Witze-Thread

[Plasma59]

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

[engelchen0812]

In einem Postamt kaufte eine Frau Bogenweise Briefmarken. Der Schalterbeamte fragte sie, wozu sie diese Mengen brauche.Da meinte sie:
" Ich lege mir nur noch einen Markenvorrat an, weil das Porto demnächst wieder teurer wird."

 

[Nephilim]

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre.."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern! Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

 

[derluebzer]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

[engelchen0812]

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf
eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint
er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das
arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

 

[dubberle]

Unterhalten sich zwei Kardinäle im Konklave. Da fragt der eine: "Was meinst Du: sollten Priester heiraten dürfen?"
Da antwortet der andere: "Wenn sie sich lieben, warum nicht?"

 

[kutty]

Blondine macht Führerschein

Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"

 

[BitcoinBenni]

Geht eine Blondine in ein Elektrogeschefft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, als die Blondine sagte, warum wissen sie dass ich Blond binn? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!

 

[derluebzer]

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

 

[engelchen0812]

Das Taxi hat eine Frau bis vor die Haustüre gebracht.Sie wirft einen Blick in ihren Geldbeutel und bittet dann den Fahrer:"Könnten wir wohl ein paar Straßen zurückfahren?"

 

[derluebzer]

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

 

[engelchen0812]

"Großvater, schenk mir fünfzig Cent.Draußen steht ein Mann und verkauft Apfelsinen!"
"Wozu willst du fünfzieg Cent,geh raus, schneid ihm ein paar Fratzen.Vielleicht schmeißt er dann eine nach dir!"

 

[engelchen0812]

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann: "Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer." Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. 20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken. Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht. Er: "Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?" Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat. Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?" Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

 

[kutty]

Scheiße kann die gut fahren!

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ... Scheiße, kann die gut fahren!"

 

[anfaenger]

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann: "Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer." Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. 20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken. Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht. Er: "Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?" Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat. Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?" Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

Den Witz kann sich nur eine Frau ausgedacht haben...
Bei 15.000€ und einem Verkaufswert von 0,15€ pro Ei macht das 100.000 (+3) mal Fremdgehen in 20 Jahren. Also 5.000 mal pro Jahr und knapp 14 mal am Tag.
Sicher doch!

 

[kutty]

Rapmusik

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

 

[KampfKatze]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

 

[engelchen0812]

Den Witz kann sich nur eine Frau ausgedacht haben...
Bei 15.000€ und einem Verkaufswert von 0,15€ pro Ei macht das 100.000 (+3) mal Fremdgehen in 20 Jahren. Also 5.000 mal pro Jahr und knapp 14 mal am Tag.
Sicher doch!

Boh sind die Eier bei euch günstig, da bekommst du sie hier nicht mal bei A... oder L...! Ausserdem waren es je eindeutig Bio Eier, hast du das denn nicht gesehen???? Was meinst du was Frau am Tag alles kann

Ein Engländer, der in einem kleinen französischen Restaurant zu Mittag aß, entdeckte prompt eine Fliege in seiner Pariser Zwiebelsuppe. Er ruft den Garcon, deutete anklagend auf den Teller und rief:" Le mouche!"
"Nein,Monsieur,la mouche!"
"Allewetter",staunte der Engländer,"Sie müssen verdammt gute Augen haben!"

 

[Columbus]

bei Eier fällt mir auch einer ein.

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, dass die Patientin an seiner
Hose fummelt.

Er sagt erstmal noch nichts und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick,
er muss ganz einfach reagieren und sagt:
"Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Sie antwortet:
"Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun...."

 

[kutty]

Beim Frühstück

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."