Witze-Thread

[Jogibaer_2000]

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren, die er besuchte, konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen.", sagte er. "Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: Entfernen der Hoden."

Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, dass er keine Wahlmöglichkeit hatte, da die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte: "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer: "Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 52." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er war perfekt.
Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:" Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ? Größe 42." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Er war perfekt.
Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Klar." Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 9 1/2." Joe staunte noch mehr und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
Der Verkäufer fragte: "Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Nehm ich auch." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ? Größe 7."

Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit vielen Jahren."

Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde bei Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen ...

 

[Jogibaer_2000]

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Schafe. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein dynamischer Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann Eines?".

Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden schafe und sagt ruhig: "In Ordnung!". Der Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems ein, öffnet eine datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln und Daten. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hightech-Mini-Drucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe".

Der Schäfer sieht den Mann gelassen an und sagt dann ruhig: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf aus". Nach mehreren wechselnden Entscheidungen greift sich der Mann ein Tier und lädt es in seinen Jeep.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich nun Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" Der Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der dynamische Mann wissen.

"Sehr einfach", sagt der Schäfer. "erstens kommen Sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

 

[maudie]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

 

[Jogibaer_2000]

Es ist 3 Minuten vor 4, die Praxis schließt um 4.
Ein Mann mit einem Messer im Bauch stolpert in die Praxis und röchelt: "Herr Doktor, bitte ... helfen!".
"Tja, leider, leider, ich hab jetzt Feierabend, muß zum Golf!".
"Aber ... Bitte, Herr Doktor! Das ... ist ein Notfall! Hilfe!".
Der Arzt überlegt kurz, schnappt dann das Messer, zieht es heraus und sticht es ihm ins Auge.
"So, jetzt können Sie zum Augenarzt gehen! Der hat bis 5 Uhr Sprechstunde!".

 

[Jogibaer_2000]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen - kein Problem!"
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Spätnachts ein Anruf beim Doktor: "Kommen Sie bitte schnell, meine Frau hat sehr hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Oje, so genau kann ich das nicht sagen, weil unser Fieberthermometer kaputt ist! Aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!".
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Meint der Arzt: "Tja, ein wirklich seltenes Leiden, da muß ich erst in meinem schlauen Buch nachschlagen ...
Da, ... blauer Penis - muß amputiert werden ... ...lila Penis - muß amputiert werden ... ... grüngelb gestreifter Penis - muß auch amutiert werden ... Aaaaber da haben wir es ja: blaugelber Penis - muß nicht amputiert werden ..."
Freut sich der Patient: "Pfft! Na Gott sei Dank!"
Ergänzt der Arzt: "... fällt von selbst ab!".
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Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn. gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

 

[Wanderfalke]

Gibt es den Weihnachtsmann ?

Gibt es den Weihnachtsmann?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1 auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählung). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle Übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der
Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun
Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

 

[graphymundo]

Der alte Bauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

 

[graphymundo]

In den USA ist ein Makler auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Fenster. Der Makler lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha" erwiderte der Makler.
"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. "
"Etwa 5 Liter ..."

 

[graphymundo]

Ein kleiner Zwerg ist auf der Baustelle beschäftigt und arbeitet in luftiger Höhe. Plötzlich bekommt er einen riesen Durst. Also macht er sich auf den Weg in die Bar an der Straßenecke.
...... nach 30 min .....
Der Zwerg erreicht das Ende des Baugerüstes und läuft die Straße runter.
..... nach 30 min .....
Der Zwerg erreicht endlich die Bar und sieht sich einer RIESIGEN Theke gegenüber. Doch kein Platz ist mehr Frei, der Zwerg kann nicht über die Theke sehen und auch keinen Kellner erhaschen. Also nimmt er seine Kräfte zusammen, hüpft an der Theke hoch und ruft: "Ich hätt gern ne Limo!"
.... nach 30 min .....
Keine Reaktion und keine Limo - also hüpft er nochmal und ruft: " Ich hätt gern ne LIMO!"
..... nach 30 min .....
Wieder nichts. also nimmt er die Beine in die Hand und rennt die Theke entlang um dem Kellner seinen Wunsch persönlich zu äußern. .
.... nach 30 min ....
Endlich am Ende der Theke angekommen huscht er um die Ecke und sieht.....

Einen Barkeeperzweg andauernt hochhüpfen und rufen : "ORANGE oder ZIRONE??? ... ORANGE oder ZITRONE???"

 

[Krusty0815]

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."

