Witze-Thread

[Benutzer-42]

Was will ein taubstummer Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei auf die Theke legt???

Na, ein Überziehungskredit bis Ostern

 

[30534a]

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Antwort: 154
Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde.
2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

Klamm Live .........*gg*

 

[Mr.Mok]

*lol* gerade bekommen

Als wir jung waren, da war die Welt noch besser ...

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.*

1973 - *
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern
vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen*

2006 - *
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort
in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und
betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.


Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.*

1973 - *
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.*

2006 - *
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.


Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht*

1973 - *
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine
gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und
stört den Unterricht nicht mehr.*

2006 - *
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule
bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater
eine Ohrfeige.*

1973 - *
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.*

2006 -*
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der
Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts
kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt
wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.


Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.*

1973 - *
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.*

2006 - *
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.*

1973: *
Einige Ameisen sterben*

2006 -*
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und
terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister
müssen sich einem Psychotest unterziehen. SämtlichePCs im Haus werden auf
Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter
Beobachtung gestellt und Darf nie mehr in seinem Leben fliegen.


Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft
sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit
ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei
ihm
sitzen.*

1973 - *
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die
Pause.*

2006 - *
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren indem er zu 5
Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Schön, dass wir damals jung waren ...


Finde ich einfach nur genial auf den Punkt gebracht

 

[WayneRain]

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

 

[Governator]

Hab grade in Facebook ne Gruppe gefunden die "You know you're German, when..." heißt.
Und ich find as recht lustig, vorallem weil so manches stimmt (Benjamin Blümchen etc )

Sorry dass es englisch iss, aber das wird wohl so gut wie jeder hier können (wenn net PN an mich, dann übersetz ich es euch ^^)

You know you're German, when...

You separate your trash into more than five different bins.
Your front door has a sign with your family name made from salt dough.
You carry a "4You" backpack.
You eat a cold dinner at 6pm.
You call your cell phone "handy" and a projector "beamer".
You have no problems with nude beaches and saunas.
You have asked your Asian-American friend, "No, but where are you *really* from?"
You have gotten splinters from environmentally friendly toiled paper.
You call an afternoon stroll "Nordic Walking".
You are shocked when you have to pay for dental care.
You own a pair of jeans in a color other than blue.
People start talking about H****r and Hofbräuhaus when you tell them where you're from.
Tenth grade was all about dancing lessons.
You work 40 hour weeks and have 6 weeks of vacation a year, but complain about hard times.
Your childhood diet consisted of Alete and Zwieback. Your college diet consisted of Miracoli and Döner.
You were educated about S*x by Dr. Sommer.
You yell at people for jaywalking.
You grew up watching "Löwenzahn" and "Die Sendung mit der Maus". And Baywatch.
You think college tuition is an outrage.
You routinely go 100mph on the highway and tailgate heavily.
On your last day of high school you made your teachers sing Karaoke and jump through hoops.
You wear brown leather shoes.
Your first audio tape was Benjamin Blümchen and Bibi Blocksberg.
You have ended an English sentence with "...and so".
You can tell at least one Manta joke.
You're a college student in your 11th year.
Your first sexual experience was on Sat1, Saturday night at 11pm.
You spent hours in school learning to pronounce "th".
You expect chocolate in your shoes on December 6th.
You complain that in other countries everything is dirty.

 

[00Eraser00]

LOL das ist cool und ein Großteil stimmt sogar. Das Beste ist die first sexual experience!

Klein Fritzchen geht mit seiner Oma im Feld spazieren. Plötzlich reißt er sich von der Oma los und kommt mit einem Grasbüschel wieder zurück. Er hält es der Oma hin und sagt: "Oma beiß doch mal ins Gras!". Die Oma meint: "Nein, ich bin doch keine Kuh!" Fritzchen fängt an zu weinen worauf hin die Oma fragt warum sie denn in das Gras beißen solle. Daraufhin sagt Fritzchen: "Der Papa hat gesagt, wenn die Oma ins Gras beißt bekomme ich ein neues Fahrrad."

