Witze-Thread

[graphymundo]

Der Beweis: Frauen sind Böse!

Mathematische Formelzeichen (Quadratwurzel) konnten leider als Textform angezeigt werden... (Der folgende Text spiegelt nicht unbedingt die Meinung des Autors wieder!)


Es ist allgemein bekannt, dass FRAUEN in der heutigen Zeit nunmal GELD und ZEIT kosten. Also gilt:

FRAUEN = GELD * ZEIT

Weiterhin ist bekannt, das ZEIT nunmal GELD bedeutet. Darausfolgt:

FRAUEN = GELD * GELD

also

FRAUEN = GELD^2

Da wir natürlich alle wissen, dass GELD die WURZEL allen BÖSEN ist, gilt:

GELD = BÖSE

also

FRAUEN = Wurzel:BÖSE^2

Wenn wir nun mathematisch korrekt kürzen ergibt sich die Lösung:

FRAUEN = BÖSE

Das ist der Beweis.

 

[motolink]

Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe, die sie im Speicher gefunden hat. Plötzlich erscheint ein Geist: ,,Meine Retterin! Sie haben drei Wünsche frei !"- ,,Oh, ich wünsche mir als erstes wieder jung und schön zu sein." So geschieht es. ,,Jetzt möchte ich reich sein." Auch das ist passiert. ,,Mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einem jungen, schönen Prinzen verwandelt." Die Küche füllt sich mit Rauch und siehe da: anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor der Frau und sagt: ,,Na, tut´s dir jetzt Leid wegen der Kastration?"

 

[Bad_Boy]

Mutter ruft Tochter an.

Mutter: Warst schon lange nicht mehr hier, komm doch auf ´nen Kaffee vorbei.

Tochter:Geht nicht, ich liege mit Gastritis im Bett.

Mutter: Schick sofort den Griechen nach Hause und schau vorbei.

 

[SothoTalKer]

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen
Kolumbien und Jamaika?

Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die
Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

 

[Liriel]

Ein Mann kommt zum Medicus und sagt: "Ich bin heute bei meiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen und..da könnte noch was gehen, also geben sie mir bitte ein Verhütungsmittel!" Der Medicus verkauft es ihm und der Mann will gerade rausgehen, als er sich umdreht und nochmal zur Theke geht. "Also, meine Freundin hat auch eine Schwester, da könnte auch noch was laufen...Geben sie mir bitte noch eins!"
Am Abend sagt die Freundin zu dem Mann: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unhöflich bist und dein Gesicht während des ganzen Abendessens hinter deinen Händen versteckst, hätte ich dich nicht eingeladen!" Darauf der Mann: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Medicus ist, wäre ich gar nicht gekommen!"


:-D hoffe den gibt es nicht schon

 

[Asmodiel]

böser blondinenwitz

was ist eine blondine in salzsäure?

ein gelöstes problem

hoffe, den gibts hier noch nicht ^^

 

[Liriel]

darauf entgegne ich nur


Ein Thorwaler, ein Krieger und ein Schelm haben in der Zwergenstadt Xorlosch einige für die Zwerge sehr wichtige Gegenstände entwendet. Jedoch wurden Sie gefangen genommen und dem Zwergenrichter vorgeführt. Dieser bestraft Sie mit je 50 Peitschenhieben, jedoch hat jeder von Ihnen noch einen Wunsch frei.
Thorwaler: "Ich möchte eine Holzkiste auf den Rücken gebunden bekommen." Gestagt getan.
Nach 25 Peitschenhieben zerbricht die Kiste und er kassiert die restlichen 25.
Krieger: "Ich möchte zwei Holzkosten auf den Rücken gebunden bekommen." Auch dieser Wunsch wird erfüllt und nach 30 Hieben zerbrechen beide Kisten und er kassiert die restlichen 20.
Da der Zwergenrichter sehr gerne lacht und daher Schelme sehr gut leiden kann erhält dieser zwei Wünsche.
Schelm: "Nun ja, als erstes möchte ich nicht 50 Hiebe sondern 100."
"Und zweitens: BINDET MIR DEN THORWALER AUF DEN RÜCKEN."

 

[SothoTalKer]

Die Büffel-Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung:

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Buffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet, durch exzessiven Biergenuss und machen so das Hirn schneller.

Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.

 

[Liriel]

Ein Noionit befragt seinen Patienten, einen verrückten Gaukler, wie es denn dazu kam, dass dieser verrückt geworden war. Der Gaukler beginnt zu schildern.

