Als Gott die Schweiz schuf beschloss er, die Schweizer mitentscheiden zu lassen wie ihr Fleckchen Erde denn aussehen soll. Gesagt, getan, er erschuf also den ersten Schweizer und stellte ihn mitten hinein ins Land.
Danach sagte Gott zu dem Schweizer: "Schau dich nur gut um, das hier ist dein Land. Ich werde es so gestalten wie du dies möchtest, dazu hast du 5 Wünsche frei. Bedenke also gut was du dir wünschst, ändern kann man daran nichts mehr. Was also ist dein erster Wunsch?"
Darauf der Schweizer: "Ich wünsche mir hohe Berge und tiefe Täler"
Gott schnippt mit den Fingern und schon stehen die Alpen in der Schweiz. "Nun, was ist dein zweiter Wunsch lieber Schweizer?"
"Ich hätte gerne Fischreiche Bäche und Flüsse die sich von den Bergen herab in die Täler und in kristallklare Seen ergießen."
Wieder schnippt Gott und schon fliessen Rhein, Inn, Rhone und Aare, noch dazu einige andere Flüsse, Es gibt den Genfer See, den Luganer See, den Zürichsee, den Vierwaldstädter See und viele, viele andere kristallklare Seen. In allen Gewässern tummeln sich viele verschiedene Fische.
"Mein dritter Wunsch oh Herr" sagt der Schweizer, "ich möchte auf den Bergen saftige, grüne Almwiesen und -weiden."
Wieder schnippt Gott mit den Fingern und auf den Bergen erstrahlen Wiesen und Weiden in einem so saftigen Grün, das man direkt Lust bekommt ins Gras zu beissen.
Gott sagte nun: "Zwei Wünsche hast du noch, lieber Schweizer, bedenke und wähle gut, was ist dein vorletzter Wunsch?"
Der Schweizer antwortet: "Auf den Almen hätte ich gerne viele Kühe mit Glocken um den Hals damit man sie in den Bergen auch wieder findet."
Abermals ein Schnippser und auf den Almen drängen sich die Kühe. Der Schweizer geht einfach zur nächstbesten um sie zu melken und die frische Milch zu geniessen. Gott sieht dies und bekommt plötzlich auch Lust auf Milch. Daher sagt er zum Schweizer: "Könnte ich vielleicht auch ein Glas Milch haben?"
Der Schweizer: "Ja sicher Herr, hier bitteschön." und reicht Gott ein Glas Milch. Dieser trinkt die Milch und befindet sie für gut.
Nun sagt er zum Schweizer: "Die Milch war sehr lecker, dankeschön. Nun hast du noch einen Wunsch frei, bedenke gut was du noch möchtest."
Antwortet der Schweizer: "Herr, das ist einfach, da muss ich nicht lange überlegen. Ich hätte gerne einen Franken für das Glas Milch!"
Danach sagte Gott zu dem Schweizer: "Schau dich nur gut um, das hier ist dein Land. Ich werde es so gestalten wie du dies möchtest, dazu hast du 5 Wünsche frei. Bedenke also gut was du dir wünschst, ändern kann man daran nichts mehr. Was also ist dein erster Wunsch?"
Darauf der Schweizer: "Ich wünsche mir hohe Berge und tiefe Täler"
Gott schnippt mit den Fingern und schon stehen die Alpen in der Schweiz. "Nun, was ist dein zweiter Wunsch lieber Schweizer?"
"Ich hätte gerne Fischreiche Bäche und Flüsse die sich von den Bergen herab in die Täler und in kristallklare Seen ergießen."
Wieder schnippt Gott und schon fliessen Rhein, Inn, Rhone und Aare, noch dazu einige andere Flüsse, Es gibt den Genfer See, den Luganer See, den Zürichsee, den Vierwaldstädter See und viele, viele andere kristallklare Seen. In allen Gewässern tummeln sich viele verschiedene Fische.
"Mein dritter Wunsch oh Herr" sagt der Schweizer, "ich möchte auf den Bergen saftige, grüne Almwiesen und -weiden."
Wieder schnippt Gott mit den Fingern und auf den Bergen erstrahlen Wiesen und Weiden in einem so saftigen Grün, das man direkt Lust bekommt ins Gras zu beissen.
Gott sagte nun: "Zwei Wünsche hast du noch, lieber Schweizer, bedenke und wähle gut, was ist dein vorletzter Wunsch?"
Der Schweizer antwortet: "Auf den Almen hätte ich gerne viele Kühe mit Glocken um den Hals damit man sie in den Bergen auch wieder findet."
Abermals ein Schnippser und auf den Almen drängen sich die Kühe. Der Schweizer geht einfach zur nächstbesten um sie zu melken und die frische Milch zu geniessen. Gott sieht dies und bekommt plötzlich auch Lust auf Milch. Daher sagt er zum Schweizer: "Könnte ich vielleicht auch ein Glas Milch haben?"
Der Schweizer: "Ja sicher Herr, hier bitteschön." und reicht Gott ein Glas Milch. Dieser trinkt die Milch und befindet sie für gut.
Nun sagt er zum Schweizer: "Die Milch war sehr lecker, dankeschön. Nun hast du noch einen Wunsch frei, bedenke gut was du noch möchtest."
Antwortet der Schweizer: "Herr, das ist einfach, da muss ich nicht lange überlegen. Ich hätte gerne einen Franken für das Glas Milch!"
Zwei Brüder, Klaus und Fritz, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Klaus Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto." Fritz dreht sich zu Klaus um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!" "Nein", erwidert Klaus, "aber Oma!"
Oma Fricke ist gestorben.
Der Pfarrer will Kondolenzbesuch machen.
Er klingelte versehentlich bei Familie Kricke denen ein Fahrrad gestohlen wurde.
"Pfarrer im Glauben mit der Hinterbliebenen von Oma Fricke zu sprechen: "Mein aufrichtiges Beileid."
Der Herr Kricke: "Ja es ist um das alte Ding. Es war schön alt und klapprig, manches schon ausgeleiert, aber für die Jungs zu üben hat es noch gereicht.
Der Pfarrer will Kondolenzbesuch machen.
Er klingelte versehentlich bei Familie Kricke denen ein Fahrrad gestohlen wurde.
"Pfarrer im Glauben mit der Hinterbliebenen von Oma Fricke zu sprechen: "Mein aufrichtiges Beileid."
Der Herr Kricke: "Ja es ist um das alte Ding. Es war schön alt und klapprig, manches schon ausgeleiert, aber für die Jungs zu üben hat es noch gereicht.
“Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege”, sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
“Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?”
“Ja, natürlich.”
“Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!”
“Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?”
“Ja, natürlich.”
“Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!”
raptor230961
Well-known member
- 24 Juli 2016
- 4.555
- 5.790
Ein Witz für alle, die noch die Zeiten mit der guten alten DM mitgemacht haben.
Bestechung:
https://www.youtube.com/watch?v=-OHPuGU8QgI
Bestechung:
https://www.youtube.com/watch?v=-OHPuGU8QgI
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist. Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“ „Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
-
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
-
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
