Witze-Thread

[yeti179]

Du fährst mit dem Auto und hältst

eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner

linken

Seite befindet sich ein Abhang. Auf

deiner

rechten Seite fährt ein riesiges

Feuerwehrauto und hält die gleiche

Geschwindigkeit wie du. Vor dir

galoppiert

ein Schwein, das eindeutig größer ist

als

dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter

dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf

Bodenhöhe. Das Schwein und der

Hubschrauber

haben exakt deine Geschwindigkeit. Was

unternimmst du, um dieser Situation

gefahrlos zu entkommen???



.

...vom Kinderkarussell absteigen und

weniger SAUFEN!!!

 

[Jusmussu]

bisschen makaber aber trotzdem :

Was ist der Unterschied zwischen Lady Die und Erich Honecker?

-Erich Honecker hat die Mauer überlebt.

 

[Moogliefoot]

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

 

[Jog]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

 

[BitcoinBenni]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

[insiderm37]

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 

[Jog]

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt?

Ein kleines Bäuerchen!

Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?

Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

 

[happysmile]

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zusammen, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns kaufte." Darauf gehen beide zu Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue, "Iß was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten".

 

[Jog]

Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." "Okay", ruft dieser zurück Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die Treppe rückwärts hochgehen."

 

[happysmile]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

 

[NudelTopf]

Was macht ein schwuler Adler?



Er fliegt zu seinem Horst.

 

[happysmile]

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

 

[NudelTopf]

kommt eine dicke frau in die bäckerei und sagt: "ich will rumkugeln"

 

[happysmile]

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

[pttt]

Putin und Bush werden fuer 50 Jahre eingefroren.
Als sie aus ihrem Kaelteschlaf erwachen, wollen sie natürlich als erstes
erfahren, was in der Zwischenzeit alles passiert ist. So verlangen sie
als Erstes eine Zeitung. Putin nimmt die Zeitung, schaut auf die erste
Seite und bekommt einen Lachkrampf, der garnicht enden will. Als er nach
5 Minuten wieder ansprechbar ist, will Bush natürlich wissen, was ihn
so belustigt hat. Mit einem Grinsen im Gesicht gibt Putin die Zeitung an
Bush weiter. Bush liest nun:
SCHWERE NATURKATASTROPHE IN DEN USA. NACH DEM 20. HURRIKAN INNERHALB VON 2 JAHREN IST DIE USA AUF DEM WEG IN EIN ENTWICKLUNGSLAND !
Bush wird kreidebleich, und schlaegt die naechste Seite auf. Sofort
beginnt er zu lachen und will nichtmehr aufhoeren. Als er nach 15 Minuten
wieder Luft bekommt, reicht er Putin die Zeitung. Der bekommt zu lesen:
UNRUHEN AN DEUTSCH-CHINESISCHER GRENZE!

 

[hoppa]

Ein Italiener ein Franzose und ein Deutscher stürzen mit dem Flugzeug über einen Dschungel ab.

Die Einheimischen nehmen sie gefangen und sagen: "Wenn ihr frei kommen wollt müsst ihr 10 Nüsse Sammeln und sie euch hinten rein stecken, aber OHNE zu lachen".

Gesagt, getan. Als 1. kommt der Deutsche wieder mit 10 Haselnüssen und steckt sich die hinten rein ohne zu lachen. Sagt der Häuptling:" Du kannst gehen".

Als 2. kommt der Franzose wieder mit 10 Walnüssen und schiebt sich die hinten rein, aber bei der 9. fängt er Plötzlich an zu lachen. Fragt der Häuptling: "Warum lachst du jetzt?"

Sagt der Franzose: " Der Italiener kommt mit 10 Kokosnüssen!"

 

[beinke]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[checkerishier]

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

 

[Nephilim]

Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an.

“Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge”, sagt die eine.
Er: “Was? Alle vier?”

 

[BitcoinBenni]

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!