"Also das war so.. ich vergnügte mich gerade mit der Frau des örtlichen Scharfrichters im Bett, als plötzlich ihr Mann nach Hause kam. Es blieb mir kein anderer Ausweg, als splitternackt aus dem Fenster zu klettern und mich dort draußen ans Fensterbrett zu klammern."

"Nun, das ist zwar sicher unangenehm, aber doch kein Grund, verrückt zu werden."

"Nein nein, ich bin auch noch nicht fertig. Der Scharfrichter sah mich da draußen nämlich hängen, holte einen Hammer, und begann, wie wild auf meine Finger einzudreschen."

"Oh.. und deshalb seid ihr verrückt geworden?"

"Nein, ich bin noch immer nicht fertig. Als meine Finger grün und blau waren, holte er eine Zange, und begann, mir meine Fingernägel zu ziehen."

"Und ihr musstet auf dem Fensterbrett hängend solche Qualen ertragen? Da verstehe ich, dass ihr verrückt geworden seid."

"Nein nein, ich bin noch immer nicht fertig. Als er nämlich fertig war, meine Fingernägel zu ziehen, holte er eine rostige Drahtbürste, und schrubbte auf meinen bloßen Fingerkuppen umher."

"Bei Noiona! Von diesen unterträglichen Schmerzen seid ihr dann also verrückt geworden?"

"Nein, verrückt wurde ich erst, als ich merkte, dass ich nur einen Meter über dem Boden hing.."

 

[SothoTalKer]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber
diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu
dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine
anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der
Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der
erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und
staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach
Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines
Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er
aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In
Vietnam..."

 

[AlexK]

ganz kurz:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot !

 

[Governator]

Von einem Psychologen der englischen Universität Hertfordshire per Internetabstimmung als lustigsten Witz der Welt:

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?" Der Notarzt: "Vergewissern sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist." Daraufhin ertönt ein Schuss. "Okay", sagt der Jäger zum Notarzt, "und jetzt?"

 

[Liriel]

Gehen ein alkoholkranker Krieger, ein geldgeiler Zwerg und ein schwuler Elf zum Medicus. Nach der Behandlung sagt der Medicus:"wenn ihr nochmals eurer Sucht nachgebt, werdet ihr sterben". Die Drei gehen zum nächsten Stadtfest. Der Krieger sieht einen Becher Bier, trinkt ihn und fällt tot um. Der Elf und der Zwerg gehen weiter, als der Zwerg plötzlich eine Ducate entdeckt. Darauf der Elf:"wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot".

 

[Apfelhaus]

Neulich stehe ich so beim ALDI in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen
nicht ein, woher ich sie kenne. Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen
und frage sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu
gewesen bin. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem
Polterabend aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem
Flippertisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihrer Tochter."

 

[Liriel]

Ein Schelm, ein Zwerg und ein Krieger überfallen des Nachts eine Oase in der
Khom. Sie werden erwischt, doch der Scheich gewährt ihnen Gnade. Doch in der nächsten Nacht überfallen die drei wieder die Oase. Der Scheich berät sich mit seinen weisen Männern und spricht dann: "Ich gebe Euch eine letzte Chance. Zieht aus und findet 50 Wüstenfrüchte und bringt sie zu mir,
ansonsten sollt ihr sterben!"
Die drei ziehen los und nach nur kurzer Zeit kommt der Zwerg mit 50 kleinen Nüssen zurück. Der Scheich spricht: "Die schiebe ich dir jetzt einzeln in den Hintern, und wenn du nur einen Mucks machst sollst du sterben!"
Der Zwerg lässt das Ganze über sich ergehen. Dann kommt der Schelm. Dieser bringt 50 etwas größere Nüsse mit. Auch diesmal schiebt der Scheich ihm diese in den Hintern. Doch bei der 49. Nuss angekommen, muß der Schelm plötzlich furchtbar lachen. Der Scheich spricht: "Bist du des Wahnsinns? Nur noch eine Nuss und du wärst frei gewesen, aber jetzt mußt du sterben!" Der Schelm aber antwortet: "Mein Scheich, ich musste ja nicht wegen der Nuss lachen, sondern wegen dem Krieger, der dahinten gerade mit 50 Kokosnüssen ankommt!"

