Witze-Thread

[Jog]

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

 

[janus]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."

"Nein", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

 

[Jog]

 

[Gelöschtes Mitglied 710]

Weihnachtsfeier

Einladung zur Weihnachtsfeier


1. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen

Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer

kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und

unser Geschäftsführer wird - als Weihnachtsmann verkleidet - die

Christbaumbeleuchtung einschalten!

Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien

eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalabteilung



2. Dezember

A N: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen

Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den

unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen

daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen

Weihnachtsbaum geben und singen werden wir! auch nicht. Ich wünsche

Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der

Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich

freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf

hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein

wird...


Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalerforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen

Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch

ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen

beieinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern

haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein

Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?


Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern

schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen

kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.


Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Irrenhaus



10. Dezember

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's

Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,

wenn ihr wollt bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit

entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt

Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben

auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ic! h habe sie

schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen

beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert

!!!!!


Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit

verplempert.



14. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in

den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der

Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.



Jens-Peter Müller

Interimsleiter Personalabteilung

P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

 

[Jog]

Mutter blättert im Familienalbum.

... Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos: „Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?“ – „Aber Junge, das ist doch dein Vater!“ – „Und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?“


Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“

 

[Maastaaa]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich
ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht". Da holt der Löwe sein Ding raus
und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

 

[Jog]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal S*x mit einer Frau 25.- € bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."

 

[kutty]

Schweinegrippe

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

 

[beinke]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

 

[BitcoinBenni]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

 

[beinke]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."




Hello Asshole ._.

 

[Charly-3]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."


Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"






Gruß Charly-3

 

[checkerishier]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

 

[Jog]

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.

Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'

'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt .... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

 

[Moogliefoot]

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

 

[JanVogt]

Lustig !!

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

 

[JanVogt]

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

 

[JanVogt]

Frau Meyer kauft Eier
"Heut brauch' ich hundert Eier, liebe Frau Wurlinger. Aber ich bitt' Sie, dass Sie sich diesmal nicht wieder verzählen! Letzthin waren es um zehn zu wenig!"
"Das ist bei mir nicht möglich, ein Verzählen ist vollkommen ausgeschlossen! Also, liebe Frau Meyer, fangen wir gleich an!"
Und sie begann die Eier - die schönsten und größten, das muss man der Wurlinger lassen - in Frau Meyers großen Einkaufskorb einzuzählen:
"1, 2, 3, 4, 5... Sagen Sie, wie alt ist denn schon Ihre Tini?"
"Die geht schon ins vierzehnte Jahr!"
"Aber was Sie nicht sagen! 14, 15, 16, 17, 18... Ja, die Zeit vergeht! Mein Bub ist schon 21!... 22, 23, 24, 25, 26, 27... Und wie geht's dem Herrn Gemahl?"
"Schrecklich! So krank war er, 40 Grad Fieber hat er gehabt!"
"40 Grad! Du mein Gott!... 41, 42, 43, 44, 45... Und was die Frau Mutter?"
"Die wird jetzt im Sommer 54!"
"Nicht zu glauben!... 55, 56, 57, 58, 59, 60... Haben's gelesen? In China hat's in einem Kino gebrannt!"
"Ja, 70 Leute sollen in der allgemeinen Panik verletzt worden sein!"
"70! Du meine Güte! 71, 72, 73, 74, 75... Und irgendwo, ich weiß momentan nicht wo, sollen so viele Menschen ertrunken sein! Haben Sie es gelesen?"
"Ja, so an die tausend!"
"Nein, gibt's so was? 80 wären grad genug! 81, 82, 83, 84... Meine Großmutter, von der ich das Geschäft übernommen hab'..."
"Die muss schon 90 sein!"
"95 ist sie schon!... 96, 97, 98... die will die hundert Jahre alt werden! - Und da haben Sie schon Ihre hundert Eier. Aber diesmal hab ich mich wirklich nicht verzählt, denn so was kommt bei mir nicht vor!"

 

[Maastaaa]

Treffen sich zwei Rosinen, sagt die eine Rosine zur anderen: Wieso hast du denn einen Helm auf?" Erwidert die andere Rosine: "Ich muss gleich noch in den Stollen!"

 

[Benutzer-42]

Vier Angler sitzen Donnerstags Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"