Witze-Thread

[Husky09]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine ...

... in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten
Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[robrai19]

Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei.
Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner-!
Sagt der eine: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!"

 

[Husky09]

Ein junger Mann fragt eine hübsche junge Frau: "Würden Sie für 10 Millionen mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Ja klar, sofort!" - "Würden Sie für 20 Euro mit mir schlafen?" - "Sagen Sie mal, für was halten Sie mich eigentlich?" - "Das hatten wir gerade geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

 

[driverman]

Treffen sich zwei Erden.
Meint die eine: "Und, wie geht´s?"
Darauf die zweite: "Ach, mir geht´s gar nicht gut"
"Ja wieso, was hast Du denn?"
"Ich hab Mensch!"
"Achso, ja hatte ich auch schon, ist zwar langwierig, geht aber vorbei."

 

[Husky09]

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet ...
... mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

 

[robrai19]

Ein Polizist ruft dir Einsatzzentrale:"644 Notrufzentrale wir haben ein Problem"
Welches Problem sagte die 644 Notrufzentrale.
Der Polizist sagt:"Einen Mord. Die Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über den frisch gewischten Boden sparziert ist."
Notrufzentrale 644, habe sie die Frau festgenommen.
Der Polizist sagt:"Der Boden ist noch nicht trocken.

 

[Husky09]

Mann beim Arzt. "Herr Doktor, ich habe Schmerzen ...

... im Unterleib, die sich so zwischen den Beinen bis hoch unter die
Achseln ziehen." Sagt der Arzt: "Tja, dann muss das Ding ab!"
"Der spinnt doch", denkt sich der Mann und geht zu einem anderen Arzt. Der jedoch stellt die gleiche Diagnose.
Der Mann will es nicht wahr haben und möchte sich noch eine dritte Meinung einholen. Wenn dieser Arzt auch der Meinung
ist, dass das Ding ab muss, dann wird wohl was dran sein, denkt er sich.
Beim dritten Arzt erzählt er von den Schmerzen. Zwischen den Beinen bis hoch zu den Achseln. Auch dieser Arzt stellt
die Diagnose: "Das Ding muss ab!"
Der Mann ergibt sich seinem Schicksal und lässt das Ding abschneiden. Als er dann wieder zu Hause ist, denkt er: "Jetzt brauche ich wohl neue Unterwäsche, wenn da unten schon nichts mehr ist."
Er geht ins Kaufhaus und begibt sich dort in die Unterwäscheabteilung für Herren. Ein Verkäufer zeigt ihm die Unterhosen und fragt: "Sind sie Rechts- oder Linksträger?" Verdutzt fragt der Mann, warum der Verkäufer das wissen möchte.
"Also", sagt der Verkäufer, "wenn Sie Linksträger sind und eine Unterhose für Rechtsträger tragen, bereitet das Schmerzen im Unterleib, die zwischen den Beinen bis hoch unter die Achseln ziehen!"

 

[driverman]

Ein Sack Kartoffeln - oder - Das deutsche Schultsystem im Wandel der Zeit

1960 - Hauptschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn.

1970 - Realschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

1980 - Gymnasium

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld "G", G hat die Mächtigkeit 50. Für Elemente "g" aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten "H" ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge "G".

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge "L" an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

1985 - Freie Waldorf-Schule

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

1990 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM, der Gewinn ist 10 DM.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort Gewinn und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

1995 - Autonome Erlebnisschule

Ein Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ... Komme jetzt zurück, öffne die Augen.

1999 - Multikulturelle Gesamtschule

Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,- Seine Erzeugungskosten,einschließlich Steuern betragen DM 25,- Er vermietet daraufhin seinen Bauernhof an den Staat als Asylantenheim für DM 80 000 pro Jahr und da er jetzt arbeitslos ist, bezieht er im Monat noch DM 2.000 Arbeitslosengeld Frage: Wer mistet jetzt den Stall aus?

2000 - Schule nach Bildungsreform

ein kapitalistisch-privilegirtes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofelln um 10 dm. Untersuch das tekst auv inhaldliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire geken die loesunk.

