Witze-Thread

[Husky09]

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine ...

... Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." - "Kein Problem", sagt der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt sie. "Ganz einfach, ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt!"

 

[robrai19]

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."

"Wie bitte"

"Da ist noch Essen dazwischen!"

 

[Husky09]

Sven hat gerade die Schule abgeschlossen ...

... und bewirbt sich um eine Lehrstelle.
Meister: "Gut, du kannst in meinem Betrieb anfangen. Am Anfang bekommst du 250 Euro und nach einem halben Jahr 500 Euro."
Sven: "Okay, dann komme ich in einem halben Jahr wieder."

 

[driverman]

In einem Zug von Zürich nach Karlsruhe sitzen ein Freiburger, ein Schwabe und ein Husumer.
Um ein Gespräch anzustoßen meint der Freiburger zum Husumer:
"Sin Sie a zu Zürri gsi?"
Der Husumer kuckt etwas sehr konsterniert aus der Wäsche also wiederholt der Freiburger:
"Sin Sie a zu Zürri gsi?"
Der Husumer versteht natürlich immer noch nichts, da will der Schwabe hilfreich eingreifen und sagt:
"Er moint gwäh."

(Für Norddeutsche die Übersetzung der Frage: Sind sie auch in Zürich gewesen )

 

[Husky09]

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum ...

... macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

 

[animus]

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
-
"Das ist mein Sohn."
-
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
-
"Ich bin seine Mutter."

 

[Husky09]

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ...

... Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

 

[smailies]

Im Finanazamt klingelt seit 8 Minuten das Telefon. Sagt der eine Finanzbeamte zum andern: "Wahnsinn, wie viel Zeit manche Menschen haben...."

 

[robrai19]

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

 

[Husky09]

"Schreiben Sie bitte 'ACHTUNG - WICHTIG - ...
... LESEN' auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist."
"Hmm, besser wäre dann aber 'GEHEIMSACHE'."

 

[robrai19]

Max kommt von der Schule nach Hause.
Die Mutter fragt:"Und heute was gelernt."
Max sagt:"Ja Pysik" Aha sagte die Mutter.
Max sagt:"Ja von Novell, der das Dynamit erfunden hat"
Mutter nickt und sagt:"Dann hast ja was gelernt.
Max sagt:"Wir haben dann auch noch experimentiert mit der Lehrerin"
Mutter sagt:"War sicher hilfreich, hast sicher viel gelernt, was macht ihr morgen in der Schule."
Max schaut die Mutter an und sagt:"Welche Schule"

 

[Husky09]

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: ...
... Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

 

[ritter]

Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).
-
Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.
-
Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.
-
Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.
-
Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

 

[Husky09]

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir ...

... doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

 

[robrai19]

Mami, Mami, Fritzchen hat mich angepritz, sagt Anna.
Mutter sagt:" Dann spritz doch zurück, sagte sie.
Anna sagt:" Bin doch ein Mädchen."

 

[Husky09]

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt ...
... jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

 

[robrai19]

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt ...
... jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Dafür betest du 10 mal Vater unser Husky, lol......schönen Tag

 

[smailies]

Ein evangelischer Pfarrer und ein katohlischer Pfarrer sitzen gemeinsam beim Mittagessen. Es wird Schnitzel serviert - eines ist recht groß, das andere deutlich kleiner. Der Priester lässt seinem Kollegen die Wahl. Dieser nimmt das Große. Der Priester ist etwas angefressen deswegen. Sein Kollege fragt: "Was ist los, Herr Kollege?" Dieser antwortet: "Wenn Sie mir die erste Wahl gelassen hätten, ich hätte selbstverständlich aus Höflichkeit das kleiner Schnitzel gewählt!"
"Was wollen Sie denn?" meint der andere " Sie haben es doch bekommen.."

 

[Husky09]

Ein Mann kommt mit heftigen Bauchschmerzen ...
... zum Arzt und fragt: "Können Sie mir helfen?" Der Doc: "Hm, ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder." - "Und die heilen mich?" - "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

 

[robrai19]

husky

***sorry*****


Warum ist ein Iglu rund?

Damit die Huskys nicht in die Ecken scheißen.