checkerishier
Gesperrt
- 28 Oktober 2009
- 408
- 59
50cm
Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja".
Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.
Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.
Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!"
Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja".
Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.
Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.
Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!"
Hab' ich erst gestern noch gehört, herrlich
Den muss ich leider auf Englisch erzählen:
What's the difference between Santa Claus and Tiger Woods?
Für Antwort markieren:
Santa stopped after three hoes!
Governator
Weltenbummler
- 21 April 2006
- 8.963
- 676
Wenn wir schon dabei sind:
Tiger Woods should change his name into Cheetah Woods
Tiger Woods should change his name into Cheetah Woods
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
Zwei Schneemänner, fragt der eine: Riechst du auch Karotten?
Jog
- - - - - - - - -
- 11 August 2006
- 309
- 72
Inge fährt alleine in den Skiurlaub nach Tirol. Mit ihrem Skilehrer verbringt sie schöne Stunden auf den Pisten, in den Hütten und, wen wunderts, allabendlich im Bett. Nach einer Woche fragt Inge: "Sag mal, wie heißt du denn eigentlich?"
Der Skilehrer: "Aber Inge, Du weißt doch, dass ich Toni heiße!"
Inge: "Ja, aber Deinen Nachnamen kenn ich nicht"
Toni: "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Inge: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Toni zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Inge versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Toni: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Inge: "Nein, ich lache nicht über Deinen Namen, sondern darüber, dass mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "
Der Skilehrer: "Aber Inge, Du weißt doch, dass ich Toni heiße!"
Inge: "Ja, aber Deinen Nachnamen kenn ich nicht"
Toni: "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Inge: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Toni zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Inge versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Toni: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Inge: "Nein, ich lache nicht über Deinen Namen, sondern darüber, dass mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "
checkerishier
Gesperrt
- 28 Oktober 2009
- 408
- 59
Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
Erklärt der Franzose:
"Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer:
"Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher:
"Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"
Fragt der Franzose:
"Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
Erklärt der Franzose:
"Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer:
"Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher:
"Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"
Fragt der Franzose:
"Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
checkerishier
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- 28 Oktober 2009
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Ein Haus brennt.
Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3.Stock zu einer Oma:
"Zähne zusammenbeißen und springen."
Da schreit die Oma zurück:
"Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."
Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3.Stock zu einer Oma:
"Zähne zusammenbeißen und springen."
Da schreit die Oma zurück:
"Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Blue_Eagle3000
Otaku
- 21 Januar 2008
- 172
- 42
ich hab auch noch einen kurzen knackigen witz auf lager:
Was sagt H****r wenn er aus dem Fenster guckt?
"Bombenwetter!"
Was sagt H****r wenn er aus dem Fenster guckt?
"Bombenwetter!"
checkerishier
Gesperrt
- 28 Oktober 2009
- 408
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Ein Mann kommt vom der Arbeit nach Hause.
Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.
"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.
"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird heute volljährig..."
Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.
"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.
"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird heute volljährig..."
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 300 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
Ich nehme an, so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot mit dem typischen "wie uncool". Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation ein Moped geschenkt bekommen, der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool") Jahre später treffen die beiden sich wieder. Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter ("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im Eigenheim.
Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der Loser??
Nein, isser nicht! Warum?
Darum:
- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?
- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie ein Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine P*rno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen, DVDs...), während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der Loser??
Nein, isser nicht! Warum?
Darum:
- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?
- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie ein Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine P*rno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen, DVDs...), während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer:"Jo, ich bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schweizer:"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!
Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:"und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Gotthard - Zug...."
Schweizer:"Jo, ich bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schweizer:"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!
Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:"und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Gotthard - Zug...."
Fritzchen bekommt in der Schule immer schlechte Noten. Als er von der Schule zurück kam, sagte er zu seiner Mutter: “Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte“. Die Mutter sagte: "Die gute zuerst“. Fritzchen sagt: “Ich habe eine Eins bekommen“. Die Mutter sagt: “Toll und jetzt die schlechte Nachricht“? Fritzchen: “Das war ein Witz“
BitcoinBenni
---> V8 <---
- 1 Juni 2006
- 3.816
- 121
Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet!
Holz arbeitet!