2015 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

2020 - Vor-Vor Schule

Sorrie, khipt keine gartoffeln mer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

 

[SuperAndy]

Treffen sich zwei Erden.
Meint die eine: "Und, wie geht´s?"
Darauf die zweite: "Ach, mir geht´s gar nicht gut"
"Ja wieso, was hast Du denn?"
"Ich hab Mensch!"
"Achso, ja hatte ich auch schon, ist zwar langwierig, geht aber vorbei."

 

[Husky09]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten ...

... Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach's und taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

 

[driverman]

Während einer Kabinettsitzung in grauer Vorzeit unterhalten sich Blüm und Kohl. Blüm fragt: Du Helmut, sag mal, weißt Du was ein Spastiker ist?
Darauf Kohl: Nein, aber das muß irgendwas mit S*x zu tun haben, denn immer wenn isch mit der Hannelore zugange bin meint die: "Und, machts Spaß Dicker?"

 

[Husky09]

Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas ...
... besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

 

[driverman]

Sag mal Papa, kannst Du mir sagen, wo die Malediven sind? fragt das kleine Fritzchen den Papa.
Der entgegnet: "Frag mal Mutti, die räumt doch immer alles weg!"

 

[Husky09]

Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine ...
... grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater.
"Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."

 

[raptor230961]

Klarstellung der Corona Regeln:

1. Im Prinzip dürfen Sie das Haus nicht verlassen, aber wenn Sie es müssen, dann können Sie schon.

2. Masken sind nutzlos, aber sie müssen eine tragen, sie kann nämlich Leben retten.

3. Die Läden sind geschlossen, mit Ausnahme derjenigen, die geöffnet sind.
(Achten die darauf, das betreten von geschlossenen Läden wird streng bestraft)

4. Sie sollten nicht in Krankenhäuser gehen, es sei denn, Sie müssen dorthin gehen, dasselbe gilt für Ärzte, Sie sollten nur im Notfall dorthin gehen, vorausgesetzt aber, Sie sind nicht allzu krank.

5. Dieses Virus ist tödlich, aber dennoch nicht allzu beängstigend, außer dass es manchmal tatsächlich zu einer globalen Katastrophe führt wo dann sehr viele sterben.

6. Handschuhe werden nicht helfen, aber sie sollten sie unbedingt benutzen.

7. Jeder muss ZUHAUSE bleiben, aber es ist wichtig auch RAUSZUGEHEN, besonders bei Sonnenschein.

8. Es gibt keinen Mangel an Lebensmitteln im Supermarkt, aber es gibt viele Dinge, die fehlen und andere sind zur Zeit nicht da.

9. Das Virus hat keine Auswirkungen auf Kinder, außer auf diejenigen, auf die es sich auswirkt...

10. Tiere sind nicht betroffen, aber es gibt immer noch eine Katze, die im Februar in Belgien positiv getestet wurde, als sonst noch niemand getestet wurde, plus ein paar Tiger hier und da und selten Hunde, eigentlich keine Hunde aber manchmal doch schon auch ...
Jegliche Materialien ausser ihren Haustier können die Krankheit natürlich übertragen.

11. Sie werden viele Symptome haben, wenn Sie krank sind, aber Sie können auch ohne Symptome krank werden, Symptome haben, ohne krank zu sein, oder ansteckend sein, ohne Symptome zu haben sowie visa versa.

12. Um nicht krank zu werden, muss man gut essen und Sport treiben, aber besser essen, was immer man zur Hand hat um wenig einkaufen zu gehen und es ist besser, nicht rauszugehen, ausser wegen Sport aber eigentlich NEIN ...

13. Es ist besser, etwas frische Luft zu schnappen, aber man wird sehr schief angesehen, wenn man frische Luft schnappt und vor allem geht man dazu nicht in Parks und geht, ohne sich hinzusetzen, außer dass man das jetzt kann, wenn man alt ist (ziemlich alt), aber nicht zu lange sitzen bleibt oder man schwanger ist (sehr oder ziemlich schwanger und nicht nur ein bisschen schwanger).

