit zweilagigem Klopapier ab?

Weil 1 Durchschlag nach Moskau geht. =)

 

[vollzeitvandale]

zwei bakterien treffen sich im Darm
"na was treibst du heute nochso"
"och nicht viel ich geh mit dem nächsten furz in die Stadt"

 

[SothoTalKer]

**ZENSIERT** auf der Insel
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bi**ZENSIERT** uell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie **ZENSIERT** wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !

P.S. Die Schweizer waren zu langsam und haben das Schiff nicht rechtzeitig erreicht

 

[Opferstock]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 

[Maastaaa]

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

 

[Opferstock]

"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" - "Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

 

[kutty]

Alter Sack im Kunstmuseum

"Alles Müll, was sie hier Kunst nennen und Das Bild da, das ist das schlimmste von allen!"
Meint der Museumswächter: "Das ist kein Bild - Das ist ein Spiegel!"

 

[soosoo]

Diese Witze sind zwar auser Mode, doch ich finde ihn gut:

Was ist der Traumberuf eines Emos???

Cutter!

 

[dobermann666]

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......