Am ersten Schultag
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: "Gebt mir die
Freiheit oder den Tod"?"
Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die
Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca, 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush
sen. zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio
1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist aber Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997
in Washington, Oval (Oral)-Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Motorrad-Grand-Prix in Brasilien
2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin Oktober 2004."
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Bani
Hat's erfunden
- 20 Mai 2006
- 801
- 135
die Fee
Treffen sich zwei Freunde, der eine ist von oben bis unten von Blasen übersäht.
Fragt der andere, was passiert sei.
"Ich war im Wald unterwegs und habe eine Flasche gefunden, in der eine bildhübsche Fee gefangen war. Nachdem ich sie befreit habe, gewährte sie mir einen Wunsch - mit der Einschränkung: 'Alles außer Ficken!' ...
... Und ich Idiot ... wünsch mir Blasen!"
Treffen sich zwei Freunde, der eine ist von oben bis unten von Blasen übersäht.
Fragt der andere, was passiert sei.
"Ich war im Wald unterwegs und habe eine Flasche gefunden, in der eine bildhübsche Fee gefangen war. Nachdem ich sie befreit habe, gewährte sie mir einen Wunsch - mit der Einschränkung: 'Alles außer Ficken!' ...
... Und ich Idiot ... wünsch mir Blasen!"
Bervor der Thread in Vergessenheit gerät....
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: \"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !\"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat. Richter: \"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!\" Angeklagter: \"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten.\" Richter: \"Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!\" Angeklagter: \"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.\" Richter: \"Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!\" Angeklagter: \"Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!\" Richter: \"Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!\"
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: \"Warum denn so traurig?\" Sagt der Mann: \"Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!\" Sagt der Kellner: \"Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.\" Antwortet der Mann: \"Ja, heute!\"
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: \"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter...\"
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: \"Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand\".
Zwei Hellseher unterhalten sich: \"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.\" \"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043...\"
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: \"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !\"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat. Richter: \"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!\" Angeklagter: \"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten.\" Richter: \"Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!\" Angeklagter: \"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.\" Richter: \"Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!\" Angeklagter: \"Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!\" Richter: \"Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!\"
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: \"Warum denn so traurig?\" Sagt der Mann: \"Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!\" Sagt der Kellner: \"Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.\" Antwortet der Mann: \"Ja, heute!\"
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: \"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter...\"
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: \"Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand\".
Zwei Hellseher unterhalten sich: \"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.\" \"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043...\"
mischspeed
New member
- 29 Oktober 2006
- 4
- 1
Verkäufer: Dieses Spielzeug wurde von Psychologen entwickelt. Es bereitet Ihr Kind optimal auf das spätere Leben vor: Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!
FischkopfXL
seltener hier
- 1 Mai 2006
- 1.785
- 276
Erster Weltkrieg, Westfront.
Situation: Stellungskrieg, 3 Tage kein Kampf mehr.
Den Deutschen "juckt" quasi der Finger am Abzug, sie wollen endlich mal wieder ein paar Franzosen abschießen.
Sie überlegen sich daher eine List. "Sagt mal, die Franzosen heißen doch alle Pière
"
rufen laut"Pière!"
Ein Franzose steht auf und schaut mit dem Kopf aus dem Schützengraben "Oui?"
POW! (Kopfschuss)
"Piere?"
"Oui"
Pow
(der nächste)
"Piere?"
"Oui"
Pow
(und der nächste)
Die Franzosen erkennen die List und überlegen sich, wie sie sich rächen können.
"Die Deutschen, die heißen doch alle Hans"
"Ans!" (Stummes H)
"Bist dus Piere?"
"Oui"
Pow
Situation: Stellungskrieg, 3 Tage kein Kampf mehr.
Den Deutschen "juckt" quasi der Finger am Abzug, sie wollen endlich mal wieder ein paar Franzosen abschießen.
Sie überlegen sich daher eine List. "Sagt mal, die Franzosen heißen doch alle Pière
"rufen laut"Pière!"
Ein Franzose steht auf und schaut mit dem Kopf aus dem Schützengraben "Oui?"
POW! (Kopfschuss)
"Piere?"
"Oui"
Pow
(der nächste)
"Piere?"
"Oui"
Pow
(und der nächste)
Die Franzosen erkennen die List und überlegen sich, wie sie sich rächen können.
"Die Deutschen, die heißen doch alle Hans"
"Ans!" (Stummes H)
"Bist dus Piere?"
