Witze-Thread

[SchlimmerFinger]

Ein Mann sagt zu seinem besten Freund:
"Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird?
"WAS?"

--------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Legen Sie sich mal auf die Liege."
"Auf welche?"

--------------------------------------------------------------------

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

 

[SarahSch]

Geht ein Cowboy zum Frisör... kommt wieder raus ist sein Pony weg !!!

 

[Bulette]

Brief an den Weihnachtsmann


Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...



"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
geklaut!"

 

[WayneRain]

Ein
Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine
Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten
Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die
Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn
wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine
Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

 

[Maastaaa]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.


Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????????









































































Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! !

 

[SchlimmerFinger]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren , sondern heute
stattgefunden hätte ..

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten
Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem
Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die
durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner
erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes
unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise
Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das
Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen
über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal
im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie
keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie
widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn
angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit
offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden
zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht
bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr
zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher
unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und
der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber
wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich
einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden
Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei,
Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten
mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder
normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu
lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je
gehört habe."

Na denn....

 

[yerusha]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." - "Nöö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

 

[SchlimmerFinger]

"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"

 

[Gelöschtes Mitglied 710]

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"

"Wenn I Dir des sog, verstehst des e ned!"

"Doch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

 

[Smily]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Dann halte ihm doch die Nase zu!"

 

[SchlimmerFinger]

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

 

[Stryke]

Wo wohnt ne Katze?..... Im Mietshaus

 

[SchlimmerFinger]

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.


----------------------------------------------------------------------

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil's doof aussieht!

 

[Teluria]

***Warnung an alle Mitarbeiter****

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.


Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.


Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger wurde bereits dingfest gemacht.


Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.


ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!


Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen sie ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!!!


Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik, es ist äußerst unwahrscheinlich dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung nur im Entferntsten zutrifft.


Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.


Bin Beim Kunden gilt auch als unfassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen, -ALSO VORSICHT!


In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Der Sicherheitsbeauftragte

Bin Wachsam

 

[SchlimmerFinger]

Neujahrsgebet

des Pfarrers von St. Lamberti zu Muenster
aus dem Jahre 1883

Herr, setze dem Überfluß Grenzen
und lasse die Grenzen überflüssig werden

Lasse die Leute kein falsches Geld machen
und auch das Geld keine falschen Leute

Nimm den Ehefrauen das letzte Wort
und erinnere die Männer an ihr erstes.

Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit
und der Wahrheit mehr Freunde.

Bessere solche Beamte, Geschäfts- und Arbeitsleute,
die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind.

Gib den Regierenden gute Deutsche
und den Deutschen eine gute Regierung.

Herr, sorge dafür, daß wir alle
in den Himmel kommen
- aber nicht sofort.

 

[Bulette]

Die schwerhörige Fee

Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat". Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"

 

[onlinebonus.de]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine im Mercedes geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der Brummi-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen und auf einen Rastplatz abzudrängen.

Er holt sie aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie herum und warnt: "Hier bleiben, wehe Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich ihrem Wagen:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorn bis hinten. Als er danach zu der Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn noch wütender. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehupft!"

 

[Teluria]

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

 

[onlinebonus.de]

NAMEN:

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und P*nner.

ZUKUNFT:

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.

ERFOLG:

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.



ANZIEHEN:

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie einkaufen geht, die Blumen gießt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

 

[Teluria]

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino. Sie
schauen sich einen Western an.
Sagt der Freund:
"Ich wette mit dir um 20 Euro, dass er in einen
Gebiet mit Kakteen reitet und dort vom Pferd
fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie
sehen sich den Film an - es geschieht so, wie der
Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst
dein Geld behalten, ich habe den Film schon
einmal gesehen.
" Darauf sie: "Ich auch, aber ich
dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal
da reinreitet."