Witze-Thread

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's ueberfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Aeuglein zu,
ich traeumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht.

Spaeter sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich ueberholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stuermte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch ueber die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Praeser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schoener Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, naechstes Jahr Weihnachten, das faellt dann wohl aus .....
 
Der Gründer von Microsoft stirbt

Bill Gates ist bei einem Autounfall um‘s Leben gekommen und landet im Fegefeuer. Dort wird er von Gott aufgegabelt und zu einem persönlichen Gespräch eingeladen.
„Mein lieber Bill“ – setzt Gott an: „Ich bin etwas verwirrt und weiß nicht, ob ich dich in den Himmel oder in die Hölle schicken sollte. Du hast dir große Verdienste um die Menschheit erworben, indem Du massgeblich mitgeholfen hast, in jedes Haus des reichen Westens einen Computer hinein zu stellen. Andererseits bist du auch dafür verantwortlich, z.B. dieses schreckliche Windows-Vista produziert zu haben. Darum werde ich etwas tun, was ich noch nie gemacht habe. Du sollst selber die Wahl bekommen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle gehen willst.“
Bill antwortete:
„Vielen Dank, lieber Gott. Was ist der Unterschied zwischen den zweien?“
Gott antwortete: „Ich bin gerne bereit, Dir zu erlauben, kurz beide Orte zu besuchen, sofern dir das helfen sollte, eine Entscheidung zu treffen.“
– „Einverstanden, aber wohin sollte ich zuerst gehen?“, fragte Bill.
– „Das kannst du selber bestimmen“, antwortete Gott.
– „Ausgezeichnet. Dann möchte ich zuerst die Hölle sehen“, erklärte Gates und machte sich dorthin auf den Weg.
Die Hölle war ein wunderbarer, sauberer Sandstrand mit klarem Wasser. Dort gab es Tausende von hübschen Mädchen, die herumsprangen, im Wasser spielten, lachten und sich vergnügten. Die Sonne schien und die Temperatur war angenehm warm. Bill war sehr zufrieden.
– „Fantastisch!“, sagte er zu Gott: „Wenn aber das die Hölle ist, dann möchte ich wirklich wissen, was der Himmel zu bieten hat!“
– „Kein Problem“, sagte Gott und beide machten sich auf den Weg dorthin.
Der Himmel war weit oben in den Wolken. Engel flatterten herum. Sie spielten die Harfe und sangen. Es war ganz nett, aber bei weitem nicht so -c-o-o-l- wie in der Hölle. Bill dachte nur für einen kurzen Augenblick nach:
– „Hmm, ich glaube, ich ziehe die Hölle vor“, sagte er zu Gott.
– „Gut“ – sagte Gott: „Ganz wie du wünscht.“
So kam Bill Gates also in die Hölle.
Nach zwei Wochen beschloß Gott, den verstorbenen Milliardär zu besuchen und zu sehen, wie es ihm in der Hölle ging. Als Gott in der Hölle ankam, fand er Gates in einem finsteren Kerker an eine Wand gekettet. Er war von heißen Feuerflammen umgeben und schrie aus Leibeskräften. Dämonen fügten ihm Brandwunden zu und folterten ihn.
„Wie geht’s, wie steht’s, Bill?“ fragte Gott beiläufig.
Bill antwortete mit keuchender Stimme und lautem Schreien:
„Das ist furchtbar. So etwas habe ich nicht erwartet. Ich kann mir das nicht erklären. Was ist aus dem Sandstrand und den hübschen Bade-Nixen geworden?“
„ Oh, . . “ - sagte Gott - „ . . Das war nur der Bildschirm - Schoner . . “
 
was hat er wohl in seiner Schublade?

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

:ei:
 
REZEPT FÜR EINEN BANANENKUCHEN


Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!!!
 
Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen." 8O
 
"Donnerwetter",meint der Chef bei der Post,als er den schlafenden Kollegen sieht,"der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet!"
 
Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist mit einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"​
 
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.

Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
 
Geht ein Mann, der gerade gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot.
Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße.
Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln.
Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?"
Der Mann darauf: "Na ja, Jesus hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich kacke diesmal drauf!“

crow.gif
 
Eine Familie geht auf den FKK-Strand.
Der Sohn fragt seinen Vater:,, Papa ,Papa was hast du da unten?"
Der Vater sagt:,,Das ist der Vogel!"
Da fragt der Sohn wieder:,,Und was hast du da unten?"
Da sagt der Vater wieder:,,Das ist das Nest!"
Der Sohn läst ihm keine Ruhe und fragt ihn ein letztes mal:"Und was hast du im Nest?"
Da sagt der Vater:,,Die Eier!"
Der Vater legt sich an den Strand schlafen plötzlich wacht er auf als er hört wie sein Sohn schreit,er fragt ihn :,,Mein Sohn was ist los warum schreist du?"
Der Sohn Antwortet ihm:,,Ich hab mit dem Vogel gespielt der hat mich Angespuckt dann hab ich seine Eier zertrümmert und das Nest vor wut angezündet!!!

Ich bitte Rechtschreibfehler zu entschuldigen, ich hab den von meiner Seite kopiert, den hab ich nich geschrieben :)
 
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen: der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen: die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
 
Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
 
Eine sehr schöne Geschichte, Bulette. Die ist fast zu schade für den Witze-Fred.

Der Priester möchte beim Firmunterricht wissen, ob die Firmlinge eher konservativ oder eher liberal in Glaubensfragen eingestellt sind. Er fragt also, wer wisse, was das Zölibat sei und erklärt es kurz, nachdem nicht alle mit dem Begriff etwas anfangen konnten. Dann fragt er: "Was meint ihr denn: Sollten Priester heiraten dürfen?" Spontan antwortet ein Mädchen: "Wenn sie sich lieben, warum denn nicht?" :ugly:
 
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Er ist gerade dabei das Rad abzumontieren, plötzlich hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!":ugly:
 
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