Witze-Thread

[Bulette]

In Hannover an der Leine,
rote Gasse Nummer acht,
wohnt der Massenmörder Haarmann,
der die Leute umgebracht.

Aus den Augen macht er Sülze,
aus dem Arsch, da macht er Speck,
aus dem Darm, da macht er Würste
und den Rest, den schmeißt er weg.

Haarmann hat auch ein Gehilfen,
Grans heißt dieser junge Mann.
Und der lockte mit Behagen
viele junge Männer an.

Warte, warte nur ein Weilchen,
bald kommt Haarmann auch zu Dir.
Mit seinem schönen Hackebeilchen
macht er Leberwurst aus dir. ​

Refrain
​

 

[WayneRain]

Der Patient wird vom Arzt gefragt:
"Was haben Sie denn?"

Der Patient:
"Zwei Zimmer, Küche und WC."

Darauf der Arzt:
"Nein, was fehlt Ihnen denn?"

Der Patient:
"Bad und Balkon..."

 

[mrldog]

Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt. Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!

 

[Honeyflower]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[SothoTalKer]

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage
gewesen?

 

[hotwin]

In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"​

 

[Liriel]

Wer diesen Witz in dem Forum findet soll sich mal bei mir melden Will endlich wissen was ich bei der suchen Option falsch mach




Drei besoffene Helden, ein Magus, ein Krieger und ein Thorwaler gehen von
einer Sauftour nach Hause und haben nach einer viertel Wegstunde schon
ganz schrecklichen Nachdurst.
Plötzlich erscheint ein Djinn. ZOUUF!
"Nennt mir ein Getränk, und ihr bekommt diesen See da vorne voll davon",
spricht der Djinn.
Der Krieger zuerst: "A..A..APFELMMMOST!!!" SCHWUPPSI!
Und er springt hinein in den Apfelmost und säuft den halben See leer.
Als nächstes der Magus: "PPPunniner Süddha..hang!" SCHWUPPSI!
Auch der Magus springt hinein und säuft gleich den ganzen See leer!
Als letztes kommt der Thorwaler an die Reihe. Dieser nimmt schon mal
kräftig Anlauf und... rutscht dabei tierisch auf einer toten, unsichtbaren
Schildkröte aus: "SCHEISSÄÄÄÄ..."

 

[Garybaldi66]

Sagte der Lehrer in der Schule:
"Kann mir jemand erklären, warum Blähungen so stinken?"
Fritzchen aus der letzten Reihe:
"Damit die schwerhörigen auch was davon haben!"

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Garybaldi66: laugh · smile · joke · fun
International School Berlin - The Berlin British School

 

[Liriel]

Ein Elf hört sich belustigt die Lieder eines menschlichen Barden an. Nach kurzer Zeit meint er:"Also das singen musst du aber noch ganz schön üben. Außerdem sind deine Liedertexte so einfaltslos wie die eines betrunkenen Zwerges!"
Daraufhin der Barde:"Meine Texte sollen einfaltslos sein? Gerade in diesem Augenblick fällt mir ein neues Lied ein, das ich nun dir und deinen Elfenbrüdern widmen werde!"
Fängt der Barde an zu singen:"Schwule Mädchen..."

 

[hotwin]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."​

 

[SothoTalKer]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich
eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und
dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht
sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt
mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein
Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den
Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein
Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und
meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit
platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch,
seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange
die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie
höchstens den See leer."

 

[Liriel]

Boron = Gott des Todes in DSA nur so als Hinweis



Ein Frosch kommt in Borons Hallen. "Nun", fragt Boron,"wie heißt du denn?" - "Ich bin der Alrik." - "Und was hast du früher so gemacht?" - "Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne gelegen, rein ..." - "Schon gut, geh in Peraines Paradies."
Kurz darauf kommt ein zweiter Frosch. "Ich bin der Rondrian. Ich hab in der Sonne gelegen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der ..." - "Zur Peraine."
Nur wenig später erscheint ein dritter Frosch.
"Und", fragt Boron, "wie heißt du?"
"Tümpelchen."

 

[hotwin]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-pool!"
Darauf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a!
hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"​

 

[PapeK]

Arzt zu Patient:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Patient:
Dann bitte die Schlechte zu erst.

Arzt:
Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben.

Patient:
Ohh mein Gott! Was ist denn dann die Gute?

Arzt:
Ich hab endlich meine Arzthelferin geknallt!

 

[Jogibaer_2000]

Klein Fritzchen kommt aus dem Badezimmer und sagt zur Mutter: "Mama, weißt du, wieviel Zahnpasta in einer Tube ist?".
"Nein, das weiß ich nicht." antwortet die Mutter.
"Fast ganze drei Meter!", berichtet klein Fritzchen freudestahlend.

 

[Masterman90]

blondienen-Witz

Was sind viele Blondienen Ohr an Ohr?

-ein Windkanaal

Warum haben Blondienen neuerdings immer Stroh im Auto?

-man kann ja nicht alles im Kopf behalten

Was machen 2 Blondienen, die sich stroh herüberwerfen?

-Gedankenaustausch

an alle Blondienen, bitte ärgert euch nicht über dies, lacht doch lieber mit

 

[Bad_Boy]

Banküberfall - etwas älter

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

 

[marcom]

FKK Strand

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif]Ein Mann liegt am FKK-Strand. Auf einmal kommt ein kleines Mädchen auf ihn zu. Er natürlich ganz respektvoll vor dem Kind, legt sich die Zeitung über sein bestes Stück, da fragt die Kleine, “Was hast Du denn da unter der Zeitung ?”, Er: Ein Vogel ! Den hab ich gerade gefangen! Das Mädchen lächelt lieb und geht weiter ! Der Mann wird müde und döst so langsam vor sich hin ! Als er wieder aufwacht fühlt er ganz starke Schmerzen im Unterleib ! Er macht die Augen auf und bemerkt das er in einen Krankenwagen liegt und ihn ein Polizist eine Frage stellt : Was ist den mit ihnen passiert ? fragt er den Mann ! Er: Hab keine Ahnung ! Mich hat ein Mädchen gefragt was ich denn unter der Zeitung hätte ! Dann bin ich eingeschlafen und das nächste was ich weiss ist das ich hier im Krankenwagen bin ! Der Polizist findet das Mädchen und fragt es : Weisst Du was mit dem Mann mit der Zeitung passiert ist ? Sie ganz stolz : Klar ! Ich wollte mit seinem Vogel spielen ! Da hat mich das Viech angespuckt ! Da hab ich ihm das Genick gebrochen und sein Nest angesteckt ![/FONT]

 

[marcom]

Verfluchte Bohnen

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif]Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt ! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung !!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten.[/FONT]

 

[mrldog]

Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"