Witze-Thread

[Badwoolf]

dumm gelaufen

Sie dreht sich um und sagt zu ihm: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen.
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist heute mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt."

 

[WayneRain]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

 

[Pe-Su-Ki]

Klein Birgit hat von ihrer Mutter Geld für den Friseur bekommen. Wie kleine Mädchen so sind, bleibt sie auf dem Weg dorthin am Schaufenster eines Bäckers kleben. Sie kann nicht widerstehen und kauft sich eine schöne Nußschnecke, schön dick mir Zuckerguss drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Friseur und macht sich ganz nebenbei über ihr Gebäck her.
Der Friseur bemerkt aufmerksam, das klein Birgit hin und wieder auf ihr Gebäck pustet. Fragt er die Kleine: "Na, hast Du Haare auf Deiner Schnecke?"
Sagt die kleine Birgit:" Spinnst Du? Ich bin doch erst Sechs!"


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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen S*x mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

 

[Badwoolf]

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den A**ch.

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Der Schwule: "Nein SUPER"

 

[computexx]

Ein Mann geht zum Arzt und sagt ihm:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich höre so schlecht ich höre nicht mal meinen eigenen Furz".
Darauf der Arzt:
"Ich geb Ihnen ein tolles Mittel das hilft Ihnen sicher".
Der Mann geht darauf mit dem Rezept in die Apotheke und holt sich die besagten Tabletten. Als er die Packung bekommt fragt er den Apotheker:
"Und mit diesen tollen Pulvern hör ich besser?"
Darauf der Apotheker:
"Ne, aber die Furze werden lauter".

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Ein Mann geht zum Arzt und sagt zu ihm:
"Herr Doktor, es ist so schlimm, sie können sich das gar nicht vorstellen."
Der Doktor unterbricht ihn und sagt:
"Ja nur immer mit der Ruhe, was haben Sie denn ich werde Ihnen schon helfen."
Der Mann:
"Nun ja, das ist so, ich vergesse immer so schnell irgendwelche Sachen und das ist wirklich schon sehr schlimm, helfen Sie mir bitte!"
Der Arzt:
"Mhm, also, seit wann haben Sie denn das?"
Der Mann darauf:
"Was?"
......

LG

 

[Badwoolf]

Ein Mann geht zum Arzt : Hr Doktor, ich leide seit ner Woche an Verstopfung!"
Der Doktor meint: "Ich hab da ein Mittel das schon in 5 Minuten wirkt,laufen sie mal zur nächsten Toilette und stoppen sie die Zeit.
Dann sehen wir mal weiter."
Der Mann läuft los,nach 2 Minuten ist er wieder da: "Öffentliche Toilette ist nur 1 Minute weg!"
Der Arzt verabreicht ihm das Mittel.
5 Minuten später betritt der Mann wieder die Praxis und meint:
"Können SIE vielleicht nen 5-EuroSchein auf Kleingeld wechslen?"

 

[SumoSulsi]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine Denkt
sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch
weiter...)

Keiner macht auf...
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde
Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die
Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin
fragt: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der
Laterne hängenden Zettel - "Appartement zu
vermieten"- und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr
jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne
und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es
brennt doch Licht!"

 

[computexx]

Österreichischer Fussball

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Für alle die es nicht wissen, Rapid und Austria sind 2 Österreichische Bundesliga Mannschaften. Da sie noch in der gleichen Stadt beheimatet sind, gibt es hier halt wie überall, ein wenig Konkurrenz.

 

[WayneRain]

Ein letztes Mal



Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt. Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"

Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln"

 

[SumoSulsi]

Sigi kommt in eine Bar und schaut sich um. Am Tresen sieht er ein Pferd sitzen. Er fragt den Wirt, was das Pferd denn dort zu suchen hätte. Darauf der Wirt:" Wer es schafft, das Pferd zum lachen zu bringen, bekommt 200 Euro, egal wie." - "Okay", sagt Sigi, "ich versuch's mal". Er geht zum Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Das lacht sich halbtot und wiehert und hört gar nicht mehr auf. Ohne zu verraten, was er dem Pferd gesagt hat, kassiert Sigi das Geld und geht.
Zwei Wochen später kommt Sigi in dieselbe Bar, und zu seinem Erstaunen sitzt das Pferd wieder an der Theke. "Diesmal", so der Wirt, "musst du das Pferd zum Weinen bringen, dann bekommst du 500 Euro". Kein Problem für Sigi. Er nimmt das Pferd, geht mit ihm vor die Türe, und nach ein paar Minuten kommt das Tier schluchzend zurück.
Sigi holt sich das Geld beim Wirt ab. Der will wissen, wie er das denn angestellt hätte. Sigi erklärt es ihm: "Beim ersten Mal habe ich ihm gesagt: 'Meiner is grösser als deiner', und beim zweiten Mal hab ich ihn hergezeigt".

 

[WayneRain]

Badehosenschneider



Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

 

[Pe-Su-Ki]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

 

[Pe-Su-Ki]

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

 

[WayneRain]

*lol*
Nicht schlecht...


Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

 

[SchlimmerFinger]

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"

Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.

Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.

Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine "Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.

Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

 

[Maastaaa]

Wieso schreibt man in Bayern nun München nur noch mit ue und nicht mehr mit ü?

Sie brauchen jeden Punkt für die Meisterschale.

 

[SchlimmerFinger]

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

 

[WayneRain]

BAuern unter sich:

"Seit Jahren habe ich 2 Pferde im Stall," erzählt der Bauer, "die gleichen sich, wie ein Ei dem anderen."
"Und, kannst Du sie auseinanderhalten?"
"Jetzt ja. Zufällig habe ich gestern entdeckt, daß das braune längere Ohren hat, als das weiße."

 

[Governator]

"Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des
Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.


In Charlotte (NC) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den Ersatz des ihm entstandenen Brandschaden ein. In seinem Anspruchschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden.

Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht.......und gewann. Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste:

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf Antrag der Versicherung wegen "Brandstiftung in 24 Fällen" verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen eigenen Angaben vor Gericht wurde er wegen "vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums" zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten ohne Bewährung und einer Geldstrafe von $ 24000 verurteilt."

 

[Maastaaa]

Naja nicht wirklich ein Witz, aber ein Thread ist es nicht wert ^^

die schönsten eBay Bewertungen

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sorry kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???