 

[martinwerning]

Was sagte Gott als er den Ruhrpott erschaffen hatte?
-Essen ist fertig

 

[Die-Simsons-Fan]

Meier: "Haben Sie Nacktbilder von Ihrer Frau?"
Huber: "Nein."
Meier: "Wollen Sie welche?"

 

[Honeyflower]

der kleine maxi will seinen eltern ein neues kundstück zeigen und läuft einfach in das schlafzimmer seiner eltern. die beiden sind gerade voll am gange und der vater schnauzt ihn an und verscheucht ihn. kurz danach sieht der vater schockiert wie der junge auf der oma hängt. er schreit: was machst du mit der oma?! maxi: fckst du meine mama, fck ich deine mama.

 

[Governator]

Es war einmal ein Baggersee, ein Hase und ein Biber. Der Hase liegt am Rande des Ufers und ist am kiffen. Da kommt der Biber vorbei und fragt: "Hase, kiffst du da? Darf ich auch mal ziehen?"
Nachdem der Biber einen Zug genommen hat will er nochmal ziehen. Darauf sagt der Hase: "Weisst du was noch besser ist? Wenn du einmal ganz feste dran ziehst, dann die Luft anhälst, kopfüber in den See springst, hindurchtauchst bis zum anderen Ufer und dich dort ganz cool hinlegst".
Der Biber nimmt einen ordentlichen Zug, springt kopfüber in den Bagersee, taucht bis zum anderen Ufer und legt sich dort auf eine Wiese.
Da kommt ein Nilpferd des Weges und bemerkt: "Hallo, da liegt ja ein bekiffter Biber."
"Willst du auch kiffen?" fragt der Biber
"Au ja" antwortet das Nilpferd
"Kein Problem, du musst einfach auf die andere Seite des Sees tauchen, dort steht ein Hase mit einem Joint.
Das Nilpferd taucht durch den See, und als der Hase das erblickt sagt er:
"OMG Biber.... Du musst auch mal wieder ausatmen!!!"

 

[misselly211]

Der 8 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"

 

[MrFrech]

Hoffe das hat noch niemand gepostet:

Der Unterschied zwischen Mut, Cool und extrem Cool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Extrem Cool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Und Du bist die Nächste...!"

 

[Sonambulo]

...

Dazu hätte ich so einen ähnlichen. ich hoffe den gibt es auch noch nicht.

Wie bekommt eine Frau dazu, dass sie höflich, unfreundlich, sauer und nachdenklich wird?

Höflich:
Du suchst dir aus dem Telefonbuch eine beliebige Nummer raus, rufst dort an und fragst, ob du Karl-Heinz sprechen könntest. (In etwa 99% der Fällen dürfte es in diesem Haushalt keinen Karl-heinz geben, dann kann das 'Spiel' weitergehen. Wenn doch ein Karl-Heinz vorhanden ist, einfach auflegen und die nächste Nummer anrufen.) Generell wirst du die höfliche Antworte erhalten, dass hier kein Karl-Heinz wohnt. Du legst auf.

Unfreundlich:
Du rufst erneut bei dieser Nummer an und diesmal fragst du nach dem Sohn 'Karl-Heinz'. Dieses Mal wird die Antwort etwas unfreundlicher ausfallen. Aber dennoch ist anch wie vor kein Karl-heinz in diesem Haushalt anzutreffen.

Sauer:
Du rust ein drittes Mal bei der Nummer an und verlangst mit Nachdruck den Sohn Karl-Heinz zu sprechen. Diese Mal wird die Person am anderen Ende entweder den Hörer sofort auf die Gabel hausen oder mit einem sauren Ton in der Stimme daraufhinweisen, dass es in dem Haushalt keinen Karl-Heinz gibt.

Nachdenklich:
Nun nimmt sich ein Kumpel (männlich) das Telefon und ruft bei dieser Nummer an und sagt: 'Hi Mama/Papa. Hier ist Karl-Heinz. Hat jemand für mich angerufen?

 

[Vevi]

Falls...

dies ein doppelter post ist, wird er ja eh gelöscht, also ich mach mich nicht die mühe nachzusehen...


Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim S*x zuschauen?"

Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art S*x zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat S*x, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

 

[Vevi]

tja

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.

Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.

Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für Geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

 

[tine1974]

Aufklärung mal anders

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die
Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ..

