Witze-Thread

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
 
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
 
Sorry für vierten Post am Stück, aber dieser Witz ist es einfach Wert:

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
 
Peter geht in einen Computer-Geschäft und wollte sich ein neues Betriebssystem für seinen Computer zulegen.
Er schwankte zwischen Windows 7 und Mac OSX.

Er fragte den Verkäufer: "Was würden sie mir von den beiden empfehlen?"
Verkäufer: "Keins von beiden. Holen sie sich Linux. Linux kann nicht abstürzen!"

Edit:
Da manche es anscheinend nicht verstanden haben das bezieht sich auf das Logo von Linux.
Linux hat einen Pinguin als Logo und da Pinguine bekanntlich nicht fliegen können, können sie auch nicht abstürzen.
 
Zuletzt bearbeitet:
...und hier nochmal ein paar lustige Übersetzer...

That have you you so thought -Das hast Du Dir so gedacht
Heaven, ass and thread -Himmel, Arsch und Zwirn
How goes it you -Wie geht es Dir
Give not so on -Gib nicht so an
Mealtime -Mahlzeit
I only understand railstation -Ich verstehe nur Bahnhof
Us runs the water in the mouth together -Uns läuft das Wasser im Mund zusammen
Of again see -Auf Wiedersehen
Human being Meier -Mensch Meier
Now we sit quiete beautiful in the ink -Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
To have a jump in the dish -Einen Sprung in der Schüssel haben
Now can come what wants -Nun kann kommen was will
My dear Mister singing-club -Mein lieber Herr Gesangsverein
Slow going is all trucks beginning -Müßiggang ist aller Laster Anfang
To have mush wood before the cottage -Viel Holz vor der Hütte haben
Together-hang-less -Zusammenhanglos
To have not all cups in the board -Nicht alle Tassen im Schrank haben
I’m heavy on wire -Ich bin schwer auf Draht

If you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway- Wenn Du denkst, Du kannst mich übers Ohr hauen, bist Du auf dem Holzweg
 
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
 
Es gibt einen Song der heißt: "Give me money"
auf Deutsch heißt er: "Gib's mir Manny"
und auf Französisch einfach nur: "Manifique"
 
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
 
Die besten Island-Witze (Quelle)

  • Erst haben wir unsere Kohle in Island verbrannt, jetzt bekommen wir die Asche zurück.
  • Sage niemals zu einem Isländer: „Asche auf mein Haupt.“ Er könnte maßlos übertreiben.
  • Islands Letzter Wille: Verstreut meine Asche über Europa.
  • Dear Icelanders! You misunderstood. We said: Give us cash. Not: Give us ash.
 
zu Mittagessen hat die Frau was schönes gekocht. Der Mann sitzt schon hungrig am Tisch. Die Frau serviert das Essen und diese machen sich gemütlich. Nachdem der Mann das Essen gekostet hat, sagt er zu seiner Frau: "Hasilein, wann wirst du so kochen wie meine Mami?" Die Frau antwortet: " Schnuckibär, dann wenn du so viel verdienen wirst, wie mein Papi." :LOL:
 
Brötchen holen

Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen.
Tropfnass kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt zwei Brötchen:
"Eins für Hedwig und eins für mich."
"Hedwig ist wohl ihre Frau?"
"Natürlich! Glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Wetter auf die Straße schicken?"
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Penis mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
 
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"

Antwortet der erste:
"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."
 
Typisch Frau:mrgreen:

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... -schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
 
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Amerikaner: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Dann meint der Amerikaner lächelnd: "Haben Sie in Deutschland haben keine so großen Flugzeuge?"

Da erwidert der Deutsche: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:"

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
 
Sexy und unwiderstehlich

Der Mann sagt zu seiner Frau:"Schatz, hat dir heute schon jemand gesagt wie sexy und unwiderstehlich du bist?"
Sie: "Nein du bist der erste."
Er: "Dann hat dich heute schon niemand angelogen!"
 
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