Haben Brüste S*x und möchten FischVolk?

Pass aber auf´s Ordnungsamt auf. Ich bin letzte Woche mit Hundi in Wald "geflüchtet", weil die Amtsleute hinter mir liefen und ich Hundi nicht angeleint hatte geschweige denn, überhaupt ne Leine mit hatte. :biggrin:


Meine Maja kennt seit 14 Jahren keine Leine und ich fange damit auch nicht an ;) ur meine Püppi braucht so zwischendurch eine Leine, weil sie sonst Fahrradfahrer, Jogger, kleine Kinder oder große Hunde anfällt. :biggrin:
 
@flow: nicht wirklich, oder? Wobei war ja klar. :|Welchen denn? Wir suchen ihn für dich. :yes:

:hö: Wen? Was? Wie jetzt?


:LOL: muss aber schneller werden, wenn da nen tekknobeat drüber soll. :yes:

:yes: Hands Up- und Jumpstyle-Version :dance:

Ich gucke ins Fernsehprogramm und die bringen Tatsache zu Kaffee und Kuchen Zeit "Final Destination"? 8O:evil:

Wann ist Kaffee- und Kuchenzeit? Also bei Schottenparties in der Disco wäre das 4 Uhr nachts :think: Aber ich mag diese Final-Destination Filme... Die sind so übertrieben, dass sie schon wieder lustig sind :yes:
 
Konnt ich nicht machen. Er hat ein Bier bestellt und dabei den Mittelfinger gezeigt. Als ich dann gefragt habe, ob er wirklich ein Bier wolle und nicht zwei (und dabei beide Mittelfinger gezeigt habe), hat er komisch geguckt. :shifty:

Darf ich dir einen Job anbieten?

Leute korrekt zu bedienen ist in der Gastronomie selbstverfreilich. Aber sich von einem "Gast" blöd anmachen zu lassen, geht gar nicht. Ist im normalen Preis nicht inbegriffen.
Hab ich erst gestern wieder gehabt. Mache einem Typ nen Deckel. Rufe irgendwann Feierabend aus. Will mit ihm abrechnen. Er: hab schon bezahlt. Frage meinen Kellner. Der: nö. Ich: auch nö. Also: noch zahlen.
Der Typ macht ne Welle. Ich: vergiß es, für heute ok, ab jetzt jedes Bier gleich bezahlen, fertig. War ja noch kulant von mir.
Noch größere Welle. Der Typ schreit rum, bis ein Gast fragt, was er denn überhaupt wolle. Er brauche doch nichts bezahlen. Typ geht Gast an den Kragen. Ich dazwischen. Typ will mich hauen. Ich pack ihn und stelle ihn vor die Tür.
Endeffekt: der Depp wird auch noch handgreiflich. Dumm für ihn: mein Kampfsportlehrer ist da und zeigt ihm den Geschmack von Asphalt. Aber unblutig. Hat er noch mal Glück gehabt.

So hält man sich seine Kneipe sauber.
Schattenseiten eines Wirtsdaseins.

Aber als Fazit: man darf sich niemals von den Motherfuckern auf der Nase herum tanzen lassen.