Witze-Thread

[Benutzer-42]

Neulich beim Fußball:
Worin unterscheiden sich Fußgänger und Spieler?



Die Ersten gehen bei grün, die Letzteren bei rot *g*

 

[Goreng]

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

 

[engelchen0812]

"Herr Rechtsanwalt, wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, erhalten Sie 500€ extra!"
Nach dem Prozess meint der Anwalt:" Mann ,war das ein Stück Arbeit! Stellen Sie sich vor, die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

 

[BitcoinBenni]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

 

[engelchen0812]

Ein Schotte fährt von London in seine Heimatstadt zurück. An jedem Bahnhof stürzt er aus dem Zug und kommt gleich darauf atemlos wieder. Schließlich fragen ihn seine Mitreisenden nach dm Grund.
"Ich war in London bei einem Herzspezialisten", erklärt der Schotte,"der sagte mir,ich könne jede Minute tot umfallen.Sehen Sie, und daru, löse ich meine Fahrkarte immer nur bis zum nächsten Bahnhof!"

 

[Opferstock]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

 

[engelchen0812]

Eine Engländerin bestellte beim Metzger eine Lammkeule.Als sie den Preis hörte,verschlug es ihr die Sprache.
"Aber,gnädige Frau,es ist englisches Lamm",verteidigt sich der Mezgermeister.
"Ich will es zum Essen haben und nicht zur Unterhaltung!" kontert sie schlagfertig.

 

[engelchen0812]

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen
prächtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10,00 €
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei
zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich
vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, hängt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der
Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und
kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber, dass dies
nicht so schlimm ist.

Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom
Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen
das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Hallo Egon!"

 

[derluebzer]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

 

[engelchen0812]

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen,dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!"empört sich der Nachbar."Gestern Nachmittag konnten wir alle zusehen."
"Reingefallen", lacht der andere," gestern Nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."

 

[Schruppinator]

Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse?

Antwort: Eine Polonaise im Altenheim

 

[engelchen0812]

Im Restaurant:
"Herr Ober",sagt ein Gast," eben war der Fisch soch gestrichen und jetzt steht er wieder auf der Karte!?"
"Der Herr vom Nebentisch hat ihn zurückgeschickt!"

 

[derluebzer]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 

[engelchen0812]

Ein Ehepaar bestellte ein Schinkenbrötchen und zwei Teller.Der Kellner ärgerte sich darüber,aber er brachte das Gewünschte.Als er später an dem Tisch vorbeikam,sah er,wie die Frau aß.Die zweite Hälfte des Brötchens lag auf des Mannes Teller, war aber noch nicht berührt."Schmeckt Ihnen das Schinkenbrötchen nicht?"fragte der Kellner.
"Ich hoffe doch",antwortet der Gast,"aber ich habe es noch nicht gekostet,weil meine Frau jetzt unsere Zähne benutzt."

 

[Nephilim]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur:
"Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur:
"Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

 

[vollzeitvandale]

jaja

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der inner-deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!" Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da meint der eine zum anderen: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

 

[engelchen0812]

"Dieses Haus hat seine Vor- und Nachteile",erklärt der Grundstücksmakler."Aber ich bin ein ehrlicher Typ und sage Ihnen gleich die Nachteile:Achthundert Meter westlich des Hauses liegt ein Viehhof,nördlich eine Gummifabrik.Im Osten, nur drei Querstraßen weiter, wurde neulich eine Müllverbrennungsanlage gebaut, und im Süden ist eine Essigfabrik."
"Aha", bemerkst der Interessent skeptisch, " und die Vorzüge?"
" Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind weht."

 

[engelchen0812]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor,
ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die
waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und
das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du
hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig.
Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so
gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären
den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal
runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

 

[Badwoolf]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:

Ganz einfach: Leergekackt schmecken sie besser!

 

[kutty]

Biervertreter

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff, sprich Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"