Gott macht einen Spaziergang durch das Paradies.
Dabei trifft er auf Adam wie er alleine im Gras liegt.
Er fragt ihn aus reinem Interesse wo Eva denn sei.
Adam: Die ist nacktbaden im Fluss.
Gott: VERDAMMT! DEN GERUCH KRIEG ICH NIE WIEDER AUS DEN FISCHEN RAUS!
Dabei trifft er auf Adam wie er alleine im Gras liegt.
Er fragt ihn aus reinem Interesse wo Eva denn sei.
Adam: Die ist nacktbaden im Fluss.
Gott: VERDAMMT! DEN GERUCH KRIEG ICH NIE WIEDER AUS DEN FISCHEN RAUS!
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Kleiner Jahresrückblick 2006
Das ist mal ein Kettenbrief nach meinem Geschmack ...
...HAHAHAAAAAAAAAAAAAA *lol*
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während des ganzen
Jahres gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits
67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil
ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese
auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce
überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal
schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen
ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie
all die gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000
Anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine
bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor
dem Aussterben bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein
und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person
auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken.
Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr
im Gegenuhrzeigersinn drehen und Das während man um einen Peugeot 404
herumtanzt. (Es ist nicht einfach Einen Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama
Gelesen und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit
angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm
Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche
den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac
Affee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu
neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die
Kaffeemaschine zu pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an
mindestens
8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender
Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft
auffressen!
Das ist mal ein Kettenbrief nach meinem Geschmack ...
...HAHAHAAAAAAAAAAAAAA *lol*
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während des ganzen
Jahres gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits
67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil
ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese
auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce
überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal
schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen
ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie
all die gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000
Anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine
bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor
dem Aussterben bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein
und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person
auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken.
Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr
im Gegenuhrzeigersinn drehen und Das während man um einen Peugeot 404
herumtanzt. (Es ist nicht einfach Einen Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama
Gelesen und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit
angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm
Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche
den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac
Affee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu
neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die
Kaffeemaschine zu pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an
mindestens
8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender
Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft
auffressen!
Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!"
Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Ein Praios-Geweihter sieht eine Gruppe von fünf Jungen, die einen Hund eingekreist haben. Weil er befürchtet, daß sie vorhaben, das Tier zu quälen, geht er hinüber und spricht die Bande an. "O nein, Euer Gnaden", erläutert eines der Kinder. "Wir wollen dem Hund nichts tun. Er ist uns zugelaufen, und wir machen gerade aus, wer ihn mit nach Hause nehmen darf. Wir haben beschlossen, daß ihn derjenige bekommt, der die größte Lüge erzählen kann."
Natürlich ist der Praiot entsetzt und fängt sofort an, den Kindern eine Predigt zu halten. Ob sie denn nicht wüßten, daß der Herr Praios nur die Wahrheit liebt und jede Lüge hört und bestraft, und ob sie denn keine Furcht vor den Abgründen der Niederhölle, wo die Heuchler, Lügner und Sünder bis in alle Ewigkeit... - und so weiter und so weiter eben.
Schließlich endet er triumphierend: "Als ich in eurem Alter war, ihr Kinder, da ist niemals ein unwahres Wort über meine Lippen gekommen!"
Zufrieden beobachtet er, wie die Jungen sich nach der beendigten Predigt betreten gegenseitig ansehen. Schließlich seufzt der kleinste der Jungen tief auf und sagt: "In Ordnung. Gebt ihm den Hund."
Natürlich ist der Praiot entsetzt und fängt sofort an, den Kindern eine Predigt zu halten. Ob sie denn nicht wüßten, daß der Herr Praios nur die Wahrheit liebt und jede Lüge hört und bestraft, und ob sie denn keine Furcht vor den Abgründen der Niederhölle, wo die Heuchler, Lügner und Sünder bis in alle Ewigkeit... - und so weiter und so weiter eben.
Schließlich endet er triumphierend: "Als ich in eurem Alter war, ihr Kinder, da ist niemals ein unwahres Wort über meine Lippen gekommen!"
Zufrieden beobachtet er, wie die Jungen sich nach der beendigten Predigt betreten gegenseitig ansehen. Schließlich seufzt der kleinste der Jungen tief auf und sagt: "In Ordnung. Gebt ihm den Hund."
Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"
Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben."
Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr, mit zitternden Beinen und dem Schwert in der Hand, öffnet die Tür und sein Herold steht davor. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold wie vom Blitz getroffen tot zusammen.
Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Den Zwölfen sein Dank, diesmal hat sich die Kleine geirrt..."
Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr, mit zitternden Beinen und dem Schwert in der Hand, öffnet die Tür und sein Herold steht davor. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold wie vom Blitz getroffen tot zusammen.
Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Den Zwölfen sein Dank, diesmal hat sich die Kleine geirrt..."