14. Man kann nicht in Altersheime gehen oder Grosseltern besuchen, aber man muss sich um die Alten kümmern und am besten Lebensmittel und Medikamente mitbringen.

15. Wenn Sie krank sind, können Sie nicht ausgehen, aber Sie können in die Apotheke gehen. Wenn Sie in einem Pflegeberuf tätig sind, dann können Sie auch mit mehr als 38°C arbeiten, kommen Sie aber nicht mit mehr als 38°C. 37,9 ist nicht schlimm, es sei denn, Sie sind kein Pfleger. Dann wären sie sehr krank und sollten keinen Arzt und keinesfalls ein Krankenhaus aufsuchen.

16. Sie können sich Restaurant-Essen ins Haus liefern lassen, das möglicherweise von Personen zubereitet wurde, die möglicherweise erkrankt sind. Aber Sie sollten nie vergessen die Oberfläche Ihrer Einkäufe zu desinfizieren.

17. Jeder beunruhigende Artikel oder jedes beunruhigende Interview beginnt mit "Ich möchte keine Panik auslösen oder Angst schüren aber...".
Achten Sie besonders auf diese Hinweise ...

18. Sie können mit einem Freund herumlaufen, aber nicht mit Ihrer Familie, wenn diese nicht unter demselben Dach lebt.
Nur ein Freund am Stück und 1m Abstand.

19. Das Virus bleibt auf verschiedenen Oberflächen zwei Stunden lang aktiv, nein, vier, nein, sechs, nein, wir haben nicht Stunden gesagt, vielleicht Tage? Aber es braucht eine feuchte Umgebung. Aber eigentlich nicht unbedingt. (es handelt sich hier grundsätzlich nicht um Schmierviren aber eine Schmierinfektion wäre möglich)

20. Das Virus bleibt eigentlich nicht in der Luft aber öfters schon. Vor allem in einem geschlossenen Raum.

21. Wir zählen die Zahl der Todesfälle, aber wir wissen nicht, wie viele Menschen infiziert sind, da wir bisher nur diejenigen getestet haben, die "fast tot" waren, um herauszufinden, ob es eh das ist, woran sie sterben werden...

22. Wir haben keine Behandlung, außer dass es vielleicht eine gibt, die anscheinend nicht gefährlich ist, es sei denn, man nimmt zu viel ein , anders funktioniert es aber nicht.

23. Wir sollten so lange eingesperrt bleiben, bis das Virus verschwindet, aber es wird nur verschwinden, wenn wir eine kollektive Immunität erreichen, also wenn es zirkuliert... dafür dürfen wir aber nicht zuviel eingesperrt sein, deswegen bleiben sie besser die meiste Zeit Zuhause.

24. Sollten sie erkrankt gewesen sein, werden sie möglicherweise später wieder erkranken, dazwischen sind sie aber genesen. Sie brauchen sich aber nicht erneut anstecken um erneut zu erkranken.

25. Fahren sie nicht Motorrad, ausser sie fahren Motorrad um spazieren zu gehen. Sie können auch durchs ganze Land fahren um wo anders spazieren zu gehen. Aber fahren sie keinesfalls Motorrad um Motorrad zu fahren.

26. Händewaschen, Händewaschen, Händewaschen. Singen Sie dazu 2x Happy Birthday. Sollten sie bereits infiziert sein, singen sie 3 Ave Maria.

27. Goldene Regel - Benutzen sie ihr Gehirn und wenn nicht, halten sie 20 Liter Trinkwasser und Teelichter bereit.

Ihre Bundesregierung

 

[Husky09]

Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“

 

[robrai19]

Wie nennt man die Letten jetzt seit sie zu Europa gehören: " Europaletten."

 

[Husky09]

"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"

 

[drunkenhand]

Ein Mann zum Kellner: "Schauen Sie mal, ich habe hier in meinem Salat eine Fliege gefunden." - "Schon richtig: Dies ist Ihre bestellte Fleischeinlage!"

 

[driverman]

"Herr Ober! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!!!"
"Da haben Sie aber Glück, bei einem Gast gestern war es genau umgekehrt!"