 

[MrSpam]

Damit Linduriel endlich wieder was schreiben kann


Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro


Gruß,
Euer MrSpam

 

[Liriel]

*g* danke


Der Mensch fragt den ersten Elfen, den er trifft, worum es sich bei diesen Kunstwerken wohl handelt. Der Elf antwortet, dass es sich um magische Zeiger handelt, die sich immer dann um eine Zahnkerbung weiter bewegen, wenn irgendwo in Aventurien ein Idiot geboren wird.
"Hier", sagt der Elf, "ist der Zeiger für die Echsen. Da es nur noch sehr wenige Echsen gibt und der prozentuale Anteil an Idioten entsprechend gering ist, bewegt sich der Zeiger um etwa eine Kerbung des Zahnrades je Jahr."
Der Elf führt den Menschen zur nächsten Mechanik. "Und hier ist der Zeiger für die Orks. Es gibt sehr viele Orks und der prozentuale Anteil an Idioten ist sehr hoch. Daher bewegt sich der Zeiger um etwa eins je Tag."
An der nächsten Mechanik erklärt der Elf, dass es sich um den Zeiger für die Menschen handelt. "Es gibt viel mehr Menschen als Orks. Der prozentuale Anteil an Idioten scheint sehr hoch zu sein. Der Zeiger bewegt sich etwa um eins je Stunde."
"Gut. Das waren die Zeiger für die Echsen, die Orks und die Menschen", resümiert der Mensch. "Wo ist dann aber der Zeiger für die Zwerge?"
"Ja auf den sind wir besonders stolz. Er hat sich gerade im Sommer als äußerst nützlich erwiesen. Daher steht er auf dem Dorfplatz", meint der Elf. "Den benutzen wir nämlich als Ventilator."

 

[mrldog]

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"
Die Sadistin: "Nein!"



Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.



Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"

 

[Liriel]

Ein Novadi will ein schnelles Kamel kaufen. So begibt er sich zu einem
Kamelhändler. Dieser zeigt ihm prompt ein prächtiges Kamel. "Jedoch",
meint der Verkäufer, "hat das Kamel einen Nachteil. Es hört nur auf zwei
Befehle, nämlich bei 'Rastullah sei Dank' fängt es an zu rennen und erst
bei den Worten 'Vergebe einem Sündigen' hört es wieder auf und stoppt."
Der Novadi ist einverstanden und will es sofort ausprobieren, setzt sich
auf das Tier und ruft: "Rastullah sei Dank!" Da legt das Kamel los und
läuft und läuft mit extremster Geschwindigkeit. Der Novadi erkennt am
Horizont eine Klippe, auf die das Kamel direkt losrennt, hat jedoch das
Wort vergessen, welches das Kamel anhalten lässt...
So probiert er alles Mögliche aus, aber das Kamel rennt weiterhin
geradewegs auf die Schlucht zu. In einem Akt von Verzweiflung betet der
Novadi sein letztes Gebet an Rastullah und bittet um Erbarmen und schwört
Reue für alle vergangenen Untaten. Schließlich endet er sein Gebet mit
"Vergebe einem Sündigen", und das Reittier bleibt unmittelbar vor dem
Abgrund stehen.
Der Novadi wischt sich seinen Angstschweiß von der Stirn: "Rastullah sei
Dank..."

 

[MrSpam]

@dog:
Immer nu ein Witz



Putin und Bush werden fuer 50 Jahre eingefroren.
Als sie aus ihrem Kaelteschlaf erwachen, wollen sie natuerlich als erstes
erfahren, was in der Zwischenzeit alles passiert ist. So verlangen sie
als Erstes eine Zeitung. Putin nimmt die Zeitung, schaut auf die erste
Seite und bekommt einen Lachkrampf, der garnicht enden will. Als er nach
5 Minuten wieder ansprechbar ist, will Bush natuerlich wissen, was ihn
so belustigt hat. Mit einem Grinsen im Gesicht gibt Putin die Zeitung an
Bush weiter. Bush liest nun:
SCHWERE NATURKATASTROPHE IN DEN USA. NACH DEM 20. HURRIKAN INNERHALB VON
2 JAHREN IST DIE USA AUF DEM WEG IN EIN ENTWICKLUNGSLAND !
Bush wird kreidebleich, und schlaegt die naechste Seite auf. Sofort
beginnt er zu lachen und will nichtmehr aufhoeren. Als er nach 15 Minuten
wieder Luft bekommt, reicht er Putin die Zeitung. Der bekommt zu lesen:
UNRUHEN AN DEUTSCH-CHINESISCHER GRENZE!


Gruß,
Euer MrSpam