Witze-Thread

[engelchen0812]

Das traurige Ende

"Noch nie"sagt der Ehemann zu seiner Frau,"habe ich ein Buch mit so einem traurigen Ende gelesen."
Fragt die Frau:"Von welchem Buch sprichst du?"
Da antwortet der Mann:" Von meinem Sparbuch."



(Ich kann den Mann verstehen, das Buch kenn ich auch )

 

[schreib-mich-an]

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Antwort: Ein schatiges Plätzchen

 

[speedy1984]

Sagt ein Metzger zum anderen:

"Du, ich bin letzte Woche 125 Kg Gammelfleich los geworden"

"Wie hast du das denn geschafft?"

"Ich hab mich scheiden lassen"

 

[kutty]

Zwei Jäger im Wald

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

 

[Dogdo]

Kommt ein Mann in eine Fleischerei.
Fragt die Verkäuferin:"Was hätten Sie gern?"
Sagt der Typ:"Bitte etwas von der dicken groben."
Daraufhin die Verkäuferin:"Die hat Berufsschule."

 

[ja-nein-vllt]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 DM!"

Darauf der Gärtner:
"Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

 

[Jog]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal" wendet der andere Polizist ein, woher haben sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Neee" sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "ES BEZAHLEN NICHT ALLE!"

 

[ja-nein-vllt]

"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge frau
beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin"sagt der
Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich
eigentlich schon gern von meinem Mann..."

 

[Jog]

Mathe ist auch Lebensweisheit!!!!!!!!

Mathe - Lektion​

1) Um eine Frau zu finden, braucht es Zeit und Geld.
-- Also: Frau = Zeit x Geld

2) Jederman weiß: Zeit ist Geld
-- Also: Zeit = Geld

3) Wir haben gelernt: Frau = Geld x Geld
-- Also: Frau = Geld hoch 2

4) Wir wissen auch: Geld ist die Wurzel aller Probleme.
-- Also: Geld = Wurzel(Probleme)

5) Halten wir am Ende also fest:
--------- Frau = Wurzel(Probleme hoch 2)
--------- Frau = Probleme

 

[Benutzer-42]

Ein Bus mit 10 Personen hält und ELF Leute steigen aus. Großer Anlass zur Diskussion...

Der Biologe: "Die müssen sich vermehrt haben..."

Der Physiker: "Ach scheiß drauf, 10% Messtoleranz müssen schon sein..."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist der bus leer!"

 

[kutty]

Das tödliche Rezept

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

 

[derluebzer]

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

 

[freeiphone]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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MFG

freeiphone

 

[KampfKatze]

Ein Ostfriese kommt mit seinem alten VW-Käfer an eine schmale
Bergstraße in Österreich.

Er wendet seinen Käfer und beginnt die Bergstraße rückwärts hinauf zu
fahren.

Ein Wanderer neben der Bergstarße hält ihn an und fragt: "Warum fahren
Sie denn rückwärts den Berg hinauf?"

Der Ostfriese antwortet: "Ich weiß nicht, ob ich oben Platz zum Wenden
habe."

Nach 2 Stunden kommt der VW-Fahrer rückwärts den Berg herunter
gefahren.

Der Wanderer, der inzwischen schon fast oben war, hält den Fahrer
wieder an und fragt:

"Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts wieder herunter?"

Antwort vom Ostfriesen: "Ich habe oben nun doch Platz zum Wenden
gehabt."

 

[ixxim]

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.
Sofort kommt ein Verkäufer und fragt:
"Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt:
"Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

 

[smf]

Was ist der Unterschied zwischen einem altem Telefon und einem altem Politiker?

Ab hier mit der Maus kopieren:
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

 

[redsflag]

30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

 

[redsflag]

Was ist
wen ein Leuchtkäfer Vi***a frißt? Eine Stehlampe!

 

[redsflag]

Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

 

[Hypnotic]

Treffen sich zwei alte Freunde.
Fragt der eine: "Schon gehört? Es gibt jetzt auch Vi***a in rot!"
Fragt der andere: "Echt? In rot? Wieso das denn?
"Die sind für lang Verheiratete - die machen blind!"