Der Kettenbriefhasser

Hallo, Ihr da draußen.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

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   Wünsch Dir was.

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   Nein, das nicht.

   scroll weiter nach unten

   Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

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   scroll weiter nach unten

   scroll weiter nach unten

   etc. Hahaha

   Erst einmal: Wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
   Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
   lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
   ein 1m breites Güllefass gestoßen.
   Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
   anderen. DIESER hier ist WAHR!!

     KETTENBRIEF TYP 2:

     Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
     zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
     Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
     Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
     koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
     weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
     hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
    Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
    wird. Automatisch! Uneigennützig !

    Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
    die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND
    Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

   Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
   nächsten 47 Sekunden.

    KETTENBRIEF TYP 3:

     Halloechen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
     Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
     gab.
     Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7
     Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
     könnten ihn gebrauchen, sonst...:

      *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
      *Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
      *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.

Danke... ;-)

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und 2pac kommen zurück...