 

[graphymundo]

Ich sage nur Typisch Mathematiker

Ein Physiker, ein Bauer und ein Mathematiker stehen auf einem Feld, jeder von Ihnen hat eine Schnur und 4 Stöcke.

Mit denen sollen Sie ein größtmögliches Gebiet abstecken und Ihr Eigen nenne.

Wärend der Physiker ein Querbeetversuch startet und wirr in der Gegend absteckt, setzt der Bauer ein filigranes und genau passendes Quadrat.

Nur der Mathematiker wartet erst mal ab und überlegt .... doch denn wirft er die Stöcke weg und wickelt sich mit der Schnur ein. Der Physiker und der Bauer schauen blöd und fragen: "Was machst du denn?" Darauf der Mathematiker: "Ich definiere ich bin AUßEN!"

 

[mralawie]

Der klügste Präsident

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 

[Maastaaa]

Skifahrer 1: Du siehst so gut und jung aus, was hast du gemacht?
SKifahrer 2: Ich hab mich liften lassen.

 

[Jogibaer_2000]

Vorsicht beim Update von Freundin auf Ehefrau!

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig lässt. Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen.
Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, dass es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, dass einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte : - Eine "Vergiss es!"-Taste. - Eine "Minimize"-Taste. - Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen. - Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein- Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muss zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, dass dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen.

ABHILFE

Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.

Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.

Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, dass sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

Neuesten Meldungen zufolge gibt es in einigen Erdteilen Unterschiede zu meiner Version von Ehefrau 1.0. Dort gibt es ein Zusatzprogramm namens Moslemischer Glaube 1.1. Dieses Zusatzmodul gestattet gleich mehrere Versionen von Ehefrau 1.0 laufen zu lassen durch das sogenannte Zusatzmodul Harem 2.1. Nach Aktivierung von Harem 2.1 können auch Programme wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 problemlos ausgeführt werden.

 

[Eini0815]

Aus den letzten Stunden eines zum Tode verurteilten...

Es öffnet sich die Zellentür:
"Aufstehen! Waschen!"
"Gähn - welcher Tag ist heute?"
"Montag. Heute ist Ihre Hinrichtung."
"Na, die Woche fängt ja mal wieder gut an."
Der Pfarrer kommt rein:
"Möchten Sie mir noch was sagen?"
"Herr Pfarrer, wozu? In ein paar Minuten sprech' ich direkt mit Ihrem Chef."
....Auf dem Weg zum Schafottwagen regnet es in Strömen....
Der Delinquent:
"Oh Mann - was für ein Wetter zum Sterben!"
Der Pfarrer:
"Sie müssen gerade klagen - Ich muss auch wieder zurück!"
Am Richtplatz fragt eine der Wachen:
"Geht's Ihnen nicht gut?"
"Hab schreckliche Kopfschmerzen. Wohl gestern beim Henkersmahl zu viel gesoffen."
Die Wache:
"Och dagegen haben wir 'n todsicheres Mittel."
Der Delinquent besteigt das Schafott und rutscht auf den glitschigen Holzstufen aus:
"Mein lieber Herr Gesangsverein - hier kann man sich ja das Genick brechen!"
Oben beim Henker angekommen schaut er diesen an:
"Sind Sie nervös? Sie zittern ja."
"Ja, ´n bisschen schon. Ist meine erste Hinrichtung."
"Pfff, denken Sie, ich mach' das öfter?"
Der Delinquent versucht es mit einem Scherz:
"Könnten Sie das Schwert etwas anwärmen? Ich bin recht empfindlich am Hals."
Der Henker:
"Witzbold!"
"Naja - Galgenhumor."
Das Schwert saust durch die Gurgel:
"Bin ich jetzt tot?"
Der Henker:
"Yep - nicken Sie mal..."
Der Kopf fällt runter, direkt auf 'ne Hand voll Stroh.
Seine letzten Gedanken:
"Puh - Glück im Unglück. Aber mal wieder typisch! Die Nase juckt immer
wenn man grad nicht kratzen kann..."

 

[Jogibaer_2000]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Po, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Po, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er plötzlich einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Als die beiden sich vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit 'ner Melone und 'ner Ananas ums Eck..."

 

[Jogibaer_2000]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

 

[Nightwalker]

"Obi-Wan...die andere Seite,sehr dunkel sie ist..."
"Hör auf zu meckern Yoda und iss endlich deinen Toast!!!"

 

[Angel-of-Mystic]

Adam und Eva

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

 

[SchlimmerFinger]

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?"

"Verkauft."

"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"

"Versoffen."