Bulette
وسيط الم
- 20 April 2006
- 7.064
- 661
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein schönes Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein schönes Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Die Helden wurden nach dem verschwinden Kaiser Hals in eine Adelsbesprechung eingeladen. Nach 10 Minuten wurde es dem Schelm zu langweilig, daraufhin began er zu singen:"Im großem Golf von Pericum da schwimmt der Arsch vom Hal herrum und auch die andern Fürstenärsche blasen dumpfe Trauermärsche"
Liebes Tagebuch,
zu meinem fünfzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
zu meinem fünfzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
Mal was für die Frauen ^^
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
SothoTalKer
Crazy Wolf
- 4 Mai 2006
- 27
- 21
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
FischkopfXL
seltener hier
- 1 Mai 2006
- 1.785
- 276
Woran erkennt man dass Jesus ein Student war? Er hatte lange Haare, trug Sandalen, wohnte bei seinen Eltern und wenn er etwas tat, war es ein Wunder 
SothoTalKer
Crazy Wolf
- 4 Mai 2006
- 27
- 21
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Schwarze-Katze
pour s'y blottir
- 18 Juni 2006
- 16
- 3
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "das kann ich auch" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert???? Vorzeichenfehler!
Kommt ein Thorwaler in die Taverne in Niedergoblinheim. Bei einem Gespräch
mit einer Amazone und einem Zwerg, sagt er plötzlich:
"Hey, kennt Ihr schon den Witz mit den zwei Magiern, wo der eine sagt:
"Willst du noch einen Tee?" und der andere ihm antwortet: "Nee, wenn ich Tee trinke, kann ich nicht schlafen." Worauf der erste Magus sagt: "Bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Tee trinken." ?"
Darauf der Zwerg: "Nee, erzähl mal!“
Kompliziert ja ^^ der andere wird besser versprochen
mit einer Amazone und einem Zwerg, sagt er plötzlich:
"Hey, kennt Ihr schon den Witz mit den zwei Magiern, wo der eine sagt:
"Willst du noch einen Tee?" und der andere ihm antwortet: "Nee, wenn ich Tee trinke, kann ich nicht schlafen." Worauf der erste Magus sagt: "Bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Tee trinken." ?"
Darauf der Zwerg: "Nee, erzähl mal!“
Kompliziert ja ^^ der andere wird besser versprochen
Bricht n Einbrecher ins Pfarrhaus ein.
Dann hört er eine Stimme aus einer Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe ein paar Ecken ab, sieht aber nix und geht weiter ... und hört wieder diese Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Er leuchtet wieder mit seiner Taschenlampe ein paar Ecken ab und sieht einen Papagei auf der Stange ...
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Geht der Einbrecher zum Papagei und fragt:
"Wie heißt du denn?"
Papagei: "Matthäus"
Einbrecher: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei"
Papagei: "Ja, und Jesus fürn Rottweiler auch ...."
Hier, Lindu ... ^^ kannst den nächsten Witz schreiben.
Ich hätte glaub auch noch ein, zwei andere.
Dann hört er eine Stimme aus einer Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe ein paar Ecken ab, sieht aber nix und geht weiter ... und hört wieder diese Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Er leuchtet wieder mit seiner Taschenlampe ein paar Ecken ab und sieht einen Papagei auf der Stange ...
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!"
Geht der Einbrecher zum Papagei und fragt:
"Wie heißt du denn?"
Papagei: "Matthäus"
Einbrecher: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei"
Papagei: "Ja, und Jesus fürn Rottweiler auch ...."
Hier, Lindu ... ^^ kannst den nächsten Witz schreiben.
Ich hätte glaub auch noch ein, zwei andere.
Die kleine Eva sieht den dicken Bauch ihrer Mutter. "Du Mama! Was hast Du denn da drinnen?"
"Da drinnen ist ein Baby!" antwortet die Mutter.
Eva schaut überrascht. "Echt?!"
"Ja" sagt die Mutter.
"Und von wem ist das Baby?"
"Vom Papa!"
"Echt?!"
Eva geht danach zum Papa und fragt: "Du Papa - stimmt es, dass die Mama ein Baby hat?"
"Ja das stimmt!"
"Und stimmt es auch dass sie das Baby von Dir hat?"
"Ja, das ist richtig!"
Eva geht näher zum Papa ran und flüstert ihm ins Ohr: "Du Papa! Du darfst der Mama keine Babys mehr geben! Sie isst sie!"
und ich habe wieder einen ^^
"Da drinnen ist ein Baby!" antwortet die Mutter.
Eva schaut überrascht. "Echt?!"
"Ja" sagt die Mutter.
"Und von wem ist das Baby?"
"Vom Papa!"
"Echt?!"
Eva geht danach zum Papa und fragt: "Du Papa - stimmt es, dass die Mama ein Baby hat?"
"Ja das stimmt!"
"Und stimmt es auch dass sie das Baby von Dir hat?"
"Ja, das ist richtig!"
Eva geht näher zum Papa ran und flüstert ihm ins Ohr: "Du Papa! Du darfst der Mama keine Babys mehr geben! Sie isst sie!"
und ich habe wieder einen ^^
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