"Oui"
Pow
Schaut mal hier... ich habe ne Sammlung von Witzen gefunden, dürfen aber wegen des Copyright nicht kopiert werden 
https://www.witze-ueber-witze.de/
---zyclop
https://www.witze-ueber-witze.de/
---zyclop
Kommt der Nikolaus in ein Behinderten-Heim und sagt zu den Behinderten: "Wer mir ein kleines Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer mir ein großes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Kommt der erste Behinderte und nuschelt: "Mame na mu namame" Darauf sagt der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
Du bist ein Informatiker, wenn ...
Du weißt, wie das Binär-System funktioniert
Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
Du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest.
Du Open-Source super findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
Du schon öfters nachts um zwei fast an einer Koffeinüberdosis gestorben wärst.
Du selbst besoffen und Bekifft deinen PC noch bedienen kannst.
Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
Du eine Saumäßige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
Du dich nach jeder einigermaßen hübschen Frau umdrehst.
Du den Einstieg in Bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
Du das aber schei*e findest.
Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
Du keine Kommentare Schreibst, das sie zu mühsam sind.
Du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt.
Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst
Du deine Bierbestellungen Binär aufgibst.
Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
Du den Film "Wargames" geil findest.
Du den Film "Hackers" schei*e findest.
Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID".
Du dann "Shutdown -h now" schreist.
Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
Du fork() als ein Synonym von S*x benutzt.
Du waitpid() als Abtreibung definierst.
Du Postkarten an [email protected]ürich.8000 schickst.
Du das Alphabet immer mit c beginnst.
Du sagst" A, B, C, C++..."
Du ständig den Papierkorb leerst
Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
Du bis hier gelesen hast.
Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
Du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
Du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
Du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
Du im Outlook mindestens 50 ungelesene Mails hast
Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
Du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
Du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
Du DAU-Geprüft bist.
Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
Du auch zaubern kannst.
Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die
höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
Du LCD's schei*e findest, weil man keine Cola Dosen usw. draufstellen kann.
Du das trotzdem versuchst.
Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
Du immer noch am lesen bist.
Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PCs Sprichst.
Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie wissen.
Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
Du Dich ohne E-Mail einsam fühlst.
Du abstrakte Witze über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
Du weißt wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
Du schon mal versucht hast im Linux etwas Grafisches zu Programmieren.
Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
Du VB als Voll Blöd interpretierst.
Du alle 2 Stunden Defragmentierst
Du das aber eigentlich jede Stunde machen müsstest
Du schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
Du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
Du weißt was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
Du Profi im CD-Frisbee bist.
Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
Du ihn selbst verkörperst.
Du den Diskordischen Kalender kennst.
Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
Du ein Internet-Pseudonym hast.
Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
Du aber nicht weißt, wie sie aussehen.
Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
Du Ein PC nur mit den Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du
keinen Hammer hast)
Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst.
Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen
währe.
Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest.
Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig
kennst.
Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst.
Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
Du Compaq-Gehäuse hasst.
Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
Du deinen PC mindestens jede Woche einmal Platt machst
Du deshalb auch sämtliche Keys auswendig weißt
Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann.
Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
Du die Zeitung morgens per Internet liest.
Du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
Du dich im Usenet zuhause fühlst.
Du weißt: Internet != WWW.
Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
Du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt.
Du schneller tippst als du denken kannst.
Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grundsätze des Lebens
akzeptierst.
Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons
auszuprobieren.
Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die
geringste Ahnung hast.
Du CDs grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
Du immer noch am lesen bist.
Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: "Bis morgen haben wir das!".
Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
Du deine Kollegen im Binärcode begrüßt.
Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
Du einen Arrayüberlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
Du Nichtraucher cool findest.
Du Zuhause ein Netzwerk hast.
Du Zuhause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle
funktionieren würden.
Du auch den größten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
Du alte Spiele immer nur auf den original Maschinen spielst und nicht auf
einem Software Emulator.
Du weißt was Fubar bedeutet.
Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
Du einen Rohling in den Toaster steckst.
Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Listen hast.
Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst.
Du Immer noch_ am lesen bist.
Du bei einem Bluescreen einen Krampf bekommst.
Du diesen Krampf aber schon gewohnt bist.
Du ihn deshalb gar nicht mehr spürst.
Du deine Festplatte auswendig kennst.
Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst.
Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
Du deine festen IRC Action-Tags hast.
Du genau weißt wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein
effektiveres System hast.
Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich
machst.
Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest.
Du in jedes Selbstgeschriebene Programm eine Socket-control einbaust.
Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schließen' einbaust.
Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
Du das Blue Ribbon unterstützt.
Du die Netiquette auswendig kennst.
Du auf deinem Desktop keinen Platz mehr für eine weitere Verknüpfung hast.
Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer
einen Unterschied merkt.
Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
Du Anhand der Dateigröße die Anzahl der Zeichen herausfinden kannst.
Du einen MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freien Speicher herunterzuladen.
Du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound
abzuschalten.
Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CDs gibt.
Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
Du bist ein Informatiker, wenn: (Liste kann noch ergänzt werden!)
Du weißt, wie das Binär-System funktioniert
Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
Du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest.
Du Open-Source super findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
Du schon öfters nachts um zwei fast an einer Koffeinüberdosis gestorben wärst.
Du selbst besoffen und Bekifft deinen PC noch bedienen kannst.
Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
Du eine Saumäßige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
Du dich nach jeder einigermaßen hübschen Frau umdrehst.
Du den Einstieg in Bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
Du das aber schei*e findest.
Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
Du keine Kommentare Schreibst, das sie zu mühsam sind.
Du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt.
Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst
Du deine Bierbestellungen Binär aufgibst.
Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
Du den Film "Wargames" geil findest.
Du den Film "Hackers" schei*e findest.
Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID".
Du dann "Shutdown -h now" schreist.
Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
Du fork() als ein Synonym von S*x benutzt.
Du waitpid() als Abtreibung definierst.
Du Postkarten an [email protected]ürich.8000 schickst.
Du das Alphabet immer mit c beginnst.
Du sagst" A, B, C, C++..."
Du ständig den Papierkorb leerst
Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
Du bis hier gelesen hast.
Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
Du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
Du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
Du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
Du im Outlook mindestens 50 ungelesene Mails hast
Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
Du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
Du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
Du DAU-Geprüft bist.
Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
Du auch zaubern kannst.
Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die
höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
Du LCD's schei*e findest, weil man keine Cola Dosen usw. draufstellen kann.
Du das trotzdem versuchst.
Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
Du immer noch am lesen bist.
Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PCs Sprichst.
Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie wissen.
Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
Du Dich ohne E-Mail einsam fühlst.
Du abstrakte Witze über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
Du weißt wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
Du schon mal versucht hast im Linux etwas Grafisches zu Programmieren.
Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
Du VB als Voll Blöd interpretierst.
Du alle 2 Stunden Defragmentierst
Du das aber eigentlich jede Stunde machen müsstest
Du schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
Du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
Du weißt was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
Du Profi im CD-Frisbee bist.
Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
Du ihn selbst verkörperst.
Du den Diskordischen Kalender kennst.
Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
Du ein Internet-Pseudonym hast.
Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
Du aber nicht weißt, wie sie aussehen.
Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
Du Ein PC nur mit den Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du
keinen Hammer hast)
Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst.
Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen
währe.
Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest.
Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig
kennst.
Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst.
Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
Du Compaq-Gehäuse hasst.
Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
Du deinen PC mindestens jede Woche einmal Platt machst
Du deshalb auch sämtliche Keys auswendig weißt
Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann.
Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
Du die Zeitung morgens per Internet liest.
Du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
Du dich im Usenet zuhause fühlst.
Du weißt: Internet != WWW.
Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
Du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt.
Du schneller tippst als du denken kannst.
Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grundsätze des Lebens
akzeptierst.
Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons
auszuprobieren.
Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die
geringste Ahnung hast.
Du CDs grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
Du immer noch am lesen bist.
Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: "Bis morgen haben wir das!".
Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
Du deine Kollegen im Binärcode begrüßt.
Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
Du einen Arrayüberlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
Du Nichtraucher cool findest.
Du Zuhause ein Netzwerk hast.
Du Zuhause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle
funktionieren würden.
Du auch den größten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
Du alte Spiele immer nur auf den original Maschinen spielst und nicht auf
einem Software Emulator.
Du weißt was Fubar bedeutet.
Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
Du einen Rohling in den Toaster steckst.
Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Listen hast.
Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst.
Du Immer noch_ am lesen bist.
Du bei einem Bluescreen einen Krampf bekommst.
Du diesen Krampf aber schon gewohnt bist.
Du ihn deshalb gar nicht mehr spürst.
Du deine Festplatte auswendig kennst.
Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst.
Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
Du deine festen IRC Action-Tags hast.
Du genau weißt wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein
effektiveres System hast.
Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich
machst.
Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest.
Du in jedes Selbstgeschriebene Programm eine Socket-control einbaust.
Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schließen' einbaust.
Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
Du das Blue Ribbon unterstützt.
Du die Netiquette auswendig kennst.
Du auf deinem Desktop keinen Platz mehr für eine weitere Verknüpfung hast.
Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer
einen Unterschied merkt.
Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
Du Anhand der Dateigröße die Anzahl der Zeichen herausfinden kannst.
Du einen MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freien Speicher herunterzuladen.
Du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound
abzuschalten.
Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CDs gibt.
Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
Honeyflower
Well-known member
- 24 April 2006
- 522
- 24
Ein Copyright auf Witze? Sowas geht doch garnicht... Hier mal ne Raubkopie:
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Honeyflower
Well-known member
- 24 April 2006
- 522
- 24
Ich glaube ihr solltet nochmal den ersten Beitrag lesen. Gruß, Maastaaa
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
Gruß, MaastaaaZwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Wochenspeiseplan für Linienbewußte
Montag:
morgens : Schale von 2 Eiern / 5 Große Brotkrümel
mittags : 4 Ameisenhaxen / 1 Apfelstiel
abends : 1 Stunde Dauerlauf
Dienstag:
morgens : Hauch von Rührei
mittags : Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne / 1 Zwetschgenkern
abends : 20 Liegestütze
Mittwoch:
morgens : 2 Cornflakes
mittags : Vorüberziehender Bratenduft / Kartoffelschalen einer kleinen Kartoffel / 1 Mokkalöffel Fruchtjoghurt
abends : 1 Stunde Treppensteigen
Donnerstag:
morgens : 1/8l Magermilch
mittags : 1 Blatt Spinat mit 2 Fliegeneiern / Saft einer Kirsche
abends : 23 Liegestütze
Freitag:
morgens : 1 Löffel Waldhonig
mittags : 3 Gräten vom Alaska-Lachs / 2 gekochte Kartoffelaugen / 3 frische Heidelbeeren
abends : 1 Klimmzug
Samstag:
FASTENTAG
Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen
Sonntag:
morgens : 6,75g Müsli
mittags : Knollenblätterpilzauflauf
abends : entfällt
Montag:
morgens : Schale von 2 Eiern / 5 Große Brotkrümel
mittags : 4 Ameisenhaxen / 1 Apfelstiel
abends : 1 Stunde Dauerlauf
Dienstag:
morgens : Hauch von Rührei
mittags : Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne / 1 Zwetschgenkern
abends : 20 Liegestütze
Mittwoch:
morgens : 2 Cornflakes
mittags : Vorüberziehender Bratenduft / Kartoffelschalen einer kleinen Kartoffel / 1 Mokkalöffel Fruchtjoghurt
abends : 1 Stunde Treppensteigen
Donnerstag:
morgens : 1/8l Magermilch
mittags : 1 Blatt Spinat mit 2 Fliegeneiern / Saft einer Kirsche
abends : 23 Liegestütze
Freitag:
morgens : 1 Löffel Waldhonig
mittags : 3 Gräten vom Alaska-Lachs / 2 gekochte Kartoffelaugen / 3 frische Heidelbeeren
abends : 1 Klimmzug
Samstag:
FASTENTAG
Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen
Sonntag:
morgens : 6,75g Müsli
mittags : Knollenblätterpilzauflauf
abends : entfällt
Bulette
وسيط الم
- 20 April 2006
- 7.064
- 661
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,
dass Unfall gehabt haben und dass er tot!
Bronko: O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: ..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:
na wett ma um zwa Kisten Bier...[/FONT]
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,
dass Unfall gehabt haben und dass er tot!
Bronko: O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: ..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:
na wett ma um zwa Kisten Bier...[/FONT]
Bulette
وسيط الم
- 20 April 2006
- 7.064
- 661
Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!"
Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!"
Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
Deadmans-Soul
Lose Sammler
- 16 November 2006
- 67
- 1
die zu den neureuchen zählende frau müller war beim artzt gewesen, der ihr nach eingehender untersuchung gegen ihre beschwerden suppositorien verschrieben hatte, von denen sie morgens und abends je eines rektal einführen sollte. zu hause angekommen, fragt sie ihren mann, was "rektal" ist. der man wußte es auch nicht und schickte sie wieder zum artzt zurück. "das zäpfchen muß in den anus eingeführt werden", erklärt dieser. wieder zu hause, fragte die frau ihren mann, was denn nun der "anus" ist. schimpfend sagt darauf der gatte: " wenn ich schon privatpatient bin, dann erwarte ich eine deutliche anweisung!" und schickt seine frau zum drittenmal zum artzt. dieser verständlicherweise sehr verärgert, erklärt barsch: "stecken sie sich die zäpfchen in den hintern!" weinend kam frau müller zu ihrem mann zurück: " ich habe es mir gedacht, daß er beim drittenmal böse wird!"
Governator
Weltenbummler
- 21 April 2006
- 8.963
- 677
Ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!
Da solls doch tatsächlich Leute geben, die behaupten die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Helft den armen Vögeln!
Helft den Armen vögeln!
Da solls doch tatsächlich Leute geben, die behaupten die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Helft den armen Vögeln!
Helft den Armen vögeln!
Blindguard
Think Different
- 24 April 2006
- 673
- 64
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
Wenn guter Rat daneben geht...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
intelligente-frauen-fischen
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei."
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung
anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können !
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei."
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung
anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können !