Also ich finde den einfach Klasse

 

[full-mann]

Ein Pirat ist mit seiner Crew unterwegs. Nach einigen Tagen auf den großen blauen weiten, ist dem Käptain etwas langweilig. Da er garkeine Ahnung hat, fragt er den Ausguck (für alle die nicht wissen was das ist, dass ist der Typ oben in dem Korb):

"Hey Ausguck!!! Was siehst du?"


Der Ausguck wird durch das geschreih wach und schaut sich um. Nach kurzer Zeit brüllt er zum Käptain:

"Käptain!!! Käptain!!! Dort hinten ist ein feindliches Piratenschiff."


Für den Käptain war klar, dass dieses Schiff überfallen wird und lässt sich sein rotes Rüschhemd bringen.

Und schon geht es Los. Der Käptain geht mit seiner Crew auf das feindliche Schiff, metzelt alles nieder und nimmt die geladenen Waren mit auf sein Schiff.

Nun ... Nach einiger Zeit wird dem Käptain wieder etwas langweilig. Also schaut er wieder hoch zum Ausguck und sagt:

"Ausguck!!! Was siehst du???"


Der Ausguck schaut sich um und schreit:

"Käptain!!! Nicht ein Piratenschiff, ZWEI feindliche Piratenschiffe!"


Wiedermal überlegt der Käptain und möchte auch diese Schiffe übernehmen. Auch hierfür lässt er sich sein rotes Rüschhemd bringen.

Dann beginnt wieder das große gemetzel. Der Käptain und seine Crew metzeln die Besatzungen von beiden Schiffen zeitgleich nieder und holen die Ware auf ihr Schiff.

An diesem Abend sitzen alle zusammen am Tisch und sind am essen.
Dann fragt einer der Besatzung:

"Käptain! Warum zieht ihr jedes mal, wenn wir in den Kampf ziehen, euer rotes Rüschhemd an?"


Der Käptain antwortet:

"Ganz einfach. Wenn ich in die Schlacht ziehe, werde ich natürlich auch verwundet. Aber damit die Crew das nicht sieht, trage ich das rote Rüschhemd."


Am nächsten Tag fragt der Käptain wieder einmal:

"Ausguck!!! Was siehst du?"


Daraufhin der Ausguck:

"SCHEIßE!!!! KÄPTAIN!!!! NICHT EIN SCHIFF, NICHT ZWEI SCHIFFE.... HUNDERTE!!!"


Dann der Käptain mit entsetztem Gesicht:

"BRINGT MIR MEIN ROTES RÜSCHHEMD UND MEINE BRAUNE LEDERBUCHSE!!!"

 

[diebelsalt]

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?


Das Ei hat eine Schale!

 

[full-mann]

Ein Bauer steht mit seinem Knecht auf dem Feld. Als sie dorthin gingen schien es so, als würde der Tag sonnig bleiben. Deswegen hatte der Bauer keine Schuhe dabei. Als sie nun einige Stunden am arbeiten waren, fing es an zu regnen und der Bauer sagte zu seinem Knecht:
"Ey Knecht! Du nutzloses Stück. Siehst du nicht das es regnet und ich keine Schuhe anhabe. Mach dich sofort los meine Schuhe zu holen!!!"

Der Knecht ist etwas sauer darüber wie der Bauer ihn runtergemacht hat. Als er an der Tür klopft und die Frau des Bauen die Tür öffnet, kommt ihm eine Idee.
"Der Bauer hat gesagt ich soll dich ficken!"

Die Frau schaut ihn ganz entsetzt an und sagt:
"Wie bitte ich glaube ich habe mich verhört! Was nimmst du dir eigentlich raus?"

Daraufhin der Knecht:
"Der Bauer hat mir aufgetragen erst dich zu ficken und danach deine Tochter!"

Die Frau kann es nicht glauben und sagt dem Knecht das er es beweisen soll.
Der Knecht dreht sich rum und ruft zum Bauer:
"Bauer??? BEIDE?"

Bauer: "NATÜRLICH BEIDE!!!"

 

[Mowee]

@full-mann: So ist das aber lustiger: https://ausgelacht.com/2006/12/27/baeuerinnen-poppen/