Witze-Thread

[Bulette]

Recyceln

Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und ißt Hörnchen, Marmelade, Kaffee.

Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher:
"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Deutsche:
"Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder:
"Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"

Der Deutsche:
"Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Deutsche:
"Ihr Österreicher, habt Ihr auch S*x?"

"Logo, na klar!", sagt der Österreicher.

Fragt der Deutsche:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.

Daraufhin der Deutsche:
"Wir in Deutschland machen das nicht.

Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich."

 

[Sweethoney84]

"Zwei Männer sind am
FKK - Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

 

[tttkog]

Kommt 'ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

 

[Krusty0815]

Der kleine Gerrit hat Konfirmation, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Gerrit auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn...
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann
ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel..."

 

[Bulette]

Der Guten-Morgen-Witz

Papa zu Klausi: „Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen gebracht.“ Klausi: „Mensch, Papa, überall laufen so tolle Frauen rum, und du treibst es mit einem Storch!“

 

[sgtslaughter]

"Mami, darf ich ein paar Kekse?"
"Ja, stehen aufm Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja... keine Arme, keine Kekse!"

 

[sgtslaughter]

"H****r hat 6mio. Juden getötet und 1 Clown."
"Wieso denn einen Clown?!"
"Siehste... keiner schert sich um die Juden..."

 

[Dog]

Du drückst und schwitzt aus allen Poren,
hörst Dich um und spitzt die Ohren.

Der neben Dir, der räuspert kurz
und lässt dabei ´nen lauten Furz.
Das hat so penetrant gestunken,
als wenn er reichlich Bier getrunken.

Der Scheißer dort rechts neben Dir,
der raschelt grad mit Klopapier.
Gleich wischt er ab, dann wird er spülen
und mit der Lokusbürste wühlen.

Von dem Lokus gegenüber
weht ein andrer Duft herüber.
Man hört, wenn ich mich nicht sehr täusche,
leise Onaniergeräusche.

Am Pissoir dort hinten rechts:
Ein Pisser männlichen Geschlechts
versucht ´nen anderen beim Harnen
gleichgeschlechtlich zu umgarnen.

Die Zeit im Klo vergeht im Flug,
und für heute ist´s genug,
denn Du solltest nicht vergessen,
um halb eins gibt´s Mittagessen.

Du stehst auf und reckst die Glieder:
Morgen früh, da kommst Du wieder!

 

[adani]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

[Bulette]

heute mal ein Fussballwitz

Deutschland soll gegen Holland spielen.

Klinsi meint zu seinen Mannen: "Jungs, ich weiß, die Holländer sind grottenschlecht. Aber die FIFA will halt, dass wir gegen die spielen. Tun wir ihr den Gefallen. Wir müssen ja nicht alle aufs Feld. Ich würde vorschlagen, der Olli Kahn spielt Heute allein gegen die Holländer, und die anderen gehen in die Kneipe."
Gesagt-getan.
Auf dem Bildschirm in der Kneipe verfolgt die deutsche Mannschaft den Anfang des Spiels.
7. Spielminute: Deutschland-Holland 1:0
Riesen jubel unter den Deutschen; die nächsten Bierchen werden gesüffelt; alle sind überzeugt, der Olli schafft das schon, und lassen sich's gutgehen.
In der 89. Minute schalten sie mal wieder den Fernseher ein und sehen mit Entsetzen: Deutsch-Holland 1:1!
Sie rasen ins Stadion, kommen aber natürlich zu spät, um noch was retten zu können, und fragen Olli, was denn los gewesen sei.
Der (unter Tränen): "Es lief so prima, gleich in der 7. Minute das Tor von mir, und in der 11. Minute hat mich der Schiri wegen eines Fouls vom Platz gestellt!"

 

[adani]

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden. Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen - Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie:
'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiß-Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...'

 

[Bulette]

Dr.Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

 

[SchlimmerFinger]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
"Gib mir dein Geld und zwar zackig."

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
"Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, "dann gib mir mein Geld!"

 

[SchlimmerFinger]

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

 

[SothoTalKer]

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Mann: "Wozu ist dieser Baum?"
Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Krach der ganze Baum um.
Mann: "Petrus, was ist denn nun passiert?"
Petrus: "Oh, jetzt ist Bundestagssitzung!"

 

[Bulette]

Erlauben sie mal ...

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

 

[SchlimmerFinger]

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.

Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.

Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"

Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"

Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"

Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"

Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"

Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"

 

[tedlemegba]

DIE ERSTE PREDIGT

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der Beeendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erkärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es nicht "PROST", sondern "Amen".

 

[blubarju]

Saddam Hussein steht vor Petrus an der Himmelspforte.
Petrus: "Ah Herr Hussein! Moment, ich schaue mal kurz in meine Unterlagen."
Petrus sieht sich seine Akten an und sagt: "Bedaure, Herr Hussein, aber laut meinen Notizen müssen Sie den Fahrstuhl nach unten nehmen."
Saddam nickt traurig und trottet langsam zum Fahrstuhl. Da kommt auch schon der nächste Anwärter: ein frommer Priester im Adamskostüm, der unglücklich beim Duschen ausgerutscht ist. Petrus: "Oh! Vater Matthias! Herzlich Willkommen im Himmelreich!". Darauf der Priester etwas verlegen: "Ähhh... dürfte ich vielleicht mit Saddam nach unten fahren. Ich friere nämlich sehr leicht."

 

[Bulette]

die Spiegeleier

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag." "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Das ist ja